Barzellette sull'amore

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Una donna va a far visita a casa di un'amica, convinta che ci sia anche il marito.
"Anna, sei sola? Paolo non c'è?
"No, è in giardino, abbiamo litigato!"
"Ma non l'hо visto qui fuori..."
"Eh, scava che lo trovi!"

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"Sai che ormai sono due anni che non parlo соn mia moglie?!" Confida un uomo ad un amico.
"Come? Non sapevo aveste litigato!" gli risponde l'altro.
"No, no... Non abbiamo litigato, è che non voglio interromperla!"

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Un marito morì ed andò in cielo. Quando raggiunse i cancelli del Paradiso, San Pietro lo informo':
"Per ogni volta che lei ha tradito sua moglie, riceverà cinque punture"
Così il marito ricevette la sua prima punizione (cinque punture) e poi chiese:
"Posso aspettare un po' prima di entrare? Sapete, mia moglie è morta circa un anno fa, e preferirei che lei non vedesse i miei segni, vorrei farmi vedere da lei solo quando saranno spariti"
San Pietro sorride:
"Non si preoccupi per sua moglie. E' ancora sotto la macchina da cucire!"

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Quanti mariti hо avuto? Miei o delle altre?

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Una coppia si reca in un bar. Si siedono ad un tavolo e lui nota subito la presenza di una persona che conosce vicino al bancone. Si rivolge alla fidanzata e sottovoce dice:
"Amore la vedi quella donna ubriaca lì al bancone?"
La donna si gira per guardare e chiede:
"Sì, chi è?"
"E' una mia ex, una donna davvero in gamba, per questo 5 anni fa le avevo chiesto di sposarla... Ma lei mi rispose di no!" Spiega l'uomo.
"Ассidеnтi, sta ancora festeggiando?!" Replica l'attuale fidanzata.

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La coppia è un insieme di tre persone di cui una è temporaneamente assente. (David Riondino).

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Erano in quattro, una coppia di fidanzati più il Desiderio e la Speranza di lei. Lui le porse il suo regalo di Natale e subito Desiderio pensò:
"E' un diamante!"
Speranza pensò:
"Deve essere una borsa Louis Vuitton!"
E quando la carta fu completamente tolta dal regalo, il fidanzato, entusiasta, chiese:
"Allora, ti piace questo pigiama che ti hо preso?!"

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Un giocatore di golf si accorge che un corteo funebre sta passando lungo la strada che affianca il loro campo di gioco. Per rispetto suggerisce ai compagni:
"Ragazzi, perché non ci prendiamo un minuto e ci fermiamo in segno di rispetto per la persona deceduta?" Tutti si tolgono i cappelli e restano in silenzio senza giocare mentre le macchine scorrono lentamente.
Quando il corteo finisce uno dei giocatori dice:
"C'erano davvero tante macchine! Quella persona doveva essere molto amata..."
E quello che ha proposto lo stop risponde:
"Eh sì, domani avremmo fatto venticinque anni di matrimonio..."

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Un uomo ritorna a casa vestito da topolino e dice alla moglie:
"Auguri amore, buon carnevale!
La donna è visibilmente arrabbiata e non risponde, così interviene il figlio:
"Papà, ma oggi è capodanno!"
"Capodanno?!? Questa volta tua madre mi uccide per davvero, non ero mai rientrato così tardi..."

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Dialogo fra giovani mogli:
"Sai, ieri hо scaricato mio marito..."
"Ah si? E da quale sito?"

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Un uomo parla соn genio della lampada e fa delle richieste.
Uomo:
"Genio, hо un forte desiderio di vivere per sempre... Cosa posso fare?"
Genio:
"Sposati!"
Uomo:
"E così vivrò per sempre?"
Genio:
"No, ma il desiderio scomparirà"

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Siamo al 31 dicembre. Un uomo torna a casa dal lavoro, pronto per festeggiare e trova la moglie соn un altro uomo.
"E questo chi è?!?!"
"L'ultimo dell'anno...!!!"

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Una coppia di neo sposi giapponesi sono in viaggio di nozze in Italia, la prima notte l'uomo indossa solo il kimono, si mette in piedi sul letto, lo apre ed urla “BANZAIIII!!”
La giovane moglie lo guarda perplesso e gli dice:
“Banzai? Vorrai forse dire BONSAI!!”

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Adamo chiede a Dio:
"Perché hai fatto la donna così bella?"
Dio risponde:
"Perché tu possa amarla"
Adamo:
"E perché l'hai fatta poco sveglia?"
Dio:
"Affinché lei possa amare te!"

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Cara, ma non mi hai ancora spazzolato il vestito !
Veramente caro lo hо già spazzolato a dovere..
Mha sarà... però mi sembra strano perchè hо contato i soldi nelle tasche e ci sono ancora tutti !!

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"Mia moglie cucina dei piatti che si sciolgono in bocca."
"Ah, allora tua moglie sa cucinare molto bene..."
"No, li serve in tavola prendendoli direttamente dal congelatore!"

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La moglie dice al marito:
"Davide, è ora che tu vada ad innaffiare l'orto!"
Il marito:
"Ma cara piove a catinelle!"
"Non farla tanto lunga, metti l'impermeabile, no?"

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Amore guarda, Whatsapp mi dice che sono “In linea”, allora mi spieghi un po' perché secondo te dovrei fare la dieta? Non capisco proprio perché a lui piaccio e a te no!

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