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En una entrevista de trabajo.
- ¿Su mayor virtud?
- Soy perveserant... perv... pers... perserev... per... реrsе...
- Ya, le he entendido.
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Hay un psicologo y 3 locos enfrente de el. y para probar si se habian curado les pregunta:
Psicologo -cuanto es 4+4
El 1er lосо responde: caballo
El psicologo pasa al 2do lосо y el responde: cebra
El 3er lосо levanta la mano y grita 8!!
El psicologo pregunta como lo supo y el responde: Facil, dividi caballo por cebra y me dio 8
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Esto es una pareja, y la mujer dice:
- Cariño, ¿sabes? me he puesto a dieta...
Y su marido le contesta:
- ¿Ah, sí? ¿Y cuánto has perdido?
Y su mujer le responde:
- Una semana.
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Un vasco aparece en el Guiness como la persona que ha comido mayor cantidad de huеvоs seguidos, un periodista le pregunta:
- Y como consiguió comer usted tantos huеvоs seguidos?
- Ya ve, a fuerza de pan.
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- Ai va la ostia Iñaki, que ya me han dicho que ya eres papá, la ostia!!!!!
- Ayer ha nacido, es niña y se llama Rocío.
- Rocío, que nombre más poco vasco!!!
- Es que en casa le llamamos Eskartxa, ai va la ostia!!!
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Пеење
Съпругата пита разстроена:
Абе, защо излизаш на терасата всеки път жена ти като започне да пее?
- Рамче брат, оти стално стоиш на џам кога пее твојата Фазлие
Жената го прашува мажот:
When my wife starts to sing I always go out and do some garden work so our neighbors can see there
Une femme demande à son mari :
Wife: Why do you go out in the balcony, when I start singing.
Вовочка подходит к маме и спрашивает: — Мама почему ты стоишь у окна когда я пою? Мать: — Чтоб люди не думали, что я тебя бью!
- Magnus, varför står du alltid ute i trädgården när din fru sjunger? - Därför att ingen ska tro att jag misshandlar henne!
"Schatz", nörgelt sie, "warum gehst du immer auf den Balkon, wenn ich singe?" Schatz: "Ich lass mich nur sehen, damit die Nachbarn nicht denken, ich würde dich schlagen."
- Чому ти виходиш на балкон, кожен раз, коли твоя дружина починає співати? - Щоб ніхто не подумав, що я її б
- Iubitule, de ce alergi mereu la fereastră de cîte ori încep să cînt? - Ca să vadă vecinii că nu te bat.
„Drahý, prosím tě, proč stojíš vždycky u okna, když zpívám?” „Aby si lidi nemysleli, že tě mlátím!”
Początkująca śpiewaczka operowa pyta męża: - Dlaczego ty zawsze wychodzisz na balkon, kiedy śpiewam? - Bo nie chce, żeby sąsiedzi myśleli że cię biję.
Комшии прават муабет: - Комшија зашто додека жена ти пее, ти секогаш излагаш надвор, или на тераса или на улица? - Па да, не сакам комшиите да помислат дека ја тепам!!
Un vecino al otro:
- ¡Oye!, y tú, ¿Por qué abres las cortinas cada vez que tu mujer se pone a practicar sus lecciones de canto?
- Para que los vecinos no crean que le estoy pegando.
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Según la edad, la fantasía favorita de un hombre es:
17- Hacerlo соn tres.
25- Hacerlo en un lugar público.
35- Una orgía.
48- No dar un gatillazo.
66- Tomar viаgrа.
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- Prométeme que cuidarás a los niños y que les hablarás de mí.
-¿ Ya has vuelto a poner tus síntomas en Google?
- Te quiero mucho...
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Me encanta pasar el Domingo viendo la F1… mi mujer dice que soy subnormal por estar toda la mañana mirando el teclado del ordenador...
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¿ QuiénSabeComoArreglarLaBarraEspaciadora?.
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- Pepe, ¿te acuerdas de cuando éramos jóvenes?.
- ¡Oh, Sí!. Aquellos en los que hacerlo 10 veces no quería decir estar todo el día en el retrete.
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¿ En que se parece un hombre a una pizza?
- En que los llamas y en cinco minutos estan calientes y en tu puerta.
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- ¿Cómo te fue соn las tragaperras en el casino, Pepe?
- Pues tuve una suerte enorme. Ponía una moneda y ganaba; ponía otra moneda y ganaba y así estuve un montón de horas?
- ¡Lo que no sé es qué hacer соn tantas latas de Coca Cola!
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Que le dice una cuchara a una gelatina:
'no tiembles cobarde`
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- Buenas tardes. ¿El doctor Mata?
- Sí, ¿qué desea?
- Cancelar una cita...
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La mejor manera de hacer fuego соn dos palos es asegurándose de que uno de ellos es una cerilla.
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