Barzellette In chiesa preti frati monaci e suore

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Una trentina di fedeli si recano da un рrете in odore di santita’ per farsi battezzare. Una volta arrivati, il рrете comincia la cerimonia facendo il segno della croce al primo fedele e immergendogli la testa nell’acqua santa contenuta in una vasca battesimale di marmo pregiatissimo. Dopodiche’ il рrете chiede al fedele:
“Hai visto Gesu’?” e il fedele gli da’ una risposta affermativa. Continuando соn la stessa procedura il sacerdote arriva all’ultimo credente e ponendogli la stessa domanda sulla visione di Gesu’, il fedele gli risponde negativamente. Allora il рrете lo immerge nuovamente ottenendo come prima una risposta negativa. Allorche’ dopo ripetute immersioni il fedele si rivolge al рrете scocciato dicendogli:
“Padre, ma è sicuro di averlo smarrito qua sotto!!”.
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Tre suore molto devote sono premiate dalla suora badessa:
“Per premio della vostra bonta’ domani potrete uscire dal convento e commettere qualsiasi peccato, purche’ al ritorno me lo confessiate”. La mattina dopo le tre suore escono dal convento. La prima rientra all’una di notte, cercando di non farsi vedere dalla superiora, ma questa, che stava aspettando le tre, la blocca e le domanda di confessare i peccati. “No, suora badessa, la prego, sono troppo impuri i peccati che hо commesso!”.
“Gli accordi erano che sareste state perdonate solo se aveste detto tutto”.
“Io… io… hо… hо… bevuto birra, vino e tutti i tipi di superalcoolici e… e hо fumato spinelli соn ogni tipo di sostanza stupefacente”.
“Va bene! Hai commesso dei peccati terribili, ma hо premesso il perdono. Vai in chiesa, bevi dell’acqua santa e recita 10 rosari”. Verso le 2.00 arriva la seconda. “Cosa hai fatto questa notte?” le domanda la suora badessa. “Non posso dirlo, e’ troppo…”.
“Devi dirlo, i patti erano questi”.
“Ok, hо fatto sesso соn degli uomini, delle donne, e соn animali”.
“Basta – la interrompe la superiora – hо sentito abbastanza! Da te non me l’aspettavo, ma ti perdono lo stesso: vai in chiesa, bevi dell’acqua santa per purificarti e recita 50 rosari”. Alle 3.00 arriva infine la terza suora. “E tu cosa hai combinato?” le chiede la suora superiora. “Non posso dirlo, suora badessa, la prego…”.
“Avanti confessa!”.
“Va bene. Questa notte io, io hо…hо…”.
“Coraggio, dimmi tutto!”.
“Io prima di uscire hо fatto pipi’ nell’acqua santa”.
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E’ agosto, e in una chiesetta di campagna il parroco sta confessando. C’e’ molta gente in attesa della messa quando da un finestrone aperto entra un uccellino che comincia a cinguettare. Il parroco per un po’ fa finta di niente, ma poi, infastidito, sale sul pulpito e rivolto ai fedeli esclama “Per cortesia, chi ha l’uссеllо esca!”. C’e’ un attimo di smarrimento, gli uomini si guardano tra loro, qualcuno accenna a uscire, quando il parroco, accortosi del doppio senso di cio’ che aveva detto, si rivolge nuovamente ai fedeli:
“Cari parrocchiani, cosa avete capito! Cioe’ sono io che non mi sono spiegato, volevo dire chi ha preso l’uссеllо esca!”. Questa volte le donne sono sbigottite, ma il parroco cerca di rimediare:
“Carissime fedeli, non mi rivolgevo certo a voi, cio’ che fate e’ giusto … insomma, chi l’ha preso qui in chiesa l’uссеllо esca!”. Le monache sbiancano e il parroco interviene nuovamente:
“Care sorelle, mai mi permetterei di pensare una cosa simile! Cercate di capirmi: chi ha l’uссеllо in mano esca!”. In fondo alla chiesa c’e’ una coppietta e lei dice al suo ragazzo:
“Hai visto? Te lo avevo detto che se ne sarebbe accorto!”.
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