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  2. Barzellette sull’amore

Barzellette sull’amore

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La moglie ha finalmente ricevuto in regalo dal marito la tanto sospirata pelliccia di giaguaro. “Che meraviglia, tesoro! E pensare che questo stupendo dono mi viene da una bestia cosi’ crudele …che io detesto!”.
“Non ti chiedo di ringraziarmi. Ma almeno non offendermi!”
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La amante y la esposa изневерявала съм ти няколко пъти reines Gewissen Εξομολογήσεις Δηλητηριαση Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: Marco sta morendo e sua moglie gli siede accanto. La guarda e le dice con una debolissima voce: Luigi sta morendo e sua moglie gli siede accanto. Lui non smette di guardarla e con una voce debolissima le dice: My wife was dying. I was by her bedside. Este es un hombre que se esta muriendo y la esposa está al lado de él. Amor, dice él, tengo que confesarte algo, algo que no puedo llevar a la tumba sin decírtelo. La esposa le dice que no se... Lucrezia Borgia satt vid sin man dödsbädd och höll honom i handen medan tårarna strömmade nerför hennes kinder. Plötsligt särade hennes man på de bleka läpparna och viskade: - älskling, jag måste... O marido estava em seu leito de morte e chamou a esposa. Com voz rouca e já bem fraca, diz à mulher: — Meu bem, chegue mais perto. Eu quero lhe fazer uma confissão! — Não, não — respondeu a mulher.... Mąż na łożu śmierci wyznaje żonie swój życiowy sekret: - Przez 20 lat Cię zdradzałem... Żona: - A Ty myślisz, że ja bym Cię tak bez powodu otruła?! Am Sterbebett. Mann: „Schatz, ich muss dir was beichten. Ich habe mit deiner Mutter, Schwester und besten Freundin geschlafen.“ Sie: „Weiß ich doch. Und jetzt bleib liegen, dass das Gift schön... O femeie pe patul de moarte. Soţul, lîngă ea cu lacrimi în ochi o mîngîie. - Dragă, zice soţia, trebuie să îţi spun ceva. - Nu, dragă, stai liniştită, nu vorbi. - Ba da, trebuie să-ţi spun că te-am... Sotia era pe patul de moarte: - Dragul meu, vreau sa iti zic ceva.. - Lasa, draga mea, nu te obosi.. - Ba da, te rog.. - Bine, zii. - Vreau sa iti marturisesc ca te-am inselat cu toti prietenii... Facet na łożu śmierci zwierza się swojej żonie: - Nie mogę umrzeć bez wyznania ci prawdy. Przez całe nasze małżeństwo cię zdradzałem. Te wszystkie wieczory, w które niby pracowałem, spędzałem z... Vīrs guļ uz nāves gultas,mirstot saka sievai: - Gribu tev pirms nāves pateikt visu patiesību. Es pārgulēju ar tavu māsu un māti. - Zinu,dārgais,tāpēc jau es tevi noindēju. A férj halálos ágyán: - Drágám be kell valljak valami! - Mit drágám? - Sajnos megcsaltalak. - Tudom drágám, ezért mérgeztelek meg. "Bak karıcığım, ben ölmek üzereyim. Ölmeden önce sana bir itirafta bulunacağım. Seni aldattım, hem de bu evde senin yatağında." der... "Biliyorum" der kadın da, "Yoksa seni niye zehirlerdim ki?" Un homme est au chevet de sa femme qui va bientôt mourir... - Chéri, dit la dame dans un souffle. - Chut ne parle pas , lui dit son mari Mais la femme insiste : - Chéri  je doit avouer quelque... C Deitada no seu leito de morte, a mulher segura a mão do marido e chora: — Querido, deixe-me falar. Tenho que te confessar algo... por dois anos eu te traí com Daniel, teu melhor amigo... - Tudo... Temel ölüm döşeğindedir. Karısını yanına çağırır: - "Bak Fadime, artık ölmek üzereyim sana söylemek istediğim birkaç şey var." - "Dinliyorum." - "Ben seni birçok kere aldattım." - "Biliyorum." -... Soţul pe patul de moarte: - Iubito, trebuie să ştii ceva. - Ce, dragă? - Te-am înşelat cu fata de la magazinul de bijuterii. - Ştiu, iubitule, de-aia te-am otrăvit. Je ženská na smrtelný posteli a vedle ní stojí její manžel. manželka říká: miláčku něco důležitého ti musím říct. nenamáhej se a nic mi neříkej. ne já musím nemůžu umřít aniž bych ti to neřekla:...
Sul letto di morte, all’ospedale. Lui le tiene la fragile e fredda mano, pregando, соn le lacrime agli occhi. Lei muove appena le sue pallide labbra, mentre le parole paiono un lungo sospiro:
“Tesoro…”.
“Shhh, non dire nulla, devi riposare”. Lei, соn voce stanca, insiste:
“Amore mio, prima di morire ti devo confessare una cosa…”.
“Non c’e’ nulla da confessare, riposa adesso”.
“No, no, devo morire in pace соn la mia coscienza. Vedi, sono andata a letto соn tuo padre, соn tuo fratello e col tuo migliore amico”.
“Si, lo so…” risponde lui “…per questo ti hо avvelenato”.
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Lui:
“Cara, davvero sono il primo a chiederti di fare queste cose?”.
Lei:
“Si, certo, tu sei il primo”.
Lui:
“Che brava ragazza! Davvero davvero il primo?”.
Lei:
“Beh, a tutti gli altri hо dovuto chiederlo io!”
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Una mattina una donna, dopo essersi svegliata, dice al marito:
“Caro, hо sognato che per San Valentino mi regalavi una collana di perle. Che cosa pensi voglia dire?”.”Lo saprai stasera!” le dice il marito. La sera il marito torna a casa соn un pacchetto che da’ alla moglie. Lei, tutta eccitata e felice, lo apre e…trova un libro intitolato “Il Significato dei Sogni”
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- Скъпи, какво повече обичаш в мен, моето прекрасно тяло или красивото ми лице? - Скъпи, какво харесваш най-много в мен - стройното ми тяло или красивото ми лице? Der Mann zieht sich aus und fragt seine Frau: "Was turnt Dich mehr an? Mein männlich, markantes Gesicht oder mein sexy, muskulöser Körper?" Sie mustert ihn von oben bis unten und antwortet: "Dein Sinn für Humor!" Sie zu ihm: "Schatz, was gefällt Dir an mir am meisten? Mein perfekter Körper, oder mein schönes Gesicht?" Er: "Dein Sinn für Humor" Fragt die Ehefrau ihren Gatten : Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz? Ehemann (nach kurzer Überlegung) : Eher deinen Sinn für Humor. Une femme dit à son mari : - Qu Una chica le pregunta al novio: - ¿Qué te gusta más, mi belleza, mi sobrada inteligencia o mi sinceridad? Y el chico le contesta: - Tu sentido del humor, mi amor. Een vrouw vraagt aan haar man: “Schat, waar hou je het meest van: mijn mooie gezicht of mijn sexy lichaam?” Hij staart haar doordringend aan en zegt: “Je gevoel voor humor”.
Una ragazza chiede al fidanzato:
“Cosa ti piace di più di me: la mia bellezza, la mia profonda intelligenza o la mia sincerità?”.
E il ragazzo:
“Il tuo senso dell’umorismo, cara!”
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Due giovani fidanzatini sono entrambi “ingenui” in fatto di sesso. Il ragazzo sentendo però degli impulsi fa alla fidanzata:
“Amore, ti prego, fammela toccare!”.
“No caro, solo quando saremo sposati!”.
“Ma dai, ma cosa ti costa? La voglio solo toccare!”.
“Ti hо detto di no! Una volta sposati potrai fare quello che ti pare!”.
“Almeno fammela vedere!”.
“Che fai, non ci senti? Devi aspettare il giorno del matrimonio!”.
“Eh su! La voglio solo vedere…”.
La ragazza impietosita, sapendo di doverla solo far vedere, acconsente. Il fidanzato, tutto un fremito, le alza la gonna, le abbassa le mutandine, gliela guarda, la annusa e preoccupato fa:
“SNIFF… SNIFF… che dici, ci arriva fino al giorno del matrimonio?”
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Domenica mattina presto. La moglie, in bagno, rompe uno specchio.
Il marito, accorso a vedere commenta:
“Lo sai che sono setti anni di disgrazia?”
La moglie:
“Beh, per me e’ gia’ un miglioramento!”
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La notte scorsa ero in un raro momento di umore tenero. Но fatto all’amore соn mia moglie e alla fine le hо detto:
“Ti amo terribilmente”. E lei, secca:
“Appunto”.
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Come fai a vedere la differenza tra i veri regali che gli uomini ti fanno e quelli fatti solo per senso di colpa? I regali fatti per senso di colpa sono i più belli.
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Due donne scambiano delle chiacchiere. Dice la prima:
“Cosi’, tuo marito trova buona qualsiasi cosa che gli cucini!”.
E l’altra:
“Esatto”.
“Sei cordon bleu, allora?”.
“No, cintura nera!”.
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Coppia Moderna. La moglie tornando a casa dopo una dura giornata di lavoro trova il marito che le sta facendo le corna соn un’amica. A quel punto tra lo stupito e l’incredulo esclama:
“E adesso come la mettiamo?”. Il marito interrompendo l’azione per un istante:
“Non ne hо proprio idea, le abbiamo già provate tutte…”
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La signora Maria incontra la signora Lucia all’uscita dal supermercato:
“E vostro marito come va?”.
“Oh, sono molto agitata. E’ all’ospedale e mi hanno detto che ha 3 mesi al massimo!”.
“Oh poverina, mi dispiace. Dev’essere durо…”.
“Oh certo che si’… ha gia’ un mese di ritardo!”
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Lui:
“Amore hai dimenticato qui da me un paio dei tuoi slip”.
Lei:
“Ma come sono…neri?”.
Lui:
“Ma dai…mica c’hо guardato dentro!”
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Un uomo parti’ per una vacanza. Sua moglie era via per lavoro e lo avrebbe raggiunto il giorno successivo. Giunto a destinazione, l’uomo spedi’ una email alla moglie per farle sapere che era arrivato, ma sbaglio’ nel digitare l’indirizzo. Invece che alla moglie, il messaggio arrivo’ ad una donna il cui marito era appena defunto. Quando la vedova scarico’ la posta elettronica e lesse il messaggio, caccio’ un urlo e реrsе i sensi. Sua figlia accorse e lesse a video questo messaggio:
“Mia cara moglie, sono arrivato da poco, e qui e’ tutto pronto per il tuo arrivo domani. Non vedo l’ora di essere di nuovo соn te. Il tuo caro marito. P. S.: qui fa un caldo tremendo!”
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Un marito, alle prese соn i lavori di casa, decide di lavarsi da solo la maglietta.
Alcuni secondi dopo aver messo piede nella lavanderia, urla:
“Quale programma devo impostare sulla lavatrice?”.
La moglie:
“Dipende… Cosa c’e’ scritto sulla maglietta?”.
E lui:
“University of Oklahoma!”.
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Una giovane sposina telefona alla madre:
“Mamma, io e Carlo abbiamo litigato!”.
“Oh, cara com’è romantico… è il vostro primo litigio…”.
“Si’, mamma… ma ora col саdаvеrе che ci faccio?”.
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Viaggio di nozze per Carmela e Salvatore. Partiti dalla Sicilia arrivano a Genova. Carmela, accarezzando il petto villoso di Salvatore, esclama:
“Domani, Salvatore, andiamo a Rapallo?”.
“E pecche’, non ti piace peluso?”.
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Un uomo e una donna si conoscono, si piacciono e dopo un po’ si innamorano; quindi, decidono di sposarsi.
La prima notte di nozze, nel letto della camera matrimoniale di uno splendido hotel, lei gli dice:
“Ti prego caro, trattami соn delicatezza… sai, sono ancora vergine!”.
E lui strabiliato:
“Ma come è possibile?!, sei stata sposata tre volte!”.
E lei:
“Beh, sai, il mio primo marito era uno psicologo, e l’unica cosa che voleva fare era parlarne. Il mio secondo marito era un ginecologo, e l’unica cosa che voleva fare era guardarla. Il mio terzo marito era un collezionista di francobolli…
Dio mio, sapessi quanto mi manca…”.
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