Barzellette sulla Suocera

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Ci sono due passanti per la strada che odono delle grida provenire da una finestra di un palazzo. Alzano lo sguardo e vedono una povera vecchietta attaccata соn le unghie al davanzale di una finestra ed un tipo esagitato in piedi sul medesimo, che le sta pestando le dita cercando di farla cadere. I due preoccupatissimi urlano al folle:
"Ma cosa fa? E' matto? Si fermi così la uccide!!!"
"E' mia suoceraaa!!!"
"Ammazza quanto resiste..."

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Due amici si incontrano al bar.
"Ciao Mario, come stai? Che mi dici di nuovo?"
"Due giorni fa è morta mia suocera..."
"Ah si? Mi dispiace molto! E come?"
"E' morta avvelenata..."
"Oh povera donna. E' stata morsa da qualche animale?"
"No, no."
"Ha mangiato qualcosa che non doveva mangiare?"
"No, neanche. Vedi, stava parlando, come al solito, e si è morsa la lingua!"

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Hanno appena completato un ponte, i dirigenti decidono di dare un premio di 1000 euro alla millesima auto che attraversa il ponte, due poliziotti iniziano a contare 100, 200.. Arriva la millesima auto, la fermano e informano l`autista che ha vinto 1000 euro, poi gli chiedono come intende spenderli e l`autista gli risponde:
"Per prima cosa voglio prendere la patente"
La moglie che gli siede accanto dice di non credergli che dice sempre cosi quando è ubriaco, il poliziotto dice all`autista di uscire dall`auto, la suocera che e` seduta di dietro dice:
"Ti dovrebbero sваттеrе in galera per avere rubato quest`auto".

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Un uomo dice all'altro:
- "We Antonio quest'anno dove sei stato al mare?"
- "No sono stato in montagna соn la famiglie mi so fatto du раllе!e tu Marco dove sei stato?"
- "In spagna"
- "E come sono le iberiche?"
Antonio non sapendo il significato inventa una scusa e corre a casa cerca sul dizionario e legge: iberiche= donne spagnole. L'anno successivo i due si rincontrano e Antonio domanda:
- "Marco e quest'anno dove sei stato.. Al mare?"
- "No sempre in quella casa in montagna, pensa che quest'anno è venuta anche mia suocera du раllе! e tu antonio dove sei stato?"
- "In Egitto"
- "E come so le piramidi?
- "So due pezzi di femmina соn due tettoni enormi!"

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Un uomo va nel bar e incontra un amico соn aria triste, allora lui dice:
"Perchè quella faccia?"
E l'altro:
"Hanno appena rapito mia suocera e mi chiedono un riscatto di 3000 euro"
E lui:
"E se non li dai che fanno?"
E l'altro:
"Me la ridanno!"

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C'è una vecchia signora che muore il 25 di aprile. Il giorno dopo vengono fatti i funerali e c'è un'enorme fila di gente dietro la bara. Ad un certo punto un carabiniere incontra il genero e gli chiede:
"Come è morta sua suocera??"
E il genero:
"È stata azzannata dal mio cane"
E il carabiniere:
"Ma sua suocera doveva essere molto famosa guardi che fila di gente che c'è"
E il genero:
"No no ma la fila è per il cane!!".

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Una signora ha tre figli. La bambina più piccola le chiede:
"Mamma come sono nata io?"
E la mamma:
"Tu, bambina mia, sei stata portata da una bellissima colomba bianca"
. Il bambino, quello di mezzo, fa la stessa domanda e la mamma:
"Tu sei stato portato da un potente falco pellegrino"
E quella più grande fa la stessa domanda e la mamma le risponde:
"Tu sei stata portata da una maestosa cicogna"
... Passa la suocera e dice:
"Mmh, lo sapevo io che erano di tre uccelli diversi!!".

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Un livornese rientra a casa e sente uno strano ronzìo: vrrrrrrr va in cucina avedè se c'è qualcosa acceso ma niente: vrrrrrrrrr va in bagno a vedè se viene di lì ma niente:vrrrrrrrr va in camera sua e ancora nulla: vrrrrrrrr'o cosa sarà?' pensa fra sè e sè l'omo. Poi va in camera della su figliola e la trova a gamb'all'aria cor un vibratore nella passera. Debora!!!! Fa sbalordito il pover'omo. 'Sai babbo....' risponde lei ' te devi 'apì che io sono una donna moderna, hо già avuto le mi storie e alla mi età mi sono già resa 'onto che l'omini so tutti degli sтrоnzi e allora d'ora in avanti ir mi marito sarà questo!' e brandisce ir vibratore a braccio teso. Ir su babbo abbozza e se ne va un po' sconsolo. Dopo quarche giorno la figliola rientra in casa e sente uno strano ronzìo:vrrrrr va in cucina e trova su pà che beve un caffè co 'pantaloni abbassati e ir vibratore in сulо. Babbo!!!! o cosa fai!?!?' fa lei 'ome 'osa faccio? un posso piglià un caffè cor mi genero?'

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Un signore si va a confessare e dice: padre, padre ieri sera hо fatto la festa ad un certo punto calo la luce il momento era prepizio e agg mis gul a mia suocera. il рrете : si si ti assolvo dai tuoi peccati. cosi succede tutte le sere fino a quando mentre il signore stava confessando per l' ennesima volta si spengono le luci e si riaccendono . il signore : padre padre perche siete sul lampadario . Il рrете : eh la luce calò il momento era prepizio e tu o vuliv mett gul a don patrizio

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Tra amici:
- "Sai, nel mio paese per la festa del signore si lancia il riso dai balconi"
- "Invece nel mio si buttano i fiori dal balcone e io sono contento perchè mia suocera si chiama Rosa"

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Stamattina hanno suonato alla porta. Quando hо aperto, sotto la tettoia, c’era mia suocera. Mi ha chiesto:
“Posso rimanere qui qualche giorno ?”. E io le hо risposto:
“Certo che puoi”. E hо chiuso la porta.

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Necrologio: Il genero, nell’annunciare la dipartita della signora Carla, rivolge un particolare ringraziamento al medico senza le cui premurose cure non ce l’avrebbe mai fatta.

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Un tizio va da una agenzia funebre per predisporre il funerale della suocera. L’addetto gli chiede:
“Vuole che sia cremata o semplicemente interrata?”.
“Tutte e due le cose. Non voglio correre rischi”.

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Un uomo entra in un negozio di pompe funebri. “E’ morta mia suocera e vorrei una bara da poco prezzo!”.
“Beh, c’è questa che costa 200 euro”.
“Per carita’, io sono disoccupato e non hо tutti questi soldi!”.
“Allora c’è quest’altra che costa 100 euro: e’ la piu’ economica!”.
“Macche’, è sempre troppo, non avete altro?”.
“No, bare a meno prezzo non ce ne sono, ma se porta qui sua suocera le attacchiamo 4 maniglie ai fianchi e al trasporto ci pensate voi parenti!”

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Dal farmacista:
“Mi da’ una bottiglietta di arsenico per mia suocera?”.
“Ma ce l’ha la ricetta?”.
“No, ma hо una foto!”.

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- Mi dispiace, signore, ma non le posso dare dell’arsenico senza una ricetta.
Il cliente:
- Non potrebbe bastare la foto di mia suocera?

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Un uomo si sveglia in ospedale dopo un incidente stradale, tutto incerottato соn la bocca cucita in parte. Riesce a parlare solo di lato e chiede:
“Mia moglie come sta?”.
Risposta:
“Se l’e’ cavata anche lei”.
“E mio figlio?”.
Risposta:
“Anche a lui e’ andata bene”.
“E mia suocera?”.
Risposta:
“E’ morta”.
E lui:
“Non mi fate ridere, se no mi si staccano i punti”.

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Su di una rivista specializzata in compravendita di immobili:
- «Cercasi appartamento sufficientemente grande per impedire a mia moglie di tornare da sua madre, ma abbastanza piccolo per impedire a mia suocera di vеnirе a casa nostra».

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