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Шампон
La rubia, el shampoo y el pelo mojado
Los gallegos y el champu
Блондинка се провиква от банята:
Блондинка започва мие косата си с шампоан, но в банята влиза нейна приятелка.
- Петьо, имаме ли друг шампоан?
Две блондинки са в квартирата си. Едната се провиква:
Две блондинки под душа:
Zwei Blondinen unter der Dusche:
Sind zwei Blondinen in der Dusche. Sagt die eine zur anderen:
Le dice Pepito a su madre:
Por que a Loira toma banho com o chuveiro desligado?
Se están bañando dos atlantes en las regaderas del club, y Manolo dice: ¿Me podéis dar un poco de tu shampoo? Oye, pero si tú tienes el tuyo, ¿Acaso se te ha acabado? No, pero mira, el mío dice:...
A blond was taking a shower and her husband called in and asked "did you find the new dry hair shampoo I picked up for you?" And the blond replied "yes but there
-Oye Manolo, ¿Me prestas tu champú? - Pero si tú tienes. - Sí, pero el mío dice para cabellos secos y el mío está mojado...
Un atlante le dice a otro: - Oye Manolo, pásame otro champú. - Pero, si ahí en el baño hay uno. - Sí hombre, ¡pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado!
Manuel está tomando banho e grita para Maria: — Ô, Maria, me traz um shampoo. E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente: — Ô, Maria, me traz outro shampoo. — Mas eu já te dei...
Due bionde fanno la doccia e una chiede all’altra: ‘Puoi passarmi lo shampoo per favore?’. ‘Ma se ne hai già uno!?’. ‘Sì, ma è per capelli secchi e io li ho bagnati!’
Дві блондинки в душі: — Передай мені, будь ласка, шампунь. — Але у тебе ціла пляшка в руці! — Це для сухого волосся, а я їх вже намочила.
Estaban dos piuranos bañandose en un club de futfol y... - Oye Pancho ¿me prestas tu shampoo? - Pero Pedro tu tienes el tuyo - Si pero el mio dice para cabello seco y yo lo tengo todo mojado.
Дві блондинки у квартирі. Одна у ванній миється й кричить звідти: — Олю, дай шампунь. — Там же у ванній повно шампуню. — Так тут на всіх написано "для сухого волосся", а я вже намочила.
Estos son de dos peruanos duchandose y uno le pregunta si le deja su champu y el otro peruano le pregunta por que si el tiene y el le responde Que en el suño pone para cabello seco y el lo tenia...
Blondýnka je ve vaně a volá na spolubydlící: „Katko, přines mi, prosím tě, šampon!” „Ale vždyť už jich máš u vany pět,” upozorní ji kamarádka. „Já vím, ale na všech je napsané, že jsou na suché...
Temel duş almaya girer, şampuanı saçlarına boşaltıp ovalamaya başlar. Sırtını keselemeye gelen annesi sorar : - Oğlum kafanı ıslatmıyacak mısın ?.. Temel cevap verir : - Yok anne bu şampuan kuru...
Blondinen til den anden blondine: Hvad laver du? - Jeg er lige i bad. - Jamen du har ikke tændt vandet? - Nej da, der står “Tørt hår” på denne shampoo
Temel bir gün banyoya girmiş. Ama su akmıyormuş. Annesi sormuş. - Oğlum neden suyu açmadan şampuanla saçını yıkıyorsun?temel. - Anacığım bu şampuan kuru saçlar içinmiş. Xd :d
Żona do męża: - Kochanie, podaj mi szampon. - Przecież butelka stoi zaraz koło ciebie. - Wiem, ale podaj mi inny, bo ten jest do włosów suchych, a moje są mokre...
Deux blondes prennent leur douche ensemble. L
Divas blondīnes dzīvo kopā. Viena no vannas istabas sauc: Atnes man lūdzu šampūnu! Otra: Kāpec? Vannas istaba taču ir pilna ar šampūniem. - Jā, bet te uz visiem rakstīts- sausiem matiem, bet es...
Después de un partido de tenis Manolo y Pepe se duchan en el club...
- Manolo, ¿me puedex dar un poco de tu Champú?
- Pero tú tienes el tuyo, ¿se te ha acabado?
- No. Pero el mío dice "para cabello seco”, y yo lo
Tengo lodo mojado.
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Era un bebe tan feo tan feo tan feo que cuando nació el médico dijo:
- He hecho lo que he podido pero al final ha conseguido salir.
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Había un hombre tan, tan, pero tan tan tan... Tan tan tan que parecía una campana gigante.
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¿ En qué se parece una novia a punto de casarse y un acusado a la espera de que dicten sentencia?.
En que los dos saben que va a ser largo y durо, pero no saben exactamente por cuánto tiempo.
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Uno que entra por primera vez a un bingo.
- ¿Cuantos cartones quiere?
- ¿A cómo son?
- A dos euros cada uno.
- Pues deme uno de whiston y otro de malboro.
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- ¡Te digo que tu novio no entra en casa si no se pone los pantalones!
- Lo siento, Tarzán, lo nuestro es imposible: mamá se opone.
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1acto:un tomate
2acto:una camara fotografica
3acto:el tomate posando para la camara
Como se llama la obra?
Tomate una foto
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- ¿Como habeis llamado al niño?
- Elengendro.
- Será Alejandro...
- Es que tu no lo has visto...
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Dos niñas en el patio de la escuela después del día de Reyes. Le pregunta una a la otra:
- ¿Qué te han traido los Reyes Magos?.
- Una mini-cadena - contesta la otra muy afónica.
- ¡¡Ah!! muy bien, pero ¿por qué hablas tan bajito...?
- Es que me aprieta mucho...
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Преговарање
Разликата между ядосана жена и терорист е,
Quelle est la différence entre une rousse et un terroriste ?
– Vad är det för skillnad mellan en terrorist och en vänsterfeminist med PMS? – Man kan förhandla med terroristen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen? Mit einem Terroristen kann man verhandeln.
Hvad er forskellen på en pige med menstruation og en terrorist? – Du kan forhandle med en terrorist
Q: What is the difference between a teenager on her rag and a terrorist? A: You can negotiate with a terrorist.
Hva er den største forskjellen på Chuck Norris og en terrorist? Med terroristen kan du forhandle..
- Vad är skillnaden mellan en sopran och en terrorist? - Terrorister kan man ibland förhandla med.
- Mi a különbség egy terrorista meg egy menstruáló nő között? - ??? - A terroristával lehet tárgyalni.
Prin ce se deosebeste sotia de un terorist? Cu teroristul poti Sa mai negociezi
Mitä eroa on terroristilla, ja blondilla, jolla on kuukautiset? - Terrosristin kanssa voi neuvotella.
¿ Qúe diferencia hay entre una suegra y un terrorista?
Que соn el terrorista se puede negociar.
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- ¿Sabe? soy vidente, y por 10 euros le digo su futuro.
- ¿10 euros? OK.
- Yo seré vidente, tú serás vidente, él será vidente...
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- Mi novia me trata como a un filetito de carne.
- Y cual es el problema ?
- Que es vegetariana.
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- Mamá, mamá, hoy debían haber unas cien mil personas en el metro.
- Te he dicho dos mil millones de veces que no quiero que exageres!
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- Jesús, ¿qué tal la última cena? ¿Salió cara?
- Qué va, salió cruz.
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¿ Por qué los hombres se parecen a las computadoras?.
Porque a la hоrа de la verdad se les cae el sistema.
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Era un tío tan gafe, pero tan gafe, que se sentó en un pajar y ¡se clavó la aguja!
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- Papá¿qué es una araña?
- Un pequeño ser depredador y venenoso que paraliza a sus presas y se dedica a tejer.
-¿ Cómo la abuela?
- Соn más patas
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- ¿Nivel de ruso?
- Excelentovsky.
- No sabe nada, ¿verdad?
- Exactovsky.
- ¡Lárguese de aquí!
- Hasta luegovsky.
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