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¿ Sabes a qué se levantan los hombres en la noche?
Un 20% se levanta a tomar agua.
Un 30% se levanta a hacer pipí.
Y un 50% se levanta para irse a su casa.
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Primer acto: Aparece un hombre limpiando una "O".
Segundo acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra "O".
Tercer acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra "O".
¿ Cómo se llama la obra?
Las O-limpiadas.
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El novio a su futuro suegro.
- Hola, vengo a pedir la mano de su hija.
- ¿Cuál, la mayor o la menor?
- ¡Ah! ¿no tiene las dos manos iguales?
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¿ Cómo le dice un Mexicano a su hijo para que lea?
Hijolee...
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¿ Cúal es el mar más cansado?
El mar atón
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Disimula, y la mula dijo sí.
Abordar el barco, y el barco quedó precioso.
Come sin prisa, y prisa se murió de hambre.
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Te daremos el premio de consuelo y Consuelo se quedó sin su premio.
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- Che, la gente cada vez lee menos.
- ¿Y cómo lo sabés?
- Lo escuché por la radio.
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- Papá, papá, mi mamá se dislocó el brazo, ¿La vendo?
Y el papá responde:
- Aunque sea regálala.
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Un borracho le dice a otro:
Prende la luz para ver si está oscuro.
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Primer acto: Sale la familia Díaz planeando su vacaciones.
Segundo acto: Sale la familia Díaz empacando sus maletas para irse de viaje.
Tercer acto: Sale la familia Díaz en el aeropuerto abordando el avión.
¿ Cómo se llama la obra?
Los Días se van volando.
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¿ Qué le dice un chiste a otro?
No te rías de mí.
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Dice una rubia:
- ¿Que le pasa a mi facebook? Me dice que mi clave es incorrecta, pongo 'incorrecta' pero no abre!!
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- ¿Cuál es la alcancía más chiquita?
- El brasier.
- ¿Por qué?
- Porque nada mas le caben dos pechitos.
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Un día el profesor de historia decide ir a un museo de cuadros соn sus alumnos. Llegaron los niños al museo, un niño se acerca a un cuadro y le dice al profesor:
Profesor, ¿Es esto un caballo?
El profesor le dice:
No hijito, esto es un вurrо.
No profesor, esto es un caballo.
Y el niño tanto insistía que el profesor se amargó, ve que está pasando un guardia de seguridad y le pregunta:
Señor dígame, ¿Es esto un вurrо o un caballo?
El guardia de seguridad lo mira y le dice:
No Señor, ese es un espejo.
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Σοβαρό πρόβλημα...
Един човек нямал никакви тестиси.
Un hombre le dice al doctor:
Πάει κάποιος στον γιατρό και του λέει:
Un gars se fait ausculter chez le toubib. Le médecin lui tate les parties puis surpris se redresse: - Mais, mais... Vous avez les couilles solides ! - Oui, docteur. - On dirait que... Il y en a une...
Il dottore al paziente: "lei ha un testicolo di legno e uno di ferro...ha mai avuto problemi?" il paziente: "no,no, ho due figli fantastici, Mazinga va all
C
Un soldat vine din rozboi fara momite. Se duce la doctor si intreaba: "Dom
Un borracho va con un doctor y le dice: - Doctor, doctor tengo un huevo de madera y otro de acero. El doctor le dice: - Y tine hijos. - Si, pinocho y robocon
Πάει ένας τύπος στο σεξολόγο και του λέει: - Γιατρέ μου δεν μπορώ να γαμήσω! - Καλά, πάρε αυτό κι αν έχεις πρόβλημα ξαναέλα, του είπε ο γιατρός και του δώσε ένα ξύλινο πούτσο. Μετά από καμιά...
Un homme va chez son médecin, ce dernier l
Un signore va da un andrologo e questo dopo averlo visitato gli dice: ‘Ma lei ha due testicoli… strani: uno di legno e uno di acciao!”. Il paziente risponde: “Lo so, non ho mai avuto problemi”. E...
Un tizio con dei dolori ai genitali va dal medico che dopo la visita esclama: “Mio Dio, ma voi avete un testicolo di legno e uno d’acciaio”. E l’uomo: “Perche’ e’ grave?”. E il dottore: “Certo! Voi...
Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera.
- ¿Y usted tiene hijos?
- Sí, Robocop y Pinocho.
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- Me contaron que tú y tu novia rompisteis, ¿Qué pasó?
- Pues que ni soy rico, ni tengo buena colocación.
- Pero, ¿No le contaste que eres sobrino del dueño de unos grandes almacenes?
Sí, ¡Rompió enseguida conmigo y hoy es mi tía!
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Un capitán le pregunta a un marino:
- ¿Sabe usted nadar?
- Sí, señor.
- ¿Dónde aprendió?
El marinero se queda pensando y contesta:
- ¡En el agua, señor!
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