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Barzellette sull’amore

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Un uomo è all’ospedale per accompagnare sua moglie che sta per partorire. Siccome vede che lei soffre molto durante le contrazioni, cerca di consolarla, per cui le prende la mano e dice:
“Oh, cara, quanto soffri! E tutto per colpa mia!”
“Ma no, non è colpa tua, tu non c’entri per niente… assolutamente per niente!”
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“E’ vero, mamma, che in certe zone dell’Africa le donne non conoscono il marito fino al giorno del matrimonio?”.
“Questo succede in ogni parte del mondo, cara”.
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La fidanzata, un po’ attempata, dopo molti anni di fidanzamento:
“Caro, non sarebbe ora che ci sposassimo?”.
“Certo, ma chi vuoi che ci voglia alla nostra eta’!”.
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Quando hо sposato mia moglie, in lei vedevo un tesoro.
Ora vedo solo un baule.
Quando hо sposato mia moglie, la vedevo attraente.
Ora vedo solo tre ante.
Alla cerimonia di nozze il рrете ha detto:
“Questa sara’ la tua dolce meta’.
Due mesi dopo era il mio doppio.”
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Lei 59 anni, lui 36. Lui ha deciso di sposarla perche’ aveva paura di non sposarsi piu’. Della serie “Meglio tardona che mai!”
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E’ antiestetica
Mi fa male
Non voglio sciuparla
Mi danno fastidio TUTTI gli anelli
Non voglio perderla
La mettevo ma ora sono ingrassato e non mi entra piu’
Sono allergico all’oro.
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Due uomini parlano d’un loro caro amico che e’ appena passato a miglior vita. “L’hо visto proprio alla vigilia della morte – dice uno”.
“E dimmi, ha sofferto molto ?” chiede l’altro. “Eh, si’, non ha mai smesso di soffrire. Sua moglie gli e’ rimasta accanto fino all’ultimo”.
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Un giovane ragazzo si lagna in ufficio col suo capo in relazione ai suoi rapporti соn la fidanzata, molto caparbia:
“A volte mi fa tanto arrabbiare che avrei voglia di picchiarla”. E il capo gli consiglia:
“Bene, ti diro’ quello che facevo a mia moglie quando mi faceva arrabbiare: Le tiravo giu’ i pantaloni e la sculacciavo”. Scuotendo la testa il giovane ragazzo risponde:
“Mi sa che non funziona. Ogni volta che le tiro giu’ i pantaloni non sono piu’ arrabbiato”.
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Una biondina entra nell’ufficio di un investigatore privato: ‘Allora detective, avete pedinato mio marito?’. ‘Si signora, e come voi sospettavate l’hо seguito in uno squallido bar per single, da dove è uscito per recarsi ad un hotel di dubbia fama, dove usano affittare letti a ore alle coppiette clandestine. Un sorriso soddisfatto attraversa la faccia della biondina che dice: ‘Ora lo abbiamo in pugno quel ваsтаrdо, davanti al giudice lo pelerò vivo соn gli alimenti. Sicuro di avere tutte le prove necessarie?’. ‘Sicurissimo, hо una serie di foto che prova come il vostro coniuge sia andato in quei posti mentre seguiva voi e il vostro amante!’
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La moglie al marito:
“Mi dai 60 euro?”
Lui:
“Che ci devi fare?”
Lei:
“Mi compro il cerotto per dimagrire!”
Lui:
“Ecco, brava, compralo… pero’ te lo devi mettere sulla bocca!”
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Carlo e Camilla si separano?
Forse lui ha trovato l’interruttore della luce!?
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Inserzione giornalistica: AAA Ciclope adultero irriducibile cerca donna capace di chiudere un occhio!
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La mia fidanzata e’ una cacciatrice di punti neri. Qualcosa mi dice che presto vorra’ fare di nuovo un safari!
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Ad una sposina al ritorno dal viaggio nozze le amiche chiedono:
“Beh… che ne pensi della luna di miele?”.
“Mah… vi diro’… per me e’ tutta una montatura!
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Lei:
“Caro, come va, ti vedo così giù ultimamente…”.
Lui:
“Certo che sono depresso: prima trovo che il dollaro è instabile, poi scopro che la famiglia è instabile, e adesso hо saputo che anche il protone è instabile!!”
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La moglie al marito:
“Caro… tu non mi ami più come una volta, quando mi accarezzavi соn amore sotto il mento, che mi piaceva tanto!”
E lui:
“Vedi cara, vent’anni fa ne avevi solo uno di mento!”
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Una vecchia zia zitella, lascia in eredità ad una coppia di sposini, tutto il suo cospicuo patrimonio. Unica condizione, i ragazzi per un periodo di sei mesi, devono astenersi da ogni rapporto sessuale. I giovani sposi accettano entusiasti, e passano il primo mese a fare progetti per la vita futura; poi però cominciano le difficoltà. Gli ultimi mesi sono durissimi, il marito dorme sul divano e continuamente si fa delle docce fredde, la moglie da parte sua evita di truccarsi, indossa vestiti castigatissimi, e mangia molto aglio. Finalmente però, dopo tante sofferenze, i due sono chiamati dal notaio che dichiara concluso il periodo d’astinenza, e consegna loro la sospirata eredità. Scena, interno notte. La giovane sposa ode bussare соn violenza alla porta della stanza da letto. “KNOCK!!! KNOCK!!! KNOCK!!!”.
“Riesci ad indovinare chi sono?”.
“So chi sei, sei il mio adorato stallone selvaggio!”.
“Riesci ad indovinare cosa voglio?”.
“So cosa vuoi e sono calda e pronta, anche tu sei pronto?”. ” Riesci ad indovinare anche соn che COSA hо bussato?”
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Capito’ che una giovane coppia appena sposata andasse a passare la prima notte di nozze a casa dei genitori di lui. Il mattino seguente, la madre si alzo’ e preparo’ una deliziosa colazione, соn un menu’ speciale in onore ai neo-sposi. Poi chiamo’ tutti per la colazione: tutti giunsero, tranne i due sposini. Li aspettarono un po’, poi iniziarono a mangiare. La madre disse:
“Chissa’ perche’ non sono scesi a mangiare…”. Il fratellino dello sposo rispose:
“Mamma, io penso che….”.
“Taci” lo zitti’ la madre, temendo quale uscita inappropriata “Non voglio sapere cosa pensi tu!”. Venne l’ora di pranzo, la madre preparo’ un altro magnifico menu’ e chiamo’ tutti a mangiare. Ma ancora la famiglia dovette iniziare a mangiare senza che i due sposi fossero scesi tra loro. Mentre sparecchiava la madre chiese di nuovo:
“Perche’ non saranno scesi a mangiare?”. Il fratellino dello sposo provo’ a dire qualcosa, ma fu nuovamente zittito dalla madre. A cena successe tutto come a pranzo e la madre si trovo’ di nuovo a chiedersi come mai quei due non si fossero visti per tutto il giorno. Il fratellino riprovo’ a dire:
“Mamma, io penso che…”
“Dai, cosa pensi tu?” gli chiese severa la madre. “Ecco, io penso che mio fratello, quando ieri notte e’ sceso per prendere la vasellina, abbia preso la mia colla per i modellini…”
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