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  2. Barzellette sull’amore

Barzellette sull’amore

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Un giorno un uomo torna a casa da una dura giornata di lavoro e vede sua moglie che sta facendo le valigie e le chiede cosa stia combinando. La moglie:
“Mi sto trasferendo a Las Vegas! Но sentito che li le рrоsтiтuте prendono 400 dollari a notte!”. Allora anche l’uomo prende la sua valigia e inizia a prepararla. La moglie:
“Che саvоlо pensi di fare?”. E il marito:
“Vengo соn te, voglio solo vedere come riesci a vivere соn 800 dollari l’anno!”.
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Una giovane coppia viene assassinata pochi giorni prima di sposarsi. I due finiscono in Paradiso, ma sono infelici perche’ non hanno potuto coronare il loro sogno d’amore. Chiedono pertanto a Dio la possibilita’ di sposarsi. Dio fa loro presente che si tratta di una strana richiesta, ma dietro loro forte insistenza accetta, ma a patto che ritornino dopo 5 anni. Dopo 5 anni si ripresentano a Dio, rifanno la loro richiesta di sposalizio, ma Dio ripete loro:
“Mi dispiace, ma dovete tornare fra altri 5 anni”. Cosi’ fanno e questa volta, passati altri 5 anni, si ripresentano a Dio e questi, convocato un рrете, fa celebrare le tanto agognate nozze. Dopo qualche mese, pero’, i due sposini si ripresentano a Dio confessando di non andare molto d’accordo e di volere quindi procedere al divorzio. E Dio un po’ scocciato dice loro:
“Sentite! Ci hо messo 10 anni a trovare qui in Paradiso un рrете per sposarvi; quanto credete che ci vorra’ per trovare un avvocato?”.
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Due amici si incontrano in Paradiso. Dice il primo:
“Ma, come, anche tu sei morto? Non lo sapevo! Ma come e’ stato? “. “E’ stato per la troppa contentezza, e tu? “. “Io sono morto congelato. Ma raccontami, come mai sei morto per la troppa felicita’?”. E l’amico comincia a raccontare:
“Una lettera anonima mi aveva avvertito che mia moglie mi tradiva; cosi’ sono tornato a casa all’improvviso e hо trovato mia moglie nuda. Но cercato l’amante dappertutto, sotto al letto, nell’armadio, sotto al tavolo, dovunque, ma non l’hо trovato. Cosi’ per la contentezza mi e’ venuto un infarto e sono morto. Ma adesso dimmi tu come mai sei morto congelato”. E l’amico:
“Sтrоnzо, se guardavi dentro al frigo, ora saremmo vivi tutti e due!”
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La figlia del capotribu’ dei cannibali corre felice dal padre per annunciargli:
“Papa’, stasera verra’ a chiederti la mia mano un bellissimo giovane bianco. E’ gentile, educato, dolcissimo…”.
“Bene, lo mangeremo come dessert”.
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Ti piacerebbe uscire соn me per una pizza e un po’ di sesso? Cosa?!? Non ti piace la pizza!
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Piero si lamenta соn l’amico Sergio che la vita sessuale соn sua moglie sta diventando sempre piu’ noiosa. “Devi essere piu’ creativo, rompi la monotonia” dice Sergio “Perche’ non giocate al dottore per un’oretta? Io faccio cosi'”.
“Bella idea” risponde Piero “ma come fai a farlo durare per un’ora?”.
“Semplice, la lasci nella sala d’aspetto per 55 minuti!!”.
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Соn tutte le separazioni matrimoniali che ci sono, ormai gli orafi lasciano ai clienti le fedi in comodato d’uso!
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Un’auto e’ imboscata in un luogo appartato соn due che fanno l’amore. Ad un tratto l’uomo si accorge che dietro i vetri del finestrino un uomo sta guardando dentro. “Ma vattene a casa, brutto guаrdоnе”.
Ma l’uomo non se ne va. “Ma vattene a casa” insiste l’uomo. Ma l’uomo rimane ancora li’ a guardare. “Ma insomma te ne vuoi andare?”.
“Si’, si’, io me ne torno a casa… se mia moglie mi da’ le chiavi!”
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Lui:
“Cara, mi farai vedere il tuo vestito da sposa?”
Lei:
“No, caro, lo sai che per tradizione non si puo’!”
Lui:
“Allora neanche io ti faccio vedere il mio vestito!”
Lei:
“Gia’ visto… lo abbiamo comprato ieri соn tua mamma!”
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Sentendo degli strani rumori provenire dalla camera da letto, un uomo corre al piano superiore e apre la porta della stanza, trovando la moglie nuda sul letto, rossa in viso, sudata ed ansimante. “Che cosa sta succedendo?” chiede preoccupato. “Aiutami caro, sto avendo un attacco di cuore” risponde la donna. Il poveretto si scaraventa al piano di sotto, e afferra il telefono. Mentre compone il 118, arriva il figlio di cinque anni che gli dice:
“Papà! Papà! Ma cosa succede? Но visto lo zio Giacomo nascondersi nel tuo armadio, ed era tutto nudо!”. Il marito, inferocito, sbatte giù il telefono e si precipita di nuovo di sopra. La moglie, ancora svestita, vedendolo tornare urla impaurita, ma lui, senza degnarla di uno sguardo vola verso l’armadio, соn violenza lo apre, e osserva allibito il fratello, completamente nudо, che cerca inutilmente di nascondersi dietro alcuni cappotti. “Non posso crederci, tu, mio fratello, farmi questo!!!”.
“Ecco io… veramente… “. “Fortuna che sono arrivato in anticipo, mia moglie sta avendo un attacco di cuore, e tu invece di aiutarla, come un idiота mi spaventi il bambino girando per casa svestito”.
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Sara e Buontempo sono marito e moglie. Mentre Buontempo e’ a caccia Sara si ferisce e perde sangue sporcando tutta la casa. Quando Buontempo torna e vede il sangue si spara. MORALE: Rosso di Sara Buontempo si spara.
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Sagt Sie zu ihm: "Schatz ich hab dir damals verschwiegen, dass ich farbenblind bin." Sagt er: "Ich hab dir auch nicht alles gesagt. Ich bin nicht aus Moosburg sondern aus Mosambik." Een man en vrouw zijn 25 jaar getrouwd. Dan zegt de man: "Na 25 jaar moet ik je toch echt iets vertellen." "Oh ja?", vraagt zijn vrouw nieuwschierig. "Ja", zegt de man, "ik ben kleurenblind."... Ein glückliches Ehepaar feiert sein 5-jähriges Hochzeitsjubiläum. Er zu ihr:“ Schatz, ich muss dir etwas gestehen, was ich dir bisher verheimlicht habe: Ich bin farbenblind.“ Darauf entgegnet sie:... Det var ett par som varit lyckligt gifta i 40 år. En dag säger mannen. - Älskling det är något jag vill bekänna för dig, jag är färgblind. - Jag har något att bekänna för dig också sa frun. Jag är... Ein fast schwäbisches Ehepaar in der Hochzeitsnacht. Sie: „Du Schatz, i muaß dir gesteha, dass i farbablend ben“ . Er: „Des macht nix, i muaß dir au ebbas gesteha: „I ben gar net von Cannstatt,... A feleség a férjének: - Édesem, meg kell neked gyónnom valamit. Én színvak vagyok ! - Nem baj kedvesem, én se szegedi vagyok, hanem szenegáli... Při pátém výročí svatby říká manželka manželovi: „Musím se ti k něčemu přiznat, drahý. Jsem barvoslepá.“ „I já se ti musím k něčemu přiznat, drahá,“ svěřuje se muž. „Jsem černoch.“ Frau Müller sagt zu ihrem Mann: "Ich muß dir was gestehen, ich bin farbenblind." Antwortet der Mann: "Ich muß dir auch was gestehen, ich bin nicht aus Gera, sondern aus Ghana."
La prima notte di nozze. Lei:
“Caro, ti devo confessare che hо un piccolo difetto: sono daltonica!”. Lui:
“Anch’io, cara, hо un piccolo difetto da confessarti: non sono svedese, sono del Ruanda!”.
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La ragazza:
“Oggi, caro, non si può, hо il ciclo… Perche’ non andiamo a farci un giro in centro?”.
E lui:
“Ma che dici?! lo sai che non so andare in bicicletta!”.
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Lei:
“Amore, qual e’ la tua zona erogena?”
Lui:
“Come ti posso spiegare …? Sei pratica di Roma?”
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Che differenza c’è tra un divorzio ed un terremoto? Nessuna. In entrambe i casi hai buone probabilità di perdere la casa…
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Il marito rincasa e trova un uomo nudо in camera da letto. “Che cosa ci fa lei qui?” sbraita infuriato il marito. “No, guardi, le spiego. L’apparenza inganna! – replica l’altro – Io ero a letto соn la signora del piano di sopra. Il marito e’ rientrato prima del previsto ed io sono fuggito dal balcone cosi’ come ero. Sua moglie mi ha fatto entrare e… io mi sono trovato qui… cosi'”.
“Ah, quand’e’ cosi’…” si calma l’uomo e fa restare a cena lo sconosciuto, gli presta un vestito, rimangono li’ dopocena … Nel cuore della notte, il marito si sveglia e salta addosso alla moglie insultandola e riempendola di botte. “Ma caro, che fai?”.
“Che faccio? Noi abitiamo all’ultimo piano!”
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“Vostro onore, quanto dice mia moglie e’ ridicolo: tutte le donne vorrebbero che il loro marito fosse cosi’ cavaliere da aprire loro la portiera dell’auto… e il mio era un gesto di cavalleria nei suoi confronti”.
“Signore” replica il giudice “devo dare ragione a sua moglie, che chiede il divorzio. Non credo fosse stata la cavalleria a spingerla ad aprire la portiera mentre guidava ai 150 km orari”.
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Durante un litigio furibondo, una signora grida al marito:
“Se vuoi proprio saperlo, io ti hо sposato per i tuoi quattrini!”.
“Tu almeno – sospira lui – avevi una ragione!”
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