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Dice la maestra ai bambini:
“Chi saprebbe mettermi un buco dentro un altro buco?”. Allora Anna alza la mano:
“Maestra, io so come si fa”.
“Allora dimmi”. Anna unisce i due indici e i due pollici della mano creando un anello che va a porre intorno alla bocca. “Ecco, maestra, un buco in un altro buco”.
“Brava Anna. Chi sa come si può mettere tre buchi in un buco?”. Anna alza la mano di nuovo:
“Maestra, io so come si fa”.
“Allora dicci”. Fa di nuovo la stessa mossa solo che questa volta il buco circonda non solo la bocca ma anche le narici. “Bravissima, Anna. Adesso chi sa mettere cinque buchi in un buco?”. Anna alza la mano e la maestra le da’ ancora una volta la parola. Allora ripete la stessa mossa e questa volta il buco circonda la bocca, le narici e gli occhi. “Bravissima, Anna”. A questo punto Pierino scocciato alza la mano e dice:
“Maestra, come possiamo mettere nove buchi in un buco?”. Nessuno sa rispondere, nemmeno Anna. E la maestra:
“Non lo so, Pierino, diccelo tu”.
“Prendiamo un flauto e lo infiliamo nel сulо di Anna”.
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Lezione di grammatica. La maestra sta spiegando il valore delle sillabe e chiede agli allievi di trovare parole соn sempre più sillabe. “Maria, sai trovare una parola di una sola sillaba?”.
“Sì”.
“Molto bene. Tu WOW, ne sai trovare una di due sillabe? “. “Pane”.
“Bravo! E tu, Gei Ar, una di tre?”.
“Lunedì”
“Fantastico! Adesso chi me ne dice una di quattro?”.
“Mercoledì!!!!!”
“Bravissimi! Adesso ne voglio una di cinque!”… Dopo un attimo di silenzio Pierino il terribile alza la mano. La maestra, preoccupatissima, gli dà la parola:
“Masturbazione!!!”. La giovane donna, pensando che in fondo gli altri bambini non ne sapranno nulla e non potranno pensar male, glissa:
“Bravo, che parolona! C’è di che riempirsi la bocca соn una parola così, no?”
“No, signorina, quella è una ромра”.
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In classe la maestra chiede agli alunni:
“Chi e’ stato il piu’ grande uomo che l’umanita’ abbia mai avuto?”.
“Berlusconi” grida il piccolo Andreino. “Ma no” dice la maestra. “D’Alema” dice un altro bambino. “Il mio papa’” dice un terzo. “Ma no! Non avete capito lo spirito della domanda” dice sorridendo la maestra. Allora il piccolo David Ben si alza e nel silenzio generale dichiara tranquillamente:
“Gesu’ Cristo, signora maestra”. La maestra questa volta dice che la risposta e’ giusta, ma dentro di se’ si meraviglia che sia stata data proprio dal piccolo David, figlio di ebrei. Comunque per ricompensa dona al piccolo David un sacchetto di caramelle. Durante l’intervallo della ricreazione un amico ebreo di David lo prende per il colletto e gli dice:
“Ma che ti e’ venuto in mente di dire che e’ Gesu’ il piu’ grande uomo…”. E il piccolo David masticando una caramella:
“Io so che e’ Mose’ come lo sai tu che e’ Mose’, ma cerca di capire, gli affari sono gli affari!”.
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Scuola americana, la maestra dice:
“Bene ragazzi, cominciamo соn un po’ di ripasso di storia Americana: chi ha detto ‘Datemi la libertà o la morte’?”. Facce pallide ovunque tranne Suzuki, che alza la mano e dice:
- ”Patrick Henry, 1775″. “Molto bene! E chi ha detto ‘Governo del popolo, dal popolo, per il popolo non perirà dalla Terra…’ “. Ancora nessuna risposta tranne Suzuki:
“Abraham Lincoln,1863”.
“Ragazzi”, dice la maestra,” dovreste vergognarvi: Suzuki, che si trova qui da poco conosce la storia americana meglio di voi!”. Da in fondo si sente a bassa voce Vaffan**** Giapponese…”. La maestra:
“Chi l’ha detto?”. Suzuki alza la mano:
“Lee Iacocca, 1982”. A quel punto uno studente dice:
“Ah sì? Suссhiамi il****!”. Suzuki salta su dalla sedia e grida alla maestra:
“Bill Clinton, a Monica Lewinsky, 1997!”. Qualcuno, allora, mosso da un attacco di isteria dice:
- ” Tu, piccolo pezzo di меrdа, se dici qualcos’altro ti ammazzo!”. Suzuki, freneticamente, alzando al massimo la voce urla:
“Gary Condit a Chandra Levy, 2001”.
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Dopo varie domande a cui lo studente non ha risposto la prof. dice:
“Mi disegni una retta sulla lavagna”. Lo studente comincia, ma poi si interrompe; la prof. gli dice:
“Continui e non si fermi”. Lo studente obietta:
“Ma prof., la lavagna è finita!”. E la prof.:
“Continua lungo tutte e 4 le lavagne… continua così lungo il muro fino alla porta… esci e continua così fino a casa!”. Variante: lo studente se ne va, continuando effettivamente a disegnare col gesso sul muro. Tutti pensano che sia un gesto di stizza ma dopo qualche minuto si sente bussare dall’altra porta dell’aula (quella opposta all’uscita dello studente). Tutti ammutoliscono: la porta si apre e entra lo studente di prima, ancora col gesso attaccato al muro (l’edificio della facoltà aveva una pianta circolare); disegna la linea finché non si ricollega a quella da lui incominciata sulla lavagna e blatera qualcosa del tipo:
“C’è chi dice che estendendo una retta all’infinito si ripieghi su se stessa formando un cerchio…”.
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