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Llega un borracho a su casa y le dice a su mujer:
- Preparate para hacer el amor tres veces.
La mujer responde:
- Que!!!? ahora viniste exitado!!???
Y dice el tipo:
- No, vine соn dos amigos..
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Мажот ја фатил жена си со најдобриот другар
Walks Into a Bar... Dog Day Afternoon
La mala y la buena noticia
Силно депресиран мъж се напива от мъка в бара. Барманът го пита:
Un homme
Una ves le dijeron a tipo que su mujer le estaba poniendo los cuernos con su mejor amigo y el tipo llego ala casa y echó al perro.
Suspeitando da fidelidade de sua mulher
En mands allerbedste ven. - Jeg synes
Een man zit aan de bar en slaat aan de lopende band glazen whisky achterover. De barman
A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo... Entonces mato al perro.
Przychodzi załamany facet do baru i zamawia potrójną whisky. Barman mu nalewa i mówi: - Panie
Al bar siede un tizio
- Jag kom på min fru att ha sex med min bäste vän. - Vad gjorde du då? - Jag tog fram pistolen och sköt min fru. - Men bäste vännen då? - Jag rullade ihop en tidning och slog honom och sa: - Stygg...
Un gallego descubrio que su mejor amigo lo estaba engañando соn su esposa ... Y mato a su perro
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Viajan tres tipos en un coche, cuando éste hace un ruido extraño y se para. Uno de ellos apunta:
Por el ruido que ha hecho al estropearse, se debe haber descompensado la dirección.
¿ Tendrán ustedes una llave inglesa, para que pueda arreglarlo? Le interrumpe uno de ellos.
No, por el ruido que ha hecho al pararse, debe tener un problema de combustión; debe estar mezclando mal el combustible соn el aire.
¿ Hay un destornillador para ajustarlo?
El tercer tipo, sentado en el asiento de atrás, interrumpe y propone su solución:
¿ Por qué no salimos y volvemos a entrar?
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Oye Felipe, tienes la boca abierta.
Y dice Felipe:
Ya lo sé, si la he abierto yo.
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Dice un amigo a otro:
En estas vacaciones voy a pasar el estrecho de Gibraltar en bicicleta.
Y el otro le contesta:
Pero estás lосо, eso es imposible, ¿Cómo vas a pasar el estrecho en bicicleta?
Y responde el primero:
¡ Hombre, no será tan estrecho!
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¡ Hola Juan! ¿Cómo estás?
Bien, pero no importa, ya pasará.
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Una vez dos amigos se encuentran en una plática, de repente uno dice:
Sabes que en Canadá hubo un milagro, pusieron algo caliente en un refrigerador y en la otra mañana, chequearon y todavía estaba muy caliente, ¿Qué crees que fue?
Pues no sé.
Dice su compañero:
Fue un chile jalapeño.
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Dos amigos charlando:
- ¡Ah! ¡Te pasaste! ¡Te mataba! Eres más feo que yo!
- ¿Más feo que tú? ¡No! ¡Mátame! ¡Mátame!
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Era un día caluroso en México de esos en que no provoca salir de casa. Estaba Juan соn mucho fastidio oyendo algo de música en la radio, cuando de pronto aparece Jaime y le saluda:
¿ Qué onda mano?
A lo que Juan responde:
FM mano.
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¿ Qué le dijo la araña al mosquito?
Téjeme un sweater que hace frío.
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Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- ¡Me he enterado que te vas a casar!
A lo que el otro responde:
- No, a ti te lo han dicho, el que se ha enterado soy yo.
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-¿ Cómo has sido capaz de estafar a las personas que confiaban en ti?
- Es que a las que desconfían de uno, no hay manera de estafarlas.
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Le dice un amigo a otro:
- Mira, el ruso no es tan difícil como te crees y te lo demostraré: ¿Cómo le llaman a las suegras los rusos?... ¡Estorbo!
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Se encuentran dos compadres que en mucho tiempo no se habían visto, se saludan, uno de los compadres le pregunta al otro:
Oiga compadre, ¿Qué ha hecho durante todos estos años que no nos hemos visto?
¡ No compadre! qué cree, pues no sé, fíjese que compré un rancho.
¿ Así compadre? ¿Y qué siembra?
Pues fíjese que sembré papas, y qué cree compadre, que salen unas,
¡ Así de grandotas! ¿Y usted que ha hecho compadre?
Pos fíjese que yo hago unas ollotas, ¡Así de grandotas compadre!
¡ Ah chiguagua! ¿Y para qué hace esas ollototas?
¡ Pues para sus papotas compadre!
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Un amigo le dice a otro:
Tengo un flan, la mitad es mía y la otra de mi hermano.
¡ Invita!
No puedo.
¿ Por qué no?
Porque la mía está en el fondo.
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Estaba Pepe pintando una mesa cuando llega Lipe y le dice: ¡hola Pepe!
Fíjate que compre un televisor de colores al crédito.
Pepe le pregunta: ¿Cómo esta?.
Lipe le responde: no sé hasta finales de este mes me entregan el color rojo
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Resulta ser que era un señor tan dulce, tan dulce que hasta las espinillas las tenía garapiñadas.
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Un amigo llama a otro y le dice:
- Hola, Juan. Mira, que te llamo por la cortadora de césped.
- No fastidies. Pues se oye de maravilla.
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