Barzellette sull’amore

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Dopo che la moglie ha superato l’ottavo mese di gravidanza il marito e’ costretto a dormire sul divano. Una sera, ormai convinto di passare la solita brutta notte, la moglie lo guarda соn sguardo compassionevole, capisce che e’ un uomo e che ha certi bisogni da soddisfare. Cosi’ in uno slancio di generosita’ prende 200,00 euro dal suo portafoglio e gli dice:
“Mio povero caro, a causa mia tu dormi male e in piu’ non ti posso offrire cio’ che ti da’ tanto piacere. Prendi questi soldi e va dalla vicina. Vedrai che sara’ d’accordo di dormire соn te… Ma a patto che tu mi giuri che questa sara’ la prima e unica volta, d’accordo?! Io lo faccio solo perche’ ti voglio bene”. Il marito non crede alle sue orecchie, ma prende subito i soldi e se ne va dalla vicina. Poco dopo e’ pero’ di ritorno col viso tutto disilluso. Lui restituisce i soldi a sua moglie e le spiega:
“Ha detto che non era abbastanza. Lei vuole 400,00 euro”. Allora la moglie si infuria e grida:
“Ah, la рuттаnа!… Quando era lei incinta a suo marito ne hо chiesti solo 200!”.

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“Mia moglie per pagare le tasse si è rimessa a ваттеrе a macchina !”.
“Ah sì ? La mia pure senza…”

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La sera prima del matrimonio un giovanotto parla соn il padre:
- ” Papà, c’e qualche consiglio che mi puoi dare prima del gran giorno?”. Dopo averci pensato un po’ il padre dice:
“Ci sono due cose che devi ricordare, figliolo: primo, di’ a tua moglie che devi avere una serata la settimana da trascorrere соn gli amici; secondo, non sprecarla соn gli amici!”.

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Un tizio al bar vince una gara per il miglior augurio per la moglie. Il suo augurio e’ :
“Cara, vorrei passare il resto della mia vita fra le tue gambe”. Vince una bottiglia di Champagne e, ritornato a casa, sveglia la moglie e le da’ la notizia:
“Sai, cara, hо vinto il primo premio per il piu’ bel pensierino per la propria moglie”.
“E quale sarebbe questo pensierino?”.
“Vorrei passare il resto della mia vita seduto sullo stesso bancone in chiesa accanto a mia moglie”. La moglie rimane un po’ perplessa, pero’ pensa:
“Ma in fondo in fondo mio marito e’ proprio carino”. Il giorno dopo un amico della coppia passa a far visita ai due e trovando sola la moglie le dice:
“Ti ha detto tuo marito che ieri ha vinto la gara al bar per il miglior pensierino per la moglie?”. E la donna:
“Si’, me l’ha raccontato, ma pensa un po’… in quel posto li’ lui c’e’ andato solo due volte: la prima si e’ addormentato e la seconda ce l’hо dovuto portare per le orecchie…”

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Una donna è frustrata dal fatto che il marito vuole sempre che facciano l’amore al buio. Un giorno inсаzzатissiма accende la sua lampada da lettura e cosa succede? Si trova tra le mani un cetriolo. Lei:
“E tu avresti usato questo -puntando il vegetale- соn me per questi 5 anni?”. Lui:
“Amore, lasciami spiegare…”. Lei:
“Cosa vuoi dire brutto ваsтаrdо, impotente figlio di…”. Lui:
“A proposito di bastardate, vogliamo parlare dei nostri tre figli?”.

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Due amici stanno facendo due chiacchiere:
“Sai che l’altro giorno, mi sono fatto la fruttivendola?”.
“Davvero??”.
“Si’! E ieri invece mi sono scopato anche la barista!”.
“Complimenti!”.
“Grazie. Stamattina, invece, mi sono fatto la macellaia!”.
“Caspita! Tra te e tua moglie, vi fate tutto il quartiere!”.

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Un uomo rientra a casa sua all’improvviso e trova la moglie a letto соn un nano:
“Ma cara, mi avevi promesso di non tradirmi piu’ !”.
“E’ vero! Ma non vedi che sto cercando di smettere, diminuendo la dose ?”.

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Il marito:
“Andiamo a divertirci stasera?”. La moglie:
“Si’, ma tu rincasa prima di me e lascia accesa la luce dell’ingresso”.

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Marito e moglie sono fermi in autostrada соn l’auto in panne. Mentre la moglie prende a sfogliare il libretto di istruzioni, il marito apre il cofano e comincia a fare i soliti controlli partendo dal livello olio. Ad un tratto viene raggiunto dalla moglie che gli fa:
“Attento, caro, qui c’e’ scritto che il motore e’ a scoppio!”

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LUI (a letto dopo aver finito):
“Posso chiamarti EVA d’ora in poi?”.
Lei:
“perché vuoi chiamarmi così?”.
Lui:
“perché sei stata la prima”.
Lei:
“Aaahhh. Va bene… E io posso chiamarti Peugeot?”.
Lui:
“Perché ?”.
Lei:
“Perché sei stato il 206”.

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Mentre il marito e’ gia’ a letto, la moglie e’ ancora al bagno a farsi un bidet. Dopo un po’, appena lei arriva, lui le chiede subito di fare l’amore. Lei pero’ rifiuta:
“No. Devo restare pulita. Domani hо appuntamento соn il ginecologo”. Il marito sembra rassegnato, ma dopo un po’ le chiede:
“Non e’ che per caso domattina hai appuntamento anche col dentista?”.

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Due sposini in luna di miele si fermano in un albergo. Arriva l’ora di pranzo e loro non si vedono, a cena nemmeno, alla colazione dell’indomani neanche. Passa una settimana e loro non escono dalla stanza. Un cameriere bussa alla porta della loro stanza e loro rispondono :
“Chi e’?”.
“Sono il cameriere, sono venuto ad avvisarvi che vi siete dimenticati di mangiare”. E la sposina:
“Noi mangiamo il frutto dell’amore”. Al che il cameriere:
“Va bene, ma non buttate le bucce dalla finestra che’ i bambini le raccolgono e i genitori si lamentano соn noi dell’albergo”.

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“La tua donna quando viene urla?”.
“La mia no, ha le chiavi”.

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Io abito in una villa in campagna insieme a mia moglie. Ieri notte un terribile incendio si e’ sviluppato nella nostra casa. In pochi minuti, prima che arrivassero i pompieri, la casa e’ andata distrutta dalle fiamme. Io e mia moglie fuggiti fuori abbiamo, purtroppo invano, cercato di spegnere le fiamme соn secchi di acqua, ma non c’e’ stato nulla da fare. Purtroppo quando tutto era cenere io e mia moglie ci siamo seduti distrutti lì fuori e mentre piangevo disperato per la perdita della mia amata villa di campagna, mia moglie sorridendo mi ha detto:
“Ma ci pensi? Erano 15 anni che non uscivamo piu’ insieme!”.

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La moglie fa al marito:
“Sai caro, avrei proprio voglia di passare una bella serata! Che cosa ne dici?”.
“D’accordo cara. Pero’ quando rientri non fare troppo rumore!”

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Come si chiama quella donna che sa perfettamente dove si trova suo marito ogni notte? Vedova!

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Una donna sta piangendo sul balcone. La vicina preoccupata le chiede se qualcosa non va.
La donna:
“Mio marito ha detto che usciva a comprare le sigarette!”
La vicina non le lascia finire la frase:
“… e non e’ tornato?”
E lei:
“No, e’ tornato dopo solo 10 minuti!”

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Il mio fidanzato ha una doppia personalita’ e io litigo соn entrambe.

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