Blague sur l'école

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Un petit garçon rentre de l’école et dit à son père :
- P’pa, aujourd’hui, j’ai appris que certains animaux changent leur fourrure chaque année !
- Je le sais, fiston, mais écoute-moi bien, c’est une information qui doit rester entre nous les hommes !

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Pendant un cours d’éducation civique, un professeur demande à ses élèves :
- Si vous marchez sur le pied d’une dame, que lui dites-vous ?
Toto lève la main et répond :
- Je lui dis pardon.
- Et si cette dame te donne un bonbon ?
- Je lui marche sur l’autre pied pour en avoir un deuxième ! répond le gamin.

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Prudente, la maman allumette recommande à ses enfants avant de partir à l’école :
- Et surtout, ne vous grattez pas la tête !

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En classe, la maîtresse donne une définition :
- L’économie, c’est l’art de n’utiliser que le nécessaire. Peux-tu nous citer un exemple ? demande-t-elle à un élève.
- Eh bien, l’économie, c’est mettre deux couches de confiture sur une seule tranche de pain, répond Toto.

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Une petite fille rentre en pleurs chez elle :
- La maîtresse m’a grondée parce que je ne savais pas qui a cassé le vase de Soissons. Je lui ai dit que ce n’était pas moi, mais j’ai eu zéro !
Le père, outré, s’en va trouver la maîtresse :
- Vous accusez ma fille d’avoir cassé un vase ? C’est du toupet !
- Mais non, j ’ai seulement demandé qui l’avait cassé.
- Ah parce qu’en plus, vous voulez qu’elle rapporte !

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C’est un petit garçon qui arrive à l’école et qui va voir sa maîtresse :
- Madame, ma maman vient d’avoir un petit bébé. C’est un garçon.
- Mais je ne comprends pas, répond la maîtresse, ton papa travaille à New York depuis deux ans !
- C’est vrai, madame, mais il écrit toutes les semaines.

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Une mère à son fils :
- Si tu ne fais pas plus d’efforts à l’école, tu finiras mal !
- Je m’en fiсhе ! Je ne veux pas être beau, je ne veux pas être intelligent, je veux être comme papa !

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Un député effectue une tournée de sa circonscription. Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les plaintes des élèves et des profs :
- « Monsieur le Député, le chauffage est vieillot et on s’attend à un hiver rigoureux, nos salles de cours sont exiguës et nécessiteraient une réfection, beaucoup de bancs et chaises sont plus que vétustes, toutes les fenêtres laissent passer l’air … etc., etc., etc. »
Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Député leur répond de ne pas s’en faire, que tout sera corrigé le plus tôt possible.
Il monte alors dans sa flamboyante Citroën et continue sa tournée en s’arrêtant à la prison locale. Là aussi les doléances sont nombreuses notamment celles des détenus :
- « Monsieur le Député, on aimerait avoir une meilleure qualité de vie, une amélioration des repas serait la bienvenue, on souhaiterait avoir des draps et des couvertures neuves tous les 6 mois, des TV grand écran, home cinéma, piscine, court de tennis, etc., etc., etc… »
Après avoir une fois encore entendu toutes leurs doléances, le Député leur répond de ne pas s’en faire, que tout sera corrigé le plus tôt possible.
Il retrouve à nouveau sa Citroën et, pendant le voyage de retour, donne des instructions à son secrétaire :
- Alors, Michel, faites envoyer à l’école une équipe de réparations pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d’autre. Ensuite, faites envoyer une autre équipe à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs, un sauna, un court de tennis, une salle de loisirs avec un téléviseur grand écran, home cinéma, etc., etc.
Le secrétaire, tout surpris, lui répond :
- Mais, ce que vous me demandez, monsieur le Député, n’a pas de sens.
Et celui-ci de rétorquer :
- Voyons Michel, on est déjà allés à l’école, on n’y retournera plus. Mais pour ce qui est de la prison… On ne sait jamais.

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Un fabricant d’avions devenu multimillionnaire se rend dans son ancien lycée où il retrouve un de ses professeurs :
- J’aimerais, dit-il, faire un don à cet établissement, sous réserve que celui-ci fixe une plaque en mon honneur.
- Si je me souviens bien de vos bâillements incessants, quand vous suiviez mes cours, dit le prof, je suis prêt à proposer qu’on donne votre nom au dortoir.

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L’institutrice de la maternelle interroge Nini en calcul :
- Quelle opération fais-tu si tu as deux pralines et que Toto t’en donne deux autres ?
Nini réfléchit et répond gentiment :
- Je lui fais un bisou, madame.
L’institutrice pose alors une autre question :
- Quelle opération fais-tu si tu as quatre pralines et que Toto t’en prenne deux ?
Nini réfléchit et dit indignée :
- Je lui donne une gifle, madame.

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Le maître demande à un nouvel élève :
- Que fait ton papa ?
- Il est lanceur de couteaux.
- Et ta maman ?
- Avant, elle était sa partenaire.
- Ah bon ! Et maintenant ?
- Maintenant, ils sont à couteaux tirés !

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La tante, en visite, interroge sa petite nièce de 6 ans.
- Est-ce que tu sais compter ?
- Bien sûr : 30, 29, 28, 27, 26, 25, 24, 23, 22, 21, 20…
La tante l’interrompt :
- C’est à l’école que tu as appris à compter comme ça ?
- Non, c’est en surveillant le four à micro-ondes.

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Avant un examen, le professeur de maths dit à un élève :
- Je suis sûr que vous avez révisé vos cours hier soir tout en regardant la télé.
- Non, monsieur ! Pourquoi ?
- Alors, comment se fait-il que vous ayez une télécommande dans la main à la place de votre calculatrice ?

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Un candidat au mariage a répondu à une petite annonce ainsi rédigée :
- « Jeune femme douce, belle et riche, avec un léger défaut physique, cherche monsieur pour sorties et plus si affinités ». Ce « léger défaut » l’inquiète un peu, mais enfin il se rend au rendez-vous et voit arriver une superbe jeune femme. Ils boivent un verre à une terrasse et, malgré un examen aussi attentif que discret, le jeune homme ne parvient pas à déceler le moindre défaut chez la superbe créature.
- Excusez-moi, Mademoiselle, finit-il par dire, mais votre annonce faisait part d’un léger défaut physique et je…
- Oui, oui, dit la jeune femme. Ne vous en faites pas, vous allez bientôt le voir.
- Vraiment ?
- Oui, il est presque cinq heures et je lui ai demandé de venir nous retrouver en sortant de l’école.

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Un petit garçon raconte à sa mère :
- Maman, l’autre jour, à l’école, on a fait un concours des plus belles mamans.
- Ah ! Je suis arrivée à quelle place ?
- Je ne sais pas, on a pas parlé de toi.

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J’ai demandé à mon fils ce qu’il préférait à l’école, il m’a répondu :
- « Mater des seins ». J’ai mis un moment à comprendre…

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Le professeur demande à un élève :
- Peux-tu me jurer que ce n’est pas ton père qui a rédigé cette dissertation ?
- Je le jure !
- En ce cas, je te félicite : c’est excellent !
- Ça ne m’étonne pas, dit l’écolier, ma mère a toujours été très forte en français.

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- C’est quand même un comble, s’écrie un élève de terminale. Le prof de maths n’arrête pas de nous répéter qu’il faut absolument étudier les mathématiques si l’on veut réussir dans la vie. Et lui, qu’est-ce que ça lui a apporté comme réussite ? Une place de prof de maths minable, dans un lycée de débiles !

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