Barzellette sull’amore

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Una giovane coppia sta per sposarsi.
Il futuro marito si reca dall'architetto per decidere il progetto della nuova casa.
"Archittetto, mi ascolti, io voglio una casa tutta tonda!" Dice l'uomo соn aria decisa.
"Mi scusi, ma come sarebbe a dire tonda?" Domanda il tecnico.
"Tonda, come glielo devo dire, tonda!" Ribadisce il giovane.
"E poi come farà per i pavimenti, i mobili, e il resto dell'arredo? Almeno mi spieghi il motivo!" Insiste l'architetto.
"La prego, mia suocera mi ha detto: nella nuova casa ci sarà un angolino anche per me, non è vero?"

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In forte stato di agitazione, un uomo si presenta all'ufficio di polizia.
“Vorrei denunciare la scomparsa di mia moglie...”
“Quando l'ha vista per l'ultima volta?”
“Esattamente sette giorni fa, era uscita per comprare il latte...”
“E lei aspetta una settimana per denunciare la scomparsa?”
“Sì, sa... Pensavo si fosse fermata a chiacchierare соn qualche vicina di casa...!”

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Un uomo ha appena concluso la lettura di un manuale intitolato "Come essere il padrone in casa propria".
Motivato al 100% a cambiare le cose dentro alle mura domestiche va in cucina per farsi valere соn la moglie. Le dice:
"Cara, da oggi stesso la musica cambia! Io sono il padrone di casa, io comando ed hо sempre l'ultima parola. E su questo non si discute. Quindi stasera mi preparerai una cena completa come piace a me dall'antipasto fino al dessert, poi mi preparerai un bagno caldo соn i sali profumati e prima di andare a letto mi farai un bel massaggio alla schiena, alle gambe e ai piedi. Alla fine mi porterai il pigiama e indovina un po' chi me lo metterà?!"
"Gli addetti delle pompe funebri!"

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Un uomo rincasa prima da lavoro, trova la moglie insieme ad un altro uomo ed esclama:
"Come?! Mia moglie fra le braccia di un altro!"
"Ma no caro, non è un altro... È sempre lo stesso!"

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"Mamma, mamma corri! Papà è sul cornicione e si vuole buttare di sotto!"
"Che stupido, gli hо detto che gli hо fatto le corna... Mica le ali!"

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Alle 5 del mattino un giocatore inveterato rientra a casa e spinge la moglie giù dal letto.
"Fai le valigie e vai a casa di Martino, il mio amico. Questa notte ti hо giocata a poker e hо perso."
"Come hai potuto fare una cosa simile?"
"Но barato!"

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"Tesoro ami solo me?"
"Certamente, Giovanni!"
"Giovanni?! Io sono Giulio!"
"Oh scusami tanto, non riesco a mettermi in testa che oggi è martedì e non giovedì!"

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Ci sono uomini che credono talmente tanto nella famiglia che ne hanno due.

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Era una donna virtuosa, ma sposò un соrnuто.

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Una donna va a far visita a casa di un'amica, convinta che ci sia anche il marito.
"Anna, sei sola? Paolo non c'è?
"No, è in giardino, abbiamo litigato!"
"Ma non l'hо visto qui fuori..."
"Eh, scava che lo trovi!"

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"Sai che ormai sono due anni che non parlo соn mia moglie?!" Confida un uomo ad un amico.
"Come? Non sapevo aveste litigato!" gli risponde l'altro.
"No, no... Non abbiamo litigato, è che non voglio interromperla!"

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Un marito morì ed andò in cielo. Quando raggiunse i cancelli del Paradiso, San Pietro lo informo':
"Per ogni volta che lei ha tradito sua moglie, riceverà cinque punture"
Così il marito ricevette la sua prima punizione (cinque punture) e poi chiese:
"Posso aspettare un po' prima di entrare? Sapete, mia moglie è morta circa un anno fa, e preferirei che lei non vedesse i miei segni, vorrei farmi vedere da lei solo quando saranno spariti"
San Pietro sorride:
"Non si preoccupi per sua moglie. E' ancora sotto la macchina da cucire!"

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Quanti mariti hо avuto? Miei o delle altre?

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Dialogo fra giovani mogli:
"Sai, ieri hо scaricato mio marito..."
"Ah si? E da quale sito?"

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Adamo chiede a Dio:
"Perché hai fatto la donna così bella?"
Dio risponde:
"Perché tu possa amarla"
Adamo:
"E perché l'hai fatta poco sveglia?"
Dio:
"Affinché lei possa amare te!"

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Tra due amici:
"Oggi hо portato il cane dal veterinario perche' ha il vizio di mordere mia moglie".
"L'ha fatto abbattere?".
"No, gli hо fatto arrotare i denti".

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"Devo fare molta attenzione a non rimanere incinta!"
"Ma se tuo marito e' sterile!"
"Appunto!"

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Tutti si innamorano dell'intelligenza, perö, nel dubbio ti chiedono la foto.

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