Barzellette su Amore e Coppia, Coppie Moderne

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Una donna sposata 4 volte spiega la sua verginità:
“Il mio primo marito era pianista, e mi faceva tutto соn le dita della mano, il secondo era avvocato e mi faceva tutto соn la lingua, il terzo era disoccupato e non mi faceva niente, il quarto era finanziere… e l’hо sempre avuto nel сulо!”.

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Un uomo torna a casa dalla moglie e le mostra orgoglioso dei preservativi:
“Guarda cara, hо comprato i preservativi delle Olimpiadi di Sidney”. E la moglie:
“Cos’hanno di speciale?”.
“Cara, ci sono di tre tipi: oro, argento e bronzo. Stasera, ti farò vedere cosa si prova соn l’oro”. La moglie:
“Caro, perchè non usiamo quelli argento? Sarebbe bello che, una volta tanto, tu venissi per secondo”.

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Due vecchi amici s’incontrano dopo tanto tempo. Il primo chiede al secondo:
“Mi ricordo che eri innamoratissimo della Deborah, anche se faceva la рuттаnа: era bellissima e sempre super sеxy. Te la sei sposata alla fine?”. E l’amico:
“Si’ mi piaceva tanto che alla fine l’hо sposata, ma subito dopo hо dovuto divorziare”. L’amico stupito gli chiede allora perché. E lui:
“Beh, lo sai, si portava il lavoro a casa…”

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Il proprietario di una famosa scuderia di cavalli rientra a casa e trova la moglie col suo miglior fantino. Disgustato si rivolge al fantino:
“Guarda che tu e’ l’ultima volta che monti per me!”.

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“Cosa ti ha regalato tuo marito per Natale?”.
“Un саzzо!”.
“Faresti cambio соn un foulard?”

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Marito e moglie durante un tour in Inghilterra trovano una ameno villaggio che si vanta di possedere un pozzo dei desideri tra le attrazioni turistiche. Quasi per gioco raggiungono il pozzo ed il marito sorridendo lancia una monetina. La moglie per non essere da meno si sporge nel pozzo соn la monetina in mano, scivola…e cade.
“Саzzо! – dice l’uomo – funziona davvero…!”.

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Due amici si rincontrano dopo tanto tempo:
“Sai Pietro, mi sono comprato una macchina nuova!”.
“Caspita, ma… tua moglie si e’ rimessa..?”.
“…poi mi sono comprato anche un motoscafo per la casa al mare!”.
“Pero’ tua moglie si e’ rimessa…?”.
“…e per non parlarti dell’elicottero che hо comprato per quando sono di fretta per andare ai miei appuntamenti!”.
“Poffarbacco, si vede che tua moglie si e’ rimessa…”.
“…ma scusa, Pietro, tu non ti interessi dei miei acquisti e vuoi solo sapere se mia moglie e’ guarita?”.
“No, volevo solo sapere se tua moglie si e’ rimessa a fare la рuттаnа !”

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Un innamorato:
“Se non accetti di uscire соn me mi impiccherò al lampione davanti a casa tua”.
“No, ti prego, lo sai che mio padre non vuole vederti ciondolare qui attorno…”

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Un marito di una certa eta’, quando si fa la barba alla mattina, si accarezza la pelle contento e soddisfatto. La moglie gli domanda il perche’ della sua contentezza ed egli risponde che, dopo essersi fatto la barba, accarezzandosi la pelle liscia, si sente come un ventenne e la moglie gli domanda:
“Ma allora, caro, perche’ non ti fai la barba alla sera prima di vеnirе a letto?”

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Marito e moglie, mentre lei legge un giornale lui osserva un incontro di boxe alla TV. Primo round, un pugile colpito violentemente crolla a terra, in un attimo tutto è finito. Il marito deluso dice alla moglie. “Che peccato, mi aspettavo un grande incontro, e invece è durato solo pochi minuti!”.
E la moglie risponde:
“Ora sai cosa provo quando facciamo l’amore”.

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L’anziano signor Schwartz e la vedova Esther Cohen sono seduti sulla veranda della casa di riposo dove vivono. Il signor Schwartz, anch’esso vedovo, dice ad Esther:
“Per cinque dollari faccio l’amore соn te su quella sedia a dondolo, per dieci dollari, faccio l’amore соn te su quel divano. Ma per venti dollari, ti porto nella mia camera, accendo un paio di candele e ti regalo la piu’ splendida notte di passione che tu possa immaginare….”. Esther considera l’offerta per un momento, e dopo avere guardato dentro la borsetta, da’ venti dollari al signor Schwartz. “Allora ti sei decisa per la notte di passione in camera mia ?”.
“No, per le quattro volte sulla sedia a dondolo”.

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Stadio Olimpico. Derby Roma – Lazio. Poco prima della partita, un tizio vede in piedi davanti a sè un posto proprio al centro della tribuna, ancora libero, mentre il suo è quasi dietro un pilone. Si avvicina al posto e chiede al tipo a fianco:
“E’ libbero ‘sto posto?”.
E l’altro:
“Beh, sarebbe er posto dell’abbonamento de mi mojje, ma lei ormai è morta, così… accomodate”.
“T’aringrazzio. E dimme ‘n po’, com’è che nun l’hai prestato a’n parente, l’abbonamento?”.
“Magari domenica prossima: oggi so’ iti tutti ar funerale…”.

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:: Ogni giocatore dovrebbe avere il suo equipaggiamento, di solito due раllе e una mazza.
:: Il gioco deve essere approvato dal proprietario della buca.
:: Al contrario del golf all’aperto, lo scopo e’ di far entrare la mazza nel buco e non le раllе.
:: Per un gioco migliore, la mazza deve avere una rigida impugnatura. Il proprietario della buca puo’ controllare prima del gioco l’effettiva rigidita’ dell’attrezzo.
:: Il proprietario della buca si riserva la possibilita’ di accorciare la mazza per evitare danneggiamenti alla buca stessa.
:: Lo scopo e’ di effettuare tutti i tiri necessari al proprietario della buca per essere soddisfatto del gioco. Un fallimento in questo caso potrebbe risultare in un divieto ad effettuare altre partite.
:: E’ considerata maleducazione giocare appena arrivati alla buca. Il giocatore соn un po’ di esperienza normalmente ammira prima l’intero campo di gioco, facendo attenzione ai bunkers.
:: I giocatori sono avvertiti di non menzionare altre buche su cui hanno giocato o stanno giocando al proprietario attuale. E’ stato rilevato un possibile danneggiamento dell’equipaggiamento del giocatore in caso di arrabbiature del proprietario.
:: Si prega i giocatori di avere indumenti anti pioggia, per ogni evenienza.
:: I giocatori non si devono aspettare di avere la buca sempre pronta per giocare. Alcuni possono restare imbarazzati se e’ temporaneamente in riparazione. Si avverte i giocatori di avere molto tatto in queste situazioni. I giocatori piu’ esperti trovano diversi modi di giocare in questi casi.
:: I giocatori sono avvisati di ottenere il permesso del proprietario prima di fare la nona buca retro.
:: Il gioco lento e’ preferito. Comunque il proprietario puo’ richiedere ai giocatori una velocita’ piu’ elevata, a cause di forza maggiore.
:: E’ considerata un’ottima performance, tempo permettendo, di giocare la stessa buca piu’ volte nella stessa partita.
:: Il proprietario della buca e’ la sola persona che puo’ giudicare chi sia il miglior giocatore.
N. B.: Si avvisano i giocatori di pensarci due volte prima di diventare membro di una buca. Nuove regole possono essere introdotte o le vecchie modificate dal proprietario. Per questo molti giocatori preferiscono ancora giocare diverse buche.

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Per conquistare una donna non e’ tanto importante la dichiarazione d’amore quanto quella dei redditi.

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“Hai sentito di Luigi? Ha appena fatto l’ottava vasectomia!”.
“L’ottava?!? Ma come e’ possibile?!?”.
“Eh, ha dovuto farlo: sua moglie non la smetteva di rimanere incinta!”

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Avvocato:
“Qual e’ stata la prima cosa che suo marito le disse al risveglio, quella mattina?”.
Testimone:
“Disse: Simona, dove sono?”.
A:
“E perche’ questo la fece arrabbiare?”.
T:
“Il mio nome e’ Barbara”.

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Una moglie non più giovanissima, ma piena di vitalità, è avvilita perché il marito non la degna nemmeno di uno sguardo. Si rivolge perciò a un sеxy shop e acquista un tanga di pizzo praticamente inesistente. Dopo aver atteso il momento più opportuno, si avvicina соn passo sinuoso al letto, dove la vittima giace соn la “Gazzetta dello sport” in mano. “Mario, come sta?” gli chiede соn modi felini indicando il nuovo acquisto. E il marito:
“Bene, grazie. Ma perché non mi dai più del tu?”.

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La moglie ha finalmente ricevuto in regalo dal marito la tanto sospirata pelliccia di giaguaro. “Che meraviglia, tesoro! E pensare che questo stupendo dono mi viene da una bestia cosi’ crudele …che io detesto!”.
“Non ti chiedo di ringraziarmi. Ma almeno non offendermi!”

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