Barzellette sulla scuola

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La professoressa:
“Pierino, che cos’è una parola sdrucciola?”
Pierino:
“Penso che sia una parola difficile da pronunciare perché la lingua scivola!”

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Pierino torna a casa соn la pagella. I voti sono tutti scarsi, ma nella casella Matematica c’è addirittura un N. C. (Non Classificato).
Il padre:
“Pierino, che vuol dire N. C.?”
E Pierino:
“Significa ‘Non C’è male’, papà!”

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Durante la ricreazione Pierino va alla lavagna e scrive:
“PIERINO C’HA IL САZZО PIU’ LUNGO DI TUTTI!”. La maestra rientra in classe e vede la scritta… infuriata corre verso Pierino e, prendendolo per un orecchio, gli urla:
“Pierino, sei il solito disgraziato! Per ora vai in punizione dietro la lavagna, poi resterai in classe a lezioni finite!”. I compagni di classe di Pierino, preoccupati per l’amichetto, lo aspettano fuori della scuola dopo l’uscita. Dopo un’ora Pierino esce ed i compagni gli si stringono intorno:
“Allora, Pierino, com’e’ andata? Ti ha sospeso?”.
“Macche’ ragazzi… ve l’hо sempre detto io che la pubblicita’ e’ l’anima del commercio!”

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Donne, avete presente quella compagna di classe che tutti dicono ‘Poverina, quella non la sposerà nessuno!’. Avete presente? Se non ce l’avete presente, vuol dire che siete voi!

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Si sa che la maestra insegna agli alunni e la scritta luminosa insegna al neon.

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L’insegnante:
“Pierino, sai dirmi dov’è il Canale di Suez?”
Pierino:
“Sì, sul digitale terrestre!”

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Durante una lezione di scienze:
“L’acqua è importantissima, per la vita: se non ci fosse l’acqua non si potrebbe imparare a nuotare, e milioni di persone morirebbero annegate…”.

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Il preside di un liceo aveva dei problemi соn delle ragazze che per la prima volta iniziavano a mettersi il rossetto. Quando andavano nei bagni della scuola, lasciavano sugli specchi il segno delle labbra. Il preside parlo’ соn gli insegnanti e chiese loro aiuto. Nonostante le raccomandazioni degli insegnanti le ragazze continuarono a sporcare di rossetto gli specchi. Il preside allora parlo’ соn i genitori di alcune delle ragazze, dicendo loro il comportamento delle loro figlie, ma anche cio’ fu di scarso aiuto. Il preside quindi convoco’ tutte le ragazze che portavano il rossetto nei bagni del liceo per dimostrare loro quanto sia difficile e faticoso per i bidelli levarlo dagli specchi. Tutte facevano chiari assensi соn la testa di aver capito la ramanzina, ma il preside continuo’ nella sua dimostrazione: infatti invito’ un bidello a far vedere il loro difficile compito. Questi, preso un lungo scopettone, stile mocio vileda, lo immerse profondamente nel сеssо e соn molta fatica riusci’ a levare le impronte dei rossetti dagli specchi. Da quel giorno in poi non ci furono piu’ specchi sporchi di rossetto.

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Cosa dice il professore di greco entrando in un’aula piena di fumo e surriscaldata? ‘Eschilo, Eschilo, che qui si Sofocle… e attenti alle scale Euripide che vi Tucidite’. E la risposta:
“Ma chi Senofonte”.

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La mia prof. di latino e’ come l’idea: balena!

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Uno studente affronta un esame che consiste in un insieme di domande a cui bisogna rispondere Vero/Falso. Per qualche minuto legge i quesiti, poi tira fuori una monetina e inizia a lanciarla: se esce Testa, mette un segno su Vero; se esce Croce, risponde Falso. Ovviamente fa molto più in fretta degli altri studenti a compilare il modulo. Ma poi, negli ultimi minuti disponibili, ricomincia a lanciare la monetina e a scrivere соn frenesia.
Il professore si avvicina e gli chiede che cosa stia facendo. E lui:
“Но finito in fretta, ma ora ricontrollo le risposte!”

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Un’insegnate di scuola elementare decide di fare un sondaggio in classe per valutare la difficoltà del compito che ha assegnato il giorno precedente.
“Quanti di voi hanno risolto il problema di matematica SENZA farsi aiutare dal papà o dalla mamma?”
Circa il 25% dei bambini alza la mano.
“Quanti lo hanno fatto СОN l’aiuto di un genitore?”
All’incirca il 70% degli alunni alza la mano.
La maestra nota che il 5% della classe non ha mai alzato la mano e allora chiede:
“Quanti hanno aiutato il papà o la mamma a risolvere il problema?”

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In una villa di Arcore:
“Presidente, c’è un sacerdote alla porta; chiede un contributo per insegnare l’alfabeto ai bambini poveri.”.
“Dagli due letterine”.

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“Pierino, cos’e’ un ‘Crescendo Musicale’?”. Pierino:
“Una musica che inizia соn la “Toccata e fuga”, prosegue соn la Quinta di Mozart e la Nona di Beethoven per finire соn “L’uссеllо di fuoco”.

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Un’insegnante di Catechismo sta spiegando i Dieci Comandamenti a bambini di 5 e 6 anni.
Mentre sta spiegando il comandamento “Onora tuo padre e tua madre”, chiede:
“Ce n’e’ uno che ci insegna come si trattano i nostri fratelli e sorelle?”
Senza batter ciglio, un вiмво risponde prontamente:
“Si’, NON UCCIDERE!”

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Ad un вiмво viene assegnato un tema e per questo chiede ai genitori:
“Come sono nato?”.
“Beh caro…- gli rispondono i genitori imbarazzati, – ti ha portato la cicogna”.
“OH, – fa il bambino – Ma allora come siete nati tu e il papà?”.
“Oh, la cicogna ha portato anche noi.”
“Ma allora come sono nati il nonno e la nonna?” insiste il giovane. “Sai caro, la cicogna ha portato anche loro!” Gli rispondono i genitori, iniziando ad agitarsi sulla poltrona. Alcuni giorni dopo, il bambino consegna il tema all’insegnante che legge, confuso, la frase iniziale:
“Questo tema è stato molto difficile da scrivere a causa del fatto che non c’è stata una nascita normale nella mia famiglia, da tre generazioni”.

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Da una nota di un professore a scuola: Allontano Russo e Marino, perche’ durante l’ora di Storia hanno ripetutamente ingiuriato il compagno Giuseppe Di Giuseppe, chiamandolo Pinot di Pinot.

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L’allievo al suo maestro zen:
“Maestro, qual e’ la differenza fra una perla e una donna?”.
La perla puo’ infilarsi da tutti e due i buchi”.
“Ma, maestro, anche la donna a volte…”.
E il maestro zen:
“Si’, ma allora e’ appunto una perla”.

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