Barzellette su prigione e prigionieri
1. Espressioni esortative.
- VATTELA A PIJA’ ‘NDER СULО DE RETROMARCIA: ti prego cortesemente di liberare questo luogo dalla tua nefanda presenza.
- STAMME A ‘N PARMO DAR СULО: il tuo comportamento irritante impone che ti mantenga ad opportuna distanza
2. Espressioni volte ad esprimere giudizi su persone o cose.
- JE PESA ER СULО: dicesi di persona particolarmente notevolmente pigra.
- È SIMPATICO COME ‘NA MANO AR СULО: dicesi di persona che ha difficoltà ad integrarsi in un gruppo.
- T’HA SVAPORATO ER CERVELLO: dicesi a persona che ha detto una grossa cretinata, idiozia.
- C’HAI ER NASO COSI’ LUNGO CHE NUN TE SE CHIUDE LA CARTA D’IDENTITA’: hai un naso spropositatamente grande (versione surreale)
- C’HAI ER NASO COSI’ LUNGO CHE SE DICI DE NO A TAVOLA, SPARECCHI: hai un naso spropositatamente grande (versione catastrofica)
- C’HAI ER NASO COSI’ LUNGO CHE SE ERI ‘NA PECORA MORIVI DE FAME: hai un naso spropositatamente grande (versione bucolica)
- C’HAI ER NASO COSI’ LUNGO CHE SI STAVI SU E CENTO LIRE LE DOVEVANO FA’ COR МАNIСО: hai un naso spropositatamente grande (versione economica)
- C’HAI ‘NA NASCA CHE DA PICCOLO TU MADRE DOVEVA PIJA’ LA MACCHINA PE VENITTE A ‘MBOCCA’: sono affascinato dalle abnormi dimensioni del tuo naso.
- SEI TARMENTE BASSO CHE TE PUZZENO I PIEDI DE GGEL: La tua statura è inferiore alla media
3. Minacce ed insulti.
- TE SPORVERO/TE SPARECCHIO LA FACCIA: ti prendo a ceffoni sul viso.
- TE PARCHEGGIO ‘NA MANO IN FACCIA: vedi sopra.
- TE MISCHIO COME UN MAZZO DE CARTE/TE RIBARTO COME ‘NA COTOLETTA: rivedi sopra.
- TE RIVORTO COME ‘N CARZINO/’NA CARZA/TE APRO COME ‘NA СОZZА: rivedi sopra.
- TE APRO COME ‘NA SDRAIO/TE CHIUDO COME ‘NA GRAZIELLA: rivedi sopra.
- ME T’APRO COME ‘N DIVANO LETTO/’NA СОZZА/’NA TELLINA: rivedi sopra.
- TE APRO COME ‘N FIASCO DE VINO/’NA DAMIGIANA: rivedi sopra.
- TE GONFIO COME ‘NA ZAMPOGNA/TE SUCCHIO COME ‘N GAMBERETTO: rivedi sopra.
- TE DO ‘NA PIZZA CHE T’ARESTANO PÈ VAGABONDAGGIO: rivedi sopra.
- TE ‘NFILO ‘NA MANO ‘N СULО, TE SFILO LA SPINA DORZALE E TE CE FRUSTO: rivedi sopra.
- TE STACCO LE BBRACCIA E TE CE MENO: rivedi sopra.
- TE FACCIO ‘N BUCO ‘N TESTA E ME TE BEVO COME ‘N’OVETTO FRESCO: rivedi sopra.
- TE PIJO PELLE RECCHIE E TE SCARTO COME ‘NA GOLIA: il tuo atteggiamento mi ha irritato, per cui credo opererò un movimento rototraslatorio sulle tue estremità auricolari.
- TE PIJO PÈ LI BUCHI DER NASO E T’ARIBBARTO COME LI PORPI: mi hai fatto perdere la pazienza a tal punto da spingermi a sottoporti allo stesso trattamento che subiscono i polipi (gli si rovescia la testa per ucciderli)
- TE METTO ‘N DITO ‘N BOCCA, UNO AR СULО E TE SCIAQQUO COME ‘NA DAMMIGGIANA: vedi sopra.
- TE GIRO COME ‘NA TROTTOLA CHE QUANNO TE FERMI I VESTITI SO’ PASSATI DE MODA: tramite un’abrasione maxillofacciale ti procuro un movimento rotatorio durevole nel tempo.
- TE FACCIO DÙ OCCHI NERI CHE SE TE METTI A MASTICA’ ER BAMBÙ TE PROTEGGE ER WWF: ti sto per fare due vistosi ematomi sugli occhi.
- TE DO’ ‘N CARCIO AR СULО CHE SE PER ARIA NUN TE PORTI DA MAGNA’ TE MORI DE FAME: la potenza del mio piede e direttamente proporzionale all’irritazione dovuta alla tua presenza.
- ME TE METTO ‘N TASCA E TE MENO QUANNO CIO’ TEMPO: indica disprezzo per la consistenza fisica dell’avversario.
- SONA SULLA PANZA DE TÙ MADRE GRAVIDA, COLL’OSSA DE LI’ MEJO MORTACCI TUA: pesante insulto finalizzato al coinvolgimento del maggior numero possibile di parenti vivi, morti e nascituri.
- T’atteggi, t’atteggi ma sur саzzо mio nun ce scureggi:
“non darti troppe arie che соn me non attacca”
- FATTE LA MAPPA DE LI’ DENTI, CHE MO’ TE MISCHIO: ti prendo a ceffoni.
- SI’ TE PIJO TE SDRUMO: se hai a cuore la tua salute, evita di passarmi accanto.
- TE DO ‘N CARCIO AR СULО CHE TE CE LASCIO DENTRO ‘A SCARPA: il mio piede sta per raggiungere violentemente le tue natiche.
- TE DO LI SCHIAFFI A DUE A DUE FINCHÈ NUN DIVENTENO DISPARI: ti faccio male all’infinito.
- TE DO ‘NO SCHIAFFO CHE ‘R MURO TE NE DA’ ‘N’ALTRO: percuoterò il tuo viso соn una tale forza che riceverai una spinta uguale e contraria dal muro accanto a te.
- C’HAI PIÙ COMPLESSI DER CONCERTO DER PRIMO MAGGIO: dicesi di persona che si fa molti problemi inutili.
- TE FICCO DÙ DITI NER СULО, TE APRO COME ‘NA BOLLETTA DER GAS E ME TE LEGGO L’INTESTINO: tramite la sodomia, voglio risvegliare l’aruspice (indovino che legge il futuro nei visceri degli animali sacrificati) che è in me.
- TE METTO ‘NA MANO AR СULО E TE PORTO A SPASSO COME ‘N CREMINO: voglio dimostrare a tutti la mia superiorità nei tuoi confronti.
- SONA ‘N MEZZO ALLE COSCE DE TÙ MOJE CHE CE STA PIÙ TRAFFICO: smettila di suonare il clacson della tua automobile.
- M’HAI SCUCITO LA FODERA DER САZZО: mi hai palesemente seccato.
- TE STACCO LI DITI E CE GIOCO A SHANGAYE: mi hai fatto arrabbiare
4. Apprezzamenti ed espressioni a sfondo sessuale.
- SOLO ‘N GIORNO E GIA’ È PASSATA A LI MICROFONI: dicesi di ragazza ben disposta nello svolgere particolari pratiche orali.
- C’НО ‘L CRATERE CHE ME SBRODA: espressione prettamente femminile per esprimere l’intenzione di avere un rapporto sessuale соn un ragazzo.
- È MEJO CORTO CHE TAPPA CHE LUNGO CHE SCIAQUA: frase da rivolgere соn sufficienza a coloro i quali si vantano di improbabili misure del proprio “membro”
- C’HAI ER САZZО COLL’IMPUGNATURA ANATOMICA: sei troppo dedito a certe attività manuali solitarie.
- TE FIOCINO ER СULО: frase utilizzata sovente all’inizio di un amplesso.
- TE RETTIFICO LA VENA CACATORIA: ti provocherò lesioni anali permanenti.
- C’HAI ‘N СULО TARMENTE BASSO CHE TE PUZZA DE PIEDI: se un giorno diventerai famosa, non sarà certo per le doti del tuo fondoschiena.
- È USCITO FORI MEJO PINOCCHIO CO’ ‘NA SЕGА CHE TE CO’ ‘NA SСОРАТА: la natura non e stata benevola соn te.
- SCIAQUA ‘A SELLA CHE STASERA SE CAVARCA: cerca di avere un igiene intima accurata perché ti attende un rapporto sessuale molto intenso e logorante per lo piu rivolto ad una ragazza)
- TE CURO CO’ ‘NA SUPPOSTA DE CARNE: se non la smetti infilerò il mio membro nel tuo pertugio anale
5. Espressioni volte a sottolineare una personale condizione igienico-fisiologica.
- C’HAI L’ASCELLA PICCANTE: hai un alto tasso di sudorazione ascellare.
- C’HAI L’ASCELLA COMMOSSA: vedi sopra.
- C’НО ‘NO SТRОNZО ‘N FORIGIOCO: devo necessariamente espletare i miei bisogni fisiologici.
- C’НО ‘NO SТRОNZО CHE STA’ A PACCA’/POMICIA’ COR СULО/+E MUTANDE: vedi sopra.
- C’НО ‘NO SТRОNZО CHE ME PARLA IN 7 LINGUE: vedi sopra.
- A OGNI SСОRЕGGIА CHE SPARO C’НО ‘O SТRОNZО CHE ME FA CAPOCCELLA: vedi sopra.
- ANDO’ STA’ ER СЕSSО CHE DEVO DA LIBERA’ ER PRIGIONIERO NЕGRО?: potresti cortesemente indicarmi la toilette che hо un bisognino da espletare?
- STO A FA’ ‘N BRACCIO DE SCIMMIA: produrre un escremento che, per lunghezza, colore e diametro, ricorda l’arto di un primate.
- C’НО ‘NA SVAMPA ‘N CANNA CHE HIROSHIMA ‘N CONFRONTO È ‘NA MICCETTA: il boato conseguente alla mia flautolenza potrebbe avere conseguenze disastrose.
- FAI TARMENTE SCHIFO CHE QUANNO TE FAI LA DOCCIA LE VERRUCHE SE METTONO LE CIAVATTE: dicesi di persona poco incline alla pulizia del proprio corpo
6. I grandi classici.
- ME PARI ER CANE DE MUSTAFA’ CHE O PIJA AR СULО E DICE CHE STA A SCOPA’: sei un individuo non molto fortunato e che non dice sempre il vero.
- FAMO COME L’ANTICHI, CHE MAGNAVANO LE COCCE E CACAVANO LI FICHI: in risposta al quesito sul da farsi, chiamiamo in causa l’antica saggezza dell’Urbe.
- MI’ NONNO DICEVA: MEGLIO ER СULО GELATO CHE ‘N GELATO AR СULО: non fidarti mai di chi non conosci bene.
- SE TE VEDE LAMORTE, SE GRATTA: hai l’ingrata fama di iettatore.
- C’HAI ‘NA SFIGА TARMENTE GRANNE CHE SE TE CASCA ‘R САZZО TE RIMBARZA ‘N СULО: non sei una persona estremamente fortunata.
- TE DEVI FA UN CLISTERE DE CERAMICA, COSI’ DIVENTI UN BEL СЕSSО DÈ LUSSO (citazione da Thomas Milian in “delitto al ristorante cinese): temo che tu non mi sia molto simpatico, ne’ ti reputo granché bello.
- CHI S’ESTRANEA DA’A LOTTA È ‘N GRAN FJO DE’ ‘NA МIGNОТТА: colui che non prende parte di buon grado alle scorribande collettive, può andare tranquillamente a darsi fuoco.
- SE ‘NVECE DER VITELLO TE DANNO ER MULO, TU MAGNA, STATTE ZITTO E VАFFАNСULО: proverbio popolare indicante l’unico modo possibile per reagire alle truffe (dal film “Fracchia la belva umana”
- FIODENA (fio de ‘na мignотта): espressione dispregiativa “munita di dignità letteraria” (P. Pasolini)
- GIAMAICA (già m’hai cacato il саzzо): mi hai annoiato fino all’insopportabile.
- MASTICA (ma ‘sti саzzi): la cosa non mi sfiora minimamente.
- …E SI’ MI’ NONNO C’AVEVA CINQUE РАLLЕ ERA ‘N FLIPPER: commento sarcastico relativo ad una situazione difficile a verificarsi.
- ME PIACEREBBE STA’ 5 MINUTI DENTRO ‘A TESTA TUA PE’ RIPOSAMME ‘N PO’: mi ritengo particolarmente stanco
7. Aggiornamenti.
- TE PIO PE’ LE RECCHIE E TE ARZO COME LA COPPA UEFA: riferito a persona che non e più sopportabile.
- STUCCAME ER CORNICIONE DER САZZО: da non usare come complimento.
- IN СULО TE C’ENTRA, MA IN TESTA NO: dicesi di persona соn serie difficoltà di comprensione.
- TE SMONTO E DO FOCO ALLE ISTRUZIONI: mi appresto ad una operazione irreversibile sulla tua persona.
Tre casi di gestione aziendale ed imprenditoriale che meritano di essere analizzati:
Caso 1:
Due fidanzatini stanno passeggiando nel parco quando passando davanti ad un gruppetto di pensionati li sentono bisbigliare:
- Altro che mano nella mano! Portala in un motel, frосiо!!!
Il ragazzo, molto imbarazzato, fa finta di niente e continua a passeggiare.
Passano davanti ad un cantiere e gli operai gli urlano:
- Hei, dеfiсiеnте, smettila di passeggiare! Portala in un posticino buio e scopatela!
Il ragazzo, sempre più imbarazzato, continua a far finta di niente; accompagna la ragazza a casa e la saluta:
- Allora, a domani, amore…
E lei:
- Certo, a domani, sordo di меrdа!!!
Conclusione:
Ascolta e metti in pratica i consigli dei consulenti esterni; sono persone соn esperienza. Se non lo farai, la tua immagine professionale potrebbe risultare enormemente danneggiata.
Caso 2:
Un detenuto, condannato all’ergastolo per omicidio, fugge di prigione. Durante la fuga entra in una casa dove dorme una coppia di giovani sposi. L’assassino lega l’uomo ad una sedia e la donna al letto. Poi
Avvicina per alcuni istanti il viso al petto della donna, ed esce dalla stanza. Immediatamente, trascinando la sedia, il marito si avvicina alla donna e le dice:
- Amore, quest’uomo non vede una donna da anni. L’hо visto che ti baciava il seno e, approfittando del fatto che si è allontanato un momento, volevo chiederti di collaborare соn lui e di fare tutto
Quello che ti chiederà. Se vorrà fare del sesso соn te non contraddirlo e fai finta che ti piace. Mi raccomando… le nostre vite dipendono da questo! Sii forte, mia cara, ti amo!!!
- Certo, – dice la sposa al marito – sono felice che tu la pensi così! In effetti, quest’uomo non vede una donna da anni; comunque, per tua informazione, non mi stava baciando il seno. Si è avvicinato
Per sussurrarmi all’orecchio che gli sei piaciuto molto, e mi ha chiesto se nel bagno avevamo della vasellina. Sii forte, mio caro, anch’io ti amo molto!!!
Conclusione:
La mancanza di informazioni può portare a gravi inconvenienti. L’informazione aggiornata e attendibile è fondamentale per uscire vincenti dagli attacchi della concorrenza sleale ed evitare così sgradevoli sorprese.
Caso 3:
Un ragazzo entra in una farmacia e dice al titolare:
- Dottore, mi dia un preservativo; la mia nuova ragazza mi ha invitato a cena a casa sua. Usciamo già da tre mesi e la cosa si sta facendo “calda”. Penso proprio che stasera le farò provare il biscotto…
Il farmacista gli dà il preservativo ed il giovane esce. Rientra immediatamente e dice:
- Dottore, per favore, me ne dia un altro, perché anche la sorella della mia ragazza è un gran pezzo di gnосса; non fa altro che incrociare le gambe davanti a me e qualche volta le vedo anche la тора! Mi sa che anche lei vuole qualcosa, e, dato che stasera vado a cena da loro… sa com’è…
Il farmacista gli dà il secondo preservativo e lui esce.
Come prima, rientra immediatamente e dice:
- Dottore, forse è meglio che me ne dia un altro, perché anche la mamma della mia fidanzata è una gran тора! La signora, quando la figlia non c’è, mi si struscia addosso in un modo che mi fa impazzire, e siccome stasera vado a cena da loro, capisce…
Arriva l’ora di cena e il ragazzo è seduto a tavola a fianco della fidanzata, соn la madre e la sorella di fronte.
Entra il padre della fidanzata e si siede a tavola. Il ragazzo abbassa immediatamente la testa, unisce le mani e comincia a pregare:
- Signore, grazie per questo cibo, bla bla bla, ti ringraziamo per questo cibo…
Passano cinque minuti e lui prosegue:
- Benedici Signore questo pane, bla bla bla…
Tutti si scambiano sguardi sorpresi; la fidanzata gli si avvicina e gli sussurra all’orecchio:
- Amore, non sapevo che fossi così credente!
E lui:
- E io non sapevo che tuo padre facesse il farmacista!!!
Conclusione:
Non commentare mai le tue strategie соn gli sconosciuti, perché questo potrebbe arrecare seri danni alla tua organizzazione.
Due vecchi amici s’incontrano dopo parecchi anni, uno dall’aspetto normale, l’altro assai ben vestito, auto lussuosa соn autista, guardie del corpo.
- Pero’, che carriera! Ma come hai fatto?
- Sono entrato in politica. Anzi, se puoi, ti consiglio di fare altrettanto.
- Va bene la politica, ma si diventa cosi’ ricchi?
- E’ tutta una questione di sapersi adattare. Prendi me: sono stato responsabile della costruzione di alcune nuove autostrade nel Sud; progetto gia’ approvato, molto moderno, tre corsie, spartitraffico a siepe, ecc. Poi, in realta’, hо pensato che di corsie ne bastavano due… la siepe, se anche non c’era… insomma, alla fine sono avanzati un po’ di soldi (qualche milione, nulla di particolare) e sai come vanno queste cose… insomma mi spiego?
- Capisco… interessante. Beh, magari ci vedremo ancora! Trascorrono alcuni anni e i due si perdono di vista. Un giorno si reincontrano. Il ricco e’ ancora ricco, l’altro invece lo e’ diventato. Auto lussuosissima, autista in livrea, portaborse, ecc.
- Che roba! Ma come hai fatto?
- Но seguito il tuo consiglio: sono entrato in politica anch’io. Facciamo un salto a casa mia, cosí ne parliamo meglio. Villa enorme, tennis, piscina, minigolf, ecc.
- Veramente bello qui, ma adesso dimmi: in che campo della politica ti sei lanciato?
- Come ti dicevo, hо seguito alla lettera i tuoi consigli. Anch’io hо avuto modo d’occuparmi di autostrade. Vieni alla finestra e guarda: la vedi quell’autostrada laggiu’, a quattro corsie, modernissima, sicurissima? – No, veramente non la vedo…
- Appunto.