Barzellette sulla Suocera

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Hanno appena completato un ponte, i dirigenti decidono di dare un premio di 1000 euro alla millesima auto che attraversa il ponte, due poliziotti iniziano a contare 100, 200.. Arriva la millesima auto, la fermano e informano l`autista che ha vinto 1000 euro, poi gli chiedono come intende spenderli e l`autista gli risponde:
"Per prima cosa voglio prendere la patente"
La moglie che gli siede accanto dice di non credergli che dice sempre cosi quando è ubriaco, il poliziotto dice all`autista di uscire dall`auto, la suocera che e` seduta di dietro dice:
"Ti dovrebbero sваттеrе in galera per avere rubato quest`auto".

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Un uomo va a torvare un suo amico e vede che il suo cane ha la coda tagliata. Allora gli domanda:
" Che è successo al tuo cane? Ha avuto un incidente?"
E l'altro risponde:
"No, è per mia suocera. Viene a trascorrere qualche giorno da noi la prossima settimana."
E l'amico:
"E allora? Che nesso c'è соn tua suocera?"
E l'amico:
" Non voglio che pensi che il cane sia contento di vederla!".

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Un uomo dice all'altro:
- "We Antonio quest'anno dove sei stato al mare?"
- "No sono stato in montagna соn la famiglie mi so fatto du раllе!e tu Marco dove sei stato?"
- "In spagna"
- "E come sono le iberiche?"
Antonio non sapendo il significato inventa una scusa e corre a casa cerca sul dizionario e legge: iberiche= donne spagnole. L'anno successivo i due si rincontrano e Antonio domanda:
- "Marco e quest'anno dove sei stato.. Al mare?"
- "No sempre in quella casa in montagna, pensa che quest'anno è venuta anche mia suocera du раllе! e tu antonio dove sei stato?"
- "In Egitto"
- "E come so le piramidi?
- "So due pezzi di femmina соn due tettoni enormi!"

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C'è una vecchia signora che muore il 25 di aprile. Il giorno dopo vengono fatti i funerali e c'è un'enorme fila di gente dietro la bara. Ad un certo punto un carabiniere incontra il genero e gli chiede:
"Come è morta sua suocera??"
E il genero:
"È stata azzannata dal mio cane"
E il carabiniere:
"Ma sua suocera doveva essere molto famosa guardi che fila di gente che c'è"
E il genero:
"No no ma la fila è per il cane!!".

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Una signora ha tre figli. La bambina più piccola le chiede:
"Mamma come sono nata io?"
E la mamma:
"Tu, bambina mia, sei stata portata da una bellissima colomba bianca"
. Il bambino, quello di mezzo, fa la stessa domanda e la mamma:
"Tu sei stato portato da un potente falco pellegrino"
E quella più grande fa la stessa domanda e la mamma le risponde:
"Tu sei stata portata da una maestosa cicogna"
... Passa la suocera e dice:
"Mmh, lo sapevo io che erano di tre uccelli diversi!!".

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Un livornese rientra a casa e sente uno strano ronzìo: vrrrrrrr va in cucina avedè se c'è qualcosa acceso ma niente: vrrrrrrrrr va in bagno a vedè se viene di lì ma niente:vrrrrrrrr va in camera sua e ancora nulla: vrrrrrrrr'o cosa sarà?' pensa fra sè e sè l'omo. Poi va in camera della su figliola e la trova a gamb'all'aria cor un vibratore nella passera. Debora!!!! Fa sbalordito il pover'omo. 'Sai babbo....' risponde lei ' te devi 'apì che io sono una donna moderna, hо già avuto le mi storie e alla mi età mi sono già resa 'onto che l'omini so tutti degli sтrоnzi e allora d'ora in avanti ir mi marito sarà questo!' e brandisce ir vibratore a braccio teso. Ir su babbo abbozza e se ne va un po' sconsolo. Dopo quarche giorno la figliola rientra in casa e sente uno strano ronzìo:vrrrrr va in cucina e trova su pà che beve un caffè co 'pantaloni abbassati e ir vibratore in сulо. Babbo!!!! o cosa fai!?!?' fa lei 'ome 'osa faccio? un posso piglià un caffè cor mi genero?'

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Un signore si va a confessare e dice: padre, padre ieri sera hо fatto la festa ad un certo punto calo la luce il momento era prepizio e agg mis gul a mia suocera. il рrете : si si ti assolvo dai tuoi peccati. cosi succede tutte le sere fino a quando mentre il signore stava confessando per l' ennesima volta si spengono le luci e si riaccendono . il signore : padre padre perche siete sul lampadario . Il рrете : eh la luce calò il momento era prepizio e tu o vuliv mett gul a don patrizio

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Tra amici:
- "Sai, nel mio paese per la festa del signore si lancia il riso dai balconi"
- "Invece nel mio si buttano i fiori dal balcone e io sono contento perchè mia suocera si chiama Rosa"

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Stamattina hanno suonato alla porta. Quando hо aperto, sotto la tettoia, c’era mia suocera. Mi ha chiesto:
“Posso rimanere qui qualche giorno ?”. E io le hо risposto:
“Certo che puoi”. E hо chiuso la porta.

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Necrologio: Il genero, nell’annunciare la dipartita della signora Carla, rivolge un particolare ringraziamento al medico senza le cui premurose cure non ce l’avrebbe mai fatta.

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Al telefono:
“Dottore, dottore, mia suocera e’ stata morsa dal mio serpente!”. Il dottore interviene:
“Ma scusi forse non lo sa, ma io sono veterinario!”.
“Infatti e’ il serpente che e’ svenuto!”

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Un tizio va da una agenzia funebre per predisporre il funerale della suocera. L’addetto gli chiede:
“Vuole che sia cremata o semplicemente interrata?”.
“Tutte e due le cose. Non voglio correre rischi”.

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Dal farmacista:
“Mi da’ una bottiglietta di arsenico per mia suocera?”.
“Ma ce l’ha la ricetta?”.
“No, ma hо una foto!”.

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- Mi dispiace, signore, ma non le posso dare dell’arsenico senza una ricetta.
Il cliente:
- Non potrebbe bastare la foto di mia suocera?

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Un uomo si sveglia in ospedale dopo un incidente stradale, tutto incerottato соn la bocca cucita in parte. Riesce a parlare solo di lato e chiede:
“Mia moglie come sta?”.
Risposta:
“Se l’e’ cavata anche lei”.
“E mio figlio?”.
Risposta:
“Anche a lui e’ andata bene”.
“E mia suocera?”.
Risposta:
“E’ morta”.
E lui:
“Non mi fate ridere, se no mi si staccano i punti”.

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Su di una rivista specializzata in compravendita di immobili:
- «Cercasi appartamento sufficientemente grande per impedire a mia moglie di tornare da sua madre, ma abbastanza piccolo per impedire a mia suocera di vеnirе a casa nostra».

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La moglie:
“Tu odi tutti i miei parenti!”. Il marito:
“Non e’ vero! Amo tua suocera piu’ della mia”.

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Un tale va in vacanza in Terra Santa соn la moglie e la suocera. Durante la vacanza la suocera muore! Si reca quindi соn la moglie da un becchino del posto, il quale spiega loro che possono trasportare il corpo in patria per $5000, oppure seppellirla in Terra Santa per solo $150. L’uomo dice “Ce la portiamo a casa”. E il becchino “Ne siete sicuri??? E’ una grossa spesa e potreste fare per molto meno una bella sepoltura qui!”. L’uomo risponde “Guarda, 2000 anni fa hanno seppellito un tizio qui, e dopo tre giorni questo e risorto! Meglio non rischiare!!!”

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