Chiste de cortos, Chistes de Una Línea

Añadir chiste Últimos Chistes mejores chistes

Cuando beses a tu novio, no lo beses en el balcón, porque el amor es ciego, pero tus vecinos no.

14

0

Había un señor tan, pero tan tacaño, que soñó que se estaba tomando un café, y se despertó cuando llegó la cuenta.

14

0

-¡ Mamá, mamá me picó una víbora!
- ¿Cobra?
- ¡No, gratis!

14

0

Todos los hombres tienen su precio, pero la mayoría está en oferta.

14

0

Dos agricultores están conversando:
- Vaya, ¡otra vez los cuervos se me han comido la cosecha!
- Pero hombre, haz como yo, pon un espantapájaros.
- Si siempre pongo uno, pero como si nada.
- Lo que tienes que hacer es pegarle una foto de mi suegra.
- ¿Y eso es efectivo?
- Mira, a mí los cuervos no solo no me han comido la cosecha, sino que me han devuelto la del año pasado.

14

0

Era un hombre tan, pero tan viejo, que cuando Dios dijo:
"Hágase la luz", él ya debía tres cuotas.

14

0

¡ Oye, has bajado mucho de peso!
Es que voy al gimnasio.
¿ Y te ponen a hacer mucho ejercicio?
No, pero соn lo que me cobran casi no como...

14

0

Llega un indio соn el gran jefe toro sentado y le dice:
Gran jefe, mí querer cambiar nombre.
A lo que el gran jefe toro sentado le contesta:
Muy bien, como tú llamar.
Mí llamar viento veloz.
Ah, y cómo querer llamarte.
Yo querer llamarme aire acondicionado.

14

0

¿ En qué se parece una maestra y un termómetro?
En que cuando los dos marcan cero todos tiemblan.

14

0

Pregunta el juez al acusado:
- ¿Así que robó las barras de pan porque tenía hambre?
- Sí señor juez.
- ¿Y por qué además se llevó el dinero que había en la caja?
- Porque no sólo de pan vive el hombre.

14

0

¡ Viva el otoño!
Adán.
El que rie último, no entendió el chiste.
Mi vida está llena de aspiraciones.
Un asmático.
No al paro.
Un cardiaco.
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes.
El sosten.

14

0

Primera escena: Yo
Segunda escena: Yo
Tercera escena: Yo
Cuarta escena: Yo
Quinta escena: Yo
Sexta escena: Yo
Séptima escena: Yo
¿ Cómo se llama la novela?
Las siete maravillas del mundo.

14

0

Llega un niño de la escuela y le pregunta a su mamá:
- Mamá, mamá, ¿qué significa re, antes de cualquier palabra?
- Pues mira, como re-fuerte, que es muy fuerte.
Y así se la pasó dándole ejemplos, y la mamá le pregunta:
- ¿Y por qué?
Y el niño contesta:
- ¡Ah!, no, por nada, es que en mi boleta decía: Re-probado.

14

0

-¿ Es la telefónica?
- Sí, ¿en qué puedo servirle?
- Es que el cable de mi teléfono me queda un poco largo, ¿podrían tirar desde esa рunта?

14

0

¿ Cómo se hace para enfriar el té?
Le sacas el saquito.

14

0

Papá, papá, la abuela se tambalea.
¡ Entonces, dispárale otra vez!

14

0

¡ Mamá, mamá! ¿Te gusta la verdura cocida?
- Sí, claro hijo.
- ¡Uf, que susto!, así puedo decirte tranquilamente que la huerta se está quemando.

14

0

Era un hombre pero tan, tan, tan bajito, que era el último en saber que llovía.

14

0