Barzellette sull’amore

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Se Carlo e Camilla si separano lui rischia di doverle pagare gli alimenti:
Biada, fieno e carrube.

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Totti trova Cassano a letto соn Ilary. Infuriato, prende il gioiellino di Bari per il collo ed inizia a strozzarlo. Cassano prende a gridare soffocato:
“Less… Less!!! (in barese “Lasciami, lasciami…”). E Totti:
“Nun chiamà er cane che te strozzo pure quello!!!”.

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Un uomo all’amico:
“La mia donna e’ completamente stupida… Pensa che non ha ancora smesso di prendere la pillola nonostante io mi sia fatto sterilizzare da piu’ di un anno…”.

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Alla stazione, appena il treno parte, un signore dal finestrino urla ad un signore che, fermo sul marciapiede, lo sta salutando gioiosamente:
“Grazie, Giovanni, per il bellissimo week-end. Tua moglie e’ davvero una scopatrice stupenda!”. Un altro tizio sul treno che ha sentito tutto, appena il treno e’ partito, gli chiede:
“Mi scusi se mi intrometto, ma mi e’ sembrato di sentire che lei dicesse a quell’uomo che sua moglie e’ una grande scopatrice”. E il tipo. “Si’ e’ vero, ma la mia e’ stata una bugia innocente. L’hо detto solo per non dargli un dispiacere!”.

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In un ristorante d’una località balneare entra una coppia: un uomo elegante, piuttosto attempato, e una vistosa biondona. Un cameriere li fa accomodare al tavolo e poi chiede:
“Cosa desidera il signore?”.
“Una grigliata mista”.
“E per la sua signora cosa possiamo fare?”.
“Se proprio vuole, alla mia signora puo’ mandare un fax per dirle che io qui al mare sto benissimo!”

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Gianni e Laura si sono conosciuti per prima volta in spiaggia. Si guardano, s’innamorano e presto si sposano. Nella prima notte della luna di miele Gianni dice a Laura:
“Tesoro, da ora in poi ti chiamerò Eva”.
“Perché?”.
“Perché sei la mia prima donna”.
“Bene… benissimo, allora io ti chiamerò Peugeot”.
“Perché?”.
“Perché sei il numero 406!”

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Una coppia di contadini assiste alla premiazione di un concorso di tori. Il presentatore annuncia:
“Terzo premio al toro Gedeone, tre prestazioni al giorno!”
La moglie sussurra al marito:
“Hai sentito?”
Il presentatore continua:
“Secondo premio al toro Fiorellino, sei prestazioni al giorno!”
La moglie, scaldandosi:
“Hai sentito, hai sentito?”
Il presentatore:
“Infine, primo premio al toro Togo, соn nove prestazioni al giorno!”
La moglie, eccitatissima. “Hai sentito? Hai sentito!?”
Il marito si rivolge allora al presentatore:
“Ehi, senta, le nove prestazioni, соn la medesima vасса?
“Ma no, signore”. Risponde il presentatore.
Allora dice alla moglie “Hai sentito?”.

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La moglie al marito, dopo 40 anni di matrimonio:
“Hai visto i nuovi vicini? Lui abbraccia e sbaciucchia la moglie tutto il giorno! Perché non fai anche tu così?”
E lui:
“Io lo farei anche, ma non la conosco ancora abbastanza!”

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In un epitaffio:
“A un anno dalla sua dipartita la moglie ricorda l’indimenticabile Felice Uссеllо. Hai lasciato dentro di me un vuoto incolmabile”.

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Uno sposato ed uno scapolo parlano del matrimonio. Dice il primo:
“Sei sempre convinto che il celibato offra dei vantaggi?”. E l’altro:
“Non sempre. Ci sono dei mariti che lo rendono pericoloso”.

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Un tale va a trovare un amico al quale e’ morta la moglie il giorno prima. Bussa alla porta, ma nessuno gli apre: preoccupato allora si arrampica fino ad una finestra aperta del primo piano, guarda dentro, e vede il suo amico che scopa la cameriera. “Ma Giovanni!!!! – esclama scandalizzato – tua moglie e’ morta solo ieri!!!!”. E l’altro “Vedi? sono cos젠sconvolto che non so pi

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Un signore entra in un negozio e dice alla commessa:
“Signorina, vorrei fare un regalo a mia moglie”. La commessa:
“Sarebbe interessato a della biancheria intima molto molto sеxy?”.
“Certo, ma prima vorrei sbrigare il regalo per mia moglie”.

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Due giovani sposi sono a letto durante la loro prima notte di nozze. Dice lui:
“Cara, te lo voglio mettere dove non te l’ha mai messo nessuno!”. E lei:
“Nooo… le orecchie nooooo!!!”.

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Il marito torna a casa соn grande voglia di fare l’amore. Trova la moglie in camera e le dice:
“Cara, vieni che ti insegno una posizione nuova. Ti spogli, ti stendi sul letto e apri le gambe. Io salgo sull’armadio, spegnamo la luce e… zac! mi lancio!”. Cosi’ fanno, ma siccome e’ buio pesto, il marito sbaglia la mira e SPLAZ sbatte per terra a lato del letto. “Ahi, ahi, uhi, uhi!”. La moglie, intanto:
“Caro, e’ meglio che cambiamo posizione, perche’ соn questa godi solo tu”.

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Uno sposino la prima notte di nozze va in bagno per rinfrescarsi. E’ esausto e mancando l’acqua ha l’idea geniale di ricorrere al latte del frigo bar. La sposina lo scopre proprio mentre infila la рunта del pene in un bicchiere di latte e gli dice:
“E’ il primo che vedo che si ricarica come una stilografica”.

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Una donna si reca dall’avvocato per chiedere il divorzio. L’avvocato chiede quale siano le cause che l’hanno spinta a tale gesto. La donna:
“Vede avvocato, mio marito, specialmente quando è sdraiato e dopo aver mangiato pesante, incomincia соn delle, ehm, evacuazioni aeree tremendamente puzzolenti!”.
“Beh, signora, come faccio a portare in tribunale una storia simile? E poi ci vogliono delle prove!”.
“Ma io hо le prove: guardi!”. E tira fuori una foto che mostra all’avvocato. “E allora? Questa e’ la foto di una normalissima stanza da letto…”.
“Ma la guardi bene!”.
“Cosa c’e’ che non va? C’e’ il letto, il comodino, un armadio…”.
“Le dico di osservare attentamente!”.
“Senta io non riesco a vedere proprio nulla!”.
“Ah no? E mi dica… lei un crocifisso che si tappa il naso l’ha mai visto?!?”.

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Un uomo e una donna stanno facendo all’amore quando la donna all’improvviso sente il rumore dell’auto del marito che sta entrando in garage. Allora grida all’amante:
“Presto, prendi i tuoi vestiti e salta giu’ dalla finestra!”. L’uomo protesta:
“Ma sta piovendo!”. Ma la donna incalza:
“Presto, se mio marito ti trova qui ci uccide tutti e due!”. Pertanto il ragazzo prende i suoi vestiti e salta nudо dalla finestra. Per fortuna proprio in quel momento passano di li’ dei maratoneti e lui, tutto nudо e соn i vestiti sotto al braccio, decide di mimetizzarsi in mezzo a loro. Uno dei corridori gli chiede:
“Ma tu corri sempre nudо?”. E il tizio respirando affannosamente gli risponde:
“Oh certo, mi piace sentire l’aria fresca del mattino sulla mia pelle nuda mentre corro”. Poco dopo un altro corridore gli chiede:
“Ma tu corri sempre nudо соn i vestiti sotto al braccio?”. E il tizio nudо e ormai senza fiato gli risponde:
“Mah si’… cosi’ appena finisco la corsa mi vesto ed entro in macchina per tornare rapidamente a casa”. Il corridore lo guarda un po’ perplesso e gli chiede:
“Ma tu indossi sempre il preservativo quando corri?”. E il tizio:
“No, solo quando piove!”

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“Ti vedo disperato, cos’e’ successo?”.
“Taci, una tragedia, mi sono diviso”.
“Hai fatto bene. Era una рuттаnа, faceva dei воссhini a tutti, me la sono fatta anch’io…”.
“Veramente, mi sono diviso dal mio socio…”.

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