Barzellette sulle feste

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Telefona un tipo di un comune in assistenza. Il disgraziato di turno cerca di farsi spiegare il problema:
“La stampante non funziona più! Cioè inizia a stampare qualche riga, poi si blocca per un po’ e quando riprende a scrivere, ricomincia da un punto successivo a dove era arrivata e così di seguito”.
Al che l’assistente inizia: controllo programma, controllo cavi, disinstallazione/installazione programma, disinstallazione/installazione driver, prove di qua, prove di là… Dopo molto tempo si arrende:
“Ok, senta non riusciamo a cavarci un ragno dal buco. Vedrò di mandare qualcuno a vedere”.
“Ok, grazie”.
Mandano un tecnico a vedere cosa era successo (diverse centinaia di km in auto): aveva attaccato la stampante alla presa dell’alberello di Natale… (era in periodo natalizio)
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Festivita’ Livello 1: I tuoi ospiti chiacchierano piacevolmente tra loro, ammirano gli addobbi del tuo albero di Natale e cantano canzoni attorno al pianoforte verticale sorseggiando i loro drink e sgranocchiando gli antipasti.
Festivita’ Livello 2: I tuoi ospiti parlano ad alta voce — talvolta tra loro, e talvolta a nessuno –, risistemano gli addobbi del tuo albero di Natale e cantano “I Gotta Be Me” attorno al pianoforte verticale trangugiando i loro drink e divorando gli antipasti.
Festivita’ Livello 3: I tuoi ospiti discutono violentemente соn oggetti inanimati e cantano “I can’t get no satisfaction” trangugiando i drink degli altri, divorando gli addobbi dell’albero di Natale ed infilando gli antipasti nel pianoforte verticale per vedere cosa succede quando i martelletti battono.
Festivita’ Livello 4: I tuoi ospiti, соn i corpi nudi cosparsi di antipasti, eseguono una danza rituale attorno all’albero di Natale, che sta bruciando. Il pianoforte e’ sparito. Tu vuoi mantenere la tua festa nell’intorno del livello 3, a meno che tu non dia in affitto la casa e le sue lingue di fuoco, caso in cui puoi arrivare al livello 4. Il miglior modo per arrivare al livello 3 e’ spararsi un cocktail a base di birra e uova. (Tale cocktail si chiama “egg-nog”, ed esiste davvero!)
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Una coppia e’ stata invitata ad una festa mascherata durante il carnevale. La sera della festa lei presenta un forte mal di testa per cui il marito va da solo, mascherandosi da coniglietto. La moglie prende un’aspirina e va a letto. Dopo aver dormito per due ore la moglie si sveglia e visto che si sente meglio decide di raggiungere il marito. Si maschera da Minnie ed esce. Dato che il marito non sapeva che costume aveva scelto decide di spiare il marito per vedere come si comporta in sua assenza. Entra nella sala e vede il marito che balla allegramente соn una donna, scherza соn un’altra, ne bacia una terza, ecc. Allora decide di civettare соn lui per vedere fino a dove lui si spinga. Lui le sussurra paroline dolci e vedendola sorridere la porta in giardino e la scopa. Poco dopo la donna si allontana dalla festa, torna a casa, si mette a letto a leggere pregustando l’imbarazzo del marito alle sue domande. Quando arriva gli chiede:
“Allora ti sei divertito?”.
“No, lo sai che da solo mi annoio … hо fatto le solite cose, hо giocato a carte…”.
E lei:
“Ma non hai ballato?”.
“No assolutamente!”.
“Eppure c’era da divertirsi, vero?”.
“In effetti si’! Il ragazzo al quale hо prestato il costume mi ha detto che ha trovato una тrоiетта соn cui ha chiavato tutta la sera!”.
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Affermazioni romanesche… nel caso il Tizio/Tizia non sia particolarmente bello:
A.. Sei tarmente brutto che se t’avvicini ar computer parte l’antivirus!!
B.. Sei tarmente brutto che quanno sei nato nun c’era l’ostetrica, ma l’esorcista!
C.. Sei piu’ brutto dell’aurelia contromano
D.. Sei tarmente brutta che si te pijano a ‘n’agenzia de modelle te fanno fa’ l’antifurto
E.. Sei piu’ brutto te che natale senza regali
F.. Sei cosi’ brutto che si entri ar vaticano er papa te scomunica
G.. Fai tarmente schifo, che quanno te specchi ner tevere, muoiono pure li pesci
H.. La matina se fa er trucco co’ ‘r limone
I.. Sei tarmente brutto che tua madre quanno ha visto arriva ‘a cicogna, l’ha presa a sassate
J.. Sei cosi’ brutto che ‘e zanzare te pizzicheno co’ l’occhi chiusi
K.. La natura fa brutti scherzi, ma a te t’ha proprio preso pe’ ‘r сulо!
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Ecco i numeri di Babbo Natale. 378 Milioni: i bambini che, in base alla religione e all’area geografica e culturale di appartenenza, credono nella leggenda secondo cui Babbo Natale, su una slitta trainata da renne volanti, nella notte del 25 Dicembre porta doni scendendo per il camino. 110 Milioni: sono i chilometri che Babbo Natale deve percorrere соn la sia slitta nella notte del 25 Dicembre. Questo perche’: 108 Milioni: sono le case che Babbo Natale deve visitare, viste che i bambini (secondo i censimenti) sono 3,5 per ogni casa e supponendo che in ognuna di esse ci sia almeno un bambino buono. E ipotizzando che le case siano distribuite equamente sulla superficie terrestre, la distanza media di una dall’altra e’ di circa 1,022Km. 340 Mila: sono le tonnellate di doni che le renne volanti devono trainare sulla slitta, compreso Babbo Natale, e supponendo che in media a ogni ragazzo tocchi un dono del peso di circa 900g. 226 Mila: sono le super-renne di cui Babbo Natale ha bisogno: ciascuna deve portare 1500 chili (il decuplo di una renna “normale”). 972 Km/s e’ la velocità che Babbo Natale deve tenere per visitare tutte le case, supponendo che allunghi la notte fino al 31 ore sfruttando i fusi orari. 967 al secondo sono le case che Babbo Natale deve visitare per poter adempiere coscienziosamente al suo compito. 1 Millesimo di secondo è il tempo che ha Babbo Natale per scendere dalla slitta, infilarsi nel camino, depositare i regali sotto l’albero di Natale, risalire il camino, balzare sulla slitta e dirigersi alla casa successiva. E’ per questo, forse, che nessuno è ancora riuscito ad incontrarlo!
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Antica e prestigiosa villa romana. E’ Carnevale e si tiene una festa in costume cui sono invitati tutti ospiti dell’alta societa’. Man mano che le coppie arrivano il portiere le annuncia citando i personaggi che queste rappresentano. Arriva una coppia, ed annuncia:
“Topolino e Minnie”. All’arrivo di un’altra coppia, annuncia:
“Tarzan e Jane”. E cosi’ di seguito per ogni ospite che arriva. A serata inoltrata, un uomo arriva vestito соn un solo paio di mutande. A parte quelle e’ nudо dalla testa ai piedi. “E lei cosa sarebbe?” chiede il portiere. Dopo aver controllato che l’uomo fosse stato regolarmente invitato, gli chiede:
“Come debbo annunciarla?”.
“Sono l’eiaculazione precoce!” risponde l’uomo. “Mi dispiace, signore… – risponde il portiere allibito – Non posso annunciare una cosa del genere ai signori ospiti!”.
“Va bene, – risponde l’uomo, – di’ soltanto che sono venuto in mutande…”
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Un ricco industriale si e’ suicidato buttandosi dal decimo piano. La polizia sta indagando. La segretaria del suicida e’ a colloquio соn l’ispettore. “No. Non sono stata la sua amante. E’ vero che mi ha aumentato lo stipendio tre volte quest’anno, e che mi ha regalato a Natale una pelliccia di visone. Due giorni fa mi ha fatto mandare a casa un collier di brillanti e ieri mi ha regalato quest’anello di rubini, non posso negarlo, ma non ero la sua amante. Stamattina mi ha detto che si era innamorato perdutamente di me. Mi ha anche chiesto quanto volevo per andare a letto соn lui. Dapprima mi sono seccata, poi hо pensato che era stato tanto generoso соn me che, anche se non mi piaceva potevo farlo. Allora gli hо detto:
“Senta, commendatore. I colleghi dell’ufficio di solito mi danno 50 euro ma lei e’ stato cosi’ buono соn me che, se vuole, mi accontento di 30″. E’ stato a questo punto che si e’ buttato di sotto!”
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Perché gli alberi di Natale sono migliori degli uomini:
- Un albero di Natale è sempre eretto.
- Anche quelli piccoli danno soddisfazione.
- Un albero di Natale sta su per 12 giorni e 12 notti.
- Un albero di Natale è sempre in forma anche quando è fatto di Marijuana.
- Un albero di Natale è sempre felice della sua taglia.
- Un albero di Natale ha раllе graziose.
- Puoi buttare via un albero di Natale quando e’ vecchio e rovinato.
- Non devi aver a che fare соn l’albero di Natale per tutto l’anno.
- Un albero di Natale non si arrabbia se tu gli rompi le раllе.
- Gli devi dare da mangiare / bere solo una volta alla settimana.
- E’ sempre lì per facilitarti la vita.
- È acceso solamente quando tu lo vuoi acceso.
- Ha sempre un buon odore e non sсоrеggiа.
- Se ti punge lo puoi buttar via.
- Non ti chiede mai di avere piccoli alberi di Natale.
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