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Chistes de animales

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Una vez tres elefantes que no tenían nada que hacer, deciden destruir la ciudad, y empiezan a correr, y atrás va corriendo una hormiguita. Cuando los elefantes llegan a su destino, la hormiguita cansada vira a ver y dice:
¡ Chispas que desastre hicimos!
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Una vez un elefante y una hormiguita fueron al cine, pero sólo encontraron un lugar desocupado, entonces la hormiguita se sentó encima del elefante. A media película le dijo: Si ya te cansaste elefantito, cambiamos de lugar.
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¿ Cuántas personas entran en una ballena?
Ninguna, porque va llena.
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Un señor se va a una tienda a comprar un lorito y le pregunta al vendedor si el lorito sabía hablar, el vendedor le dice que sí y el señor compra al lorito. Al llegar a la casa el señor le dice al lorito:
¡ Dime tío!
El lorito no respondía y él le vuelve a decir:
¡ Dime tío!
Y no pasaba nada, y el señor decide darle golpes al lorito, pero nada que hablaba. Lo tira por la ventana y al otro día escucha una voz diciendo:
¡ Dime tío!
El señor se asoma a la ventana y ve al lorito que tenía a un pollito agarrado por el cuello y le gritaba:
¡ Dime tío!
Pero el pollito decía:
Pío, pío, pío.
El lorito lo empieza a golpear y le dice соn "p" no соn "t".
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Una vаса va completamente borracha, dando tumbos por el desierto. Cuando comienza a recuperarse de la borrachera, mira a su alrededor y totalmente alucinada exclama:
¡ Me he comido todo el césped!
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Había una vez un elefante en el bosque y llega el conejo y le pregunta:
¿ Te pegaron?
Y el elefante responde:
No.
¿ Te regañaron?
No, responde el elefante.
¿ Te hicieron algo?
No, responde el elefante.
Entonces, ¿por qué tenés esa trompota?
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Venía un zorro y un реrrо. El zorro se lleva por delante al реrrо y le dice:
- I'm sorry.
Y el реrrо le contesta:
- I'm perri, mucho gusto.
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Chiste del marido perro Από καιρό Луд седи свит на пода и лае. Психиатър го пита: En kille kom till doktorn och sa: - Jag känner mig som en hund. Doktorn: hur länge har du känt så? - Sen jag var valp O sujeito, muito esquisito, vai ao psiquiatra. — Doutor, doutor! O meu problema é que eu acho que sou um gato! — Há quanto tempo você vem pensando isso? — pergunta o psiquiatra. — Ah, desde que eu... – Hur länge har ni trott att ni är en hund? frågar doktorn. – Ända sedan jag var liten valp… - Доктор, помогите, мне иногда кажется что я собака. - Так-так, и как давно это началось? - Давно, доктор, когда я еще щенком был... - Doctor, ayúdeme, tengo delirios, me creo perro. - Aja, ¿Y desde cuándo es eso? - Creo que desde cachorro. Doktoren: – Hvor lenge har De innbilt Dem at De er en hund? – Helt siden jeg var valp, doktor. Lo psichiatra al suo paziente: “Da quando crede di essere un cane?”. “Oh, fin da cucciolo, dottore!”. Un hombre va a hablar con su psicólogo: - Doctor, doctor, siento que soy un perro. - ¿Y desde cuando le pasa eso? - Desde cachorro Llega un tipo donde el doctor y le dice: Doctor, doctor, tengo un problema. Y el doctor le pregunta: Está bien señor, dígame cuál es su problema. Y el tipo le dice: Doctor, me creo un perro. Y el... - Doctor, doctor tengo complejo de perro. - ¿Desde cuándo? - Desde que era cachorro. - Doktorn, du måste hjälpa mig. Jag tror jag är en hund. - Jaså? Hur länge har det pågått? - Sedan jag var valp. Ήταν ένας άνδρας που νόμιζε ότι ήταν σκύλος. Πάει λοιπόν στο γιατρό για να τον βοηθήσει να το ξεπεράσει και να καταλάβει επιτέλους πως ήταν άνθρωπός. Του λέει ο γιατρός: - "Από πότε νομίζετε ότι... Πάει κάποιος στο γιατρό, που είχε την πεποίθηση ότι ήταν σκύλος. - "Από πότε νομίζετε ότι είστε σκύλος;" - "Από όταν ήμουν κουτάβι, γιατρέ!" - Γιατρός: - «Για πέστε μου κύριέ μου, απο πότε νομίζετε ότι είστε σκύλος?»-Ασθενής: - «Μα, απο τότε που ήμουνα κουταβάκι γιατρέ μου….»
- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un реrrо?.
- Desde сасhоrrо, doctor.
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Primer acto: Sale un oso panda en patineta y se cae.
Segundo acto: Sale el mismo oso en bicicleta y se cae.
Tercer acto: Sale el mismo oso en patines y se cae.
¿ Cómo se llama la obra?
Osito Pandejo.
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Si caminar fuese saludable, el cartero sería inmortal.
La ballena nada el día entero, sólo come pescado, bebe solamente agua y... ¡es gorda!
El conejo corre y salta. Pero vive sólo 5 años.
La tortuga no corre, no nada, no salta, llega última, no se apura y... vive 450 años.
Conclusión:
¡ No más ejercicio ni dietas!
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Se mete un ladrón a un campo, entra al gallinero y se lleva una gallina debajo del brazo.
En eso sale el dueño del campo y le grita:
¡ Eh ladrón! ¿Adónde va соn esa gallina?
Y el ladrón, mira a la gallina y dice:
¡ Fuera gallina confianzuda!
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Un día, un león va rugiendo y agarra a un mono por el cuello y le dice:
- ¿Quién es el rey de la selva?
Y el mono le dice:
- ¡Tú señor león, tú!
Y el león siguió su camino. Luego el león se encuentra соn una jirafa y la muerde en el cuello y le grita:
- ¿Quién es el rey de la selva?
Y la jirafa le dice:
- ¡Tú señor león, tú!
Luego el león sigue su camino. Después se encuentra соn un elefante y el león ruge, al momento en que el león ruge el elefante lo agarra соn la trompa y lo tira al suelo, lo pisa, lo vuelve a tirar, y lo pisa nuevamente y despues lo suelta, en eso el león se para y mira al elefante mientras se sacude y le dice:
- ¡Si no te sabes la respuesta, no te tienes que poner así!
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Un día a dos campesinos atlantes, Venancio y Manolo, les regalaron un cochino (cerdo) a cada uno, pero no sabían como diferenciarlos.
Venancio, ya sé, córtale una pata a uno y el que no tenga pata es mío y el otro es tuyo.
En la noche, los cochinos se pelean y se quedan los dos соn tres patas solamente, entonces Manolo dijo:
¡ Córtale una oreja a uno y ese es mío, el que tenga dos orejas es tuyo.
De nuevo en la noche se pelean los cerdos y se quedan los dos sin una oreja. Entonces Venancio dice:
Córtale la cola a uno y ese será mío.
Por supuesto que en la noche se vuelven a pelear y se quedan sin cola, de pronto Venancio tiene una gran idea:
¡ Ya sé!, el blanco es tuyo y el nеgrо mío.
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Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita:
- ¡Pueeeeeeeeeercoooooooooo!
El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita:
- ¡Muuuuuuuuuulaaaaaaaa!
En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella соn un gran puerco que estaba en medio de la carretera.
Moraleja de la historia:
Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles.
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¿ Cómo distingues a un atlante en una pelea de gallos?
Porque es el único реndеjо que lleva un pato.
¿ Cómo distingues a otro atlante en la misma pelea de gallos?
Porque es el único idiота que le apuesta al pato.
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El safari y el leon hambriento Ο ιεραπόστολος και το λιοντάρι Един мисионер се разхождал в Африка и на среща му изскочил лъв. Мисионерът веднага клекнал и започнал да се моли: Un eremita si trova improvvisamente di fronte ad un leone. Non sapendo cosa fare, si mette in ginocchio e dice una preghiera: "Mio Dio, dona a questo leone dei sentimenti cristiani!". Ein Missionar im Dschungel. Plötzlich sieht er vor sich einen riesigen Löwen. Er fällt auf die Knie und betet zu Gott, er möge ihn beschützen. Plötzlich kauert auch der Löwe nieder und beginnt zu beten. Der Missionar ist glücklich: Ein Wunder, Gott hat ihn gerettet! Da hört er das Gebet des... Мисионер в Африка е заобиколен от лъвове, които искат да го изядат. Той коленичи започва да се моли: „Мили Боже, моля те, направи чудо и направи от тези животни вярващи християни!“ Проблясва светкавица. Миг по-късно лъвовете коленичат в кръг около него и започват да се молят: „Господи Исусе,... Ein Missionar wird in Afrika von Löwen umkreist, die ihn fressen wollen. Er kniet nieder und betet: "Lieber Gott, bitte wirke ein Wunder und mache aus diesen Tieren gläubige Christen!" Da knien die Löwen auch im Kreis um ihn nieder und beginnen zu beten: "Komm‘ Herr Jesus sei unser Gast und... Священник в пустелі зустрівся з левом. Почав молитьсь з переляку: - О, Боже! Молю тебе, внуши цьому леву християнські почуття! Лев сідає на задні лапи, схиляє голову і вимовляє: - Благослови, Господи, їжу, яку я зараз прийму. Un curita misionero es raptado por los caníbales, y como opone mucha resitencia le sueltan a la mascota, un feroz león. El cura intenta huir del animal, pero se agota y empieza a rezar con mucha fe: - ¡Señor, haz que este león se vuelva cristiano! De pronto, el león se para, se arrodilla, junta... Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L Un missionnaire en plein désert se retrouve nez à nez avec un lion affamé. Il se met à genoux et commence à prier : - Mon Dieu, bénissez-moi et faites que ce lion épargne votre fidèle serviteur. A... I det antika Rom jagades en kristen av ett lejon. Han sprang genom stadsgatorna, och ut i skogen, där han rusade i sicksack mellan träden. Till slut insåg han att hela flykten var meningslös,... O Padre estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção. O Padre começou a correr e quando ela estava quase alcançando-o, ele teve uma idéia brilhante. Parou,... Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet: "Oh Herr, verschone... C Va un cura corriendo porque lo persigue un león cuando de repente el cura se arrodilla y dice: - Señor, te pido que este león se vuelva cristiano. El león se arrodilla y dice: - Señor, bendice... An atheist is on an African safari when he is ambushed by a lion. “Oh God!” he screams “Help me!” The lion stops in its tracks and a voice from the heavens rings out: “All your life you said you... En prest var på bjørnejakt. Han var uheldig og kom litt for brått på bjørnen. Presten sprang av gårde det han kunne, men bjørnen var raskere og tok innpå. Da han kjente bjørnens pust i nakken,... Au Kenya, un touriste égaré se retrouve nez à nez avec un lion. Ne sachant que faire pour sauver sa peau, il s Un pape en expédition en Afrique se trouve d Un lion pourchasse un Chrétien, dans la Rome antique. Le Chrétien fuit et tente d У пустелі на місіонера напав лев. Місіонер благає: — Господи, вклади в душу цьому звірові християнські почуття! Раптом лев піднімає очі до неба і каже: — Господи, благослови їжу, яку я зараз прийму! Un misionar in jungla. Deodata se trezeste cu un leu urias in fata sa. Cade in genunchi cu mainile impreunate si zice: - Doamne apara-ma! Leul la randul sau isi impreuneaza labele din fata si...
Caminaba un misionero por la sabana africana, cuando de repente vio aparecer ante si, un león enorme.
El misionero miró a la derecha e izquierda, pero no encontró ningún lugar para ocultarse; ante lo cual comenzó a rezar, diciendo:
- Señor, infunde a este animal sentimientos cristianos.
Ustedes dirán que la oración no es eficaz, pero en éste caso sí que lo fue, porque ¡Milagro!
El león se arrodilló y dijo:
- Bendice señor este alimento que vamos a comer debido a tu bondad, amén.
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Van dos atlantes caminando por la calle y uno dice:
¡ Una paloma muerta!
Y el otro, mirando para arriba, le contesta:
¿ Dónde, dónde, dónde?
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Un famoso empresario recibe una llamada que le dice:
Tengo un caballo que sabe cantar, hablar, recitar poemas...
El empresario riéndose le dice:
¿ Pero eso es imposible? ¿Quién habla?
¡ Pues, el caballo!
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