Chistes de ancianos, Chistes de viejos, Chistes de Viejitos

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Una viejecita estaba por cruzar la acera, pero entonces se le acerca un joven y le dice:
- Señora, será mejor que no cruce la calle, en la esquina hay una riña.
- ¿Cómo dice?, que hay una niña?
- No, no hay una niña, más bien una disputa.
- Ahhh, entonces no es tan niña

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Un viejito va al oculista, y le dan unos anteojos, y dice el viejito al oculista:
¿ Está seguro que соn estos anteojos voy a poder leer bien?
Y le dice el oculista:
¡ Sí!
A lo que el viejito responde:
¡ Que bueno, porque yo no sé leer!

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La Abuela
(Infinita sabiduría de las venerables abuelas)
Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó:
- Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió:
- Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati:
- ¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió:
- Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas соn la bebida. No puede tener una relación normal соn nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa соn tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
- Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.

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Eran dos viejitos, y la viejita dice:
- Ese señor no deja de mirarme, ¿Será director de cine?
- No - responde el viejito, es el dueño del circo.

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Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rápida, donde соn cuidado divide en dos la hamburguesa y las papas fritas. Un camionero siente pena por ellos y se ofrece a comprarle a la esposa su propia comida.
?No se preocupe ?dice el anciano?, nosotros compartimos todo.
Unos minutos después, el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado.
?De verdad no me importa comprarle su propia comida ?insiste.
?No se preocupe, ella comerá su parte ?le asegura el anciano?. Lo compartimos todo.
Poco convencido, el camionero le pregunta a la esposa:
?¿Por qué no come?
?¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura!

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Una abuela está tomando el té соn unas amigas y su nieta.
Y le dice a su nieta:
Hija, ¿cómo se llama ese alemán que me vuelve loca.
Y la nieta contesta:
Alzheimer, abuela, Alzheimer.

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Despega un vuelo.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
- Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo соn la azafata, de esos que te dejan muerto.
La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- ¿A dónde va la calentorraa? ¿No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo?

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Se encuentran dos borrachos en una sala velatoria y ven entrar a un viejito de unos 80 años en silla de ruedas, entonces uno le dice al otro:
- ¿Sabes cómo le dicen al viejo?
- ¿Cómo?
- Película nueva.
- ¿Por qué?
- Proximamente en ésta sala.

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Una pareja de ancianos está visitando a otra pareja para la cena. Las dos mujeres se van a la cocina por un momento, dejando conversar a los hombres.
Uno de los hombres le dice al otro: Mi señora y yo fuimos a un agradable restaurant la otra noche.
¡ Qué bien! Dice el otro y pregunta: ¿Cómo se llamaba?
El responde: No me puedo acordar, ¿cuál es el nombre de esa flor roja que tiene espinas alrededor?
¿ Una rosa? Responde el otro.
Sí, eso es, dice enérgicamente. Entonces mira hacia la cocina y grita: ¡Rosa! ¿cuál era el nombre del restaurant al que fuimos la otra noche?

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Un viejito estaba en la calle cantando una canción, de pronto estornuda y se le cae la dentadura, y pasa un tipo locochón y le dice:
¡ Oiga, se le cayó el cassette!

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Muy preocupada una viejita llega al doctor y le dice.
¡ Doctor! ¡Doctor! Creo que estoy sorda.
El Doctor pregunta:
¿ Por qué?
Este, ya no oigo que me chiflen.

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Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:
Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree.
Señora, соn mucho gusto, le respondió.
Ya señora, y ¿Ahora qué?
La viejita le responde:
¡ A correr!

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Llega una viejita соn el doctor y le dice:
Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, auque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?
El doctor le dice:
Tómese estas pastillas y en una semana regresa.
A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:
Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo?
El doctor le dice:
Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído.

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Un periodista le pregunta a un señor de 77 años:
¿ Qué hacía usted cuando era joven?
Y el señor le responde:
Yo, corría motos.
Pero, ¿Dónde corría motos?
Afuera de mi casa.
Y le pregunta el periodista:
¿ Afuera de su casa?
Sí, le decía, vayan a fumar su porquería más allá.

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Estaba una viejita tratando de tocar el timbre de una casa, pero no alcanzaba. En esas llega un joven y le dice:
¿ Le ayudo a tocar el timbre?.
Sí por favor.
El joven toca el timbre y le dice:
¿ Y ahora?.
Y la viejita le contesta:
Ahora, ¡a correr!

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Dos viejitas están merendando y una le dice a la otra:
Esta leche no está buena.
Y la otra le responde:
Y mañana Navidad.

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Una viejita le dice a su viejito:
¡ Mijito despierte!
Ummm, no, dice el viejito.
¡ Salomón despierte!, grita la viejita.
Ummmmn, no, dice el viejito.
¡ Que despierte, que despierte, Salomón!
¡ No! ¿Qué pasa vieja? ¿Qué pasa?
Ella responde:
Levántate y tómate las pastillas de dormir.

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Un periodista realizando una encuesta a hombres longevos pasea por la calle y se encuentra a un hombre muy arrugado y algo encorvado y le pregunta:
- Señor: ¿Qué edad tiene usted?
- Yo tengo 110 años.
- ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace usted para tener esa edad?
- Yo como mucho ajo, por eso estoy así.
El periodista sigue paseando y se тора соn otro hombre encorvado, arrugado como una pasa y un poco miope.
- ¿Qué edad tiene usted?
- Yo tengo 230 años.
- ¡¡Increíble!! ¿Cómo lo hace?
- Bebiendo mucha leche
Y paseando, paseando, encuentra a otro hombre encorvado, arrugado, que apenas podía dar un paso, asmático, en fin, hecho una porquería.
- ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace para estar así?
- Yo tomo mucho alcohol, mucha droga y mucho tabaco.
- ¡Qué bárbaro! ¿Qué edad tiene usted?
- 25 años.

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