Chistes de curas

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Estaba Pepito haciendo la comunión y le dice el cura:
- Pepito, ¿tú quieres ser cristiano? Pepito se queda pensando y dice:
-¡ Claro que no!! ¿No ve que quiero ser Messi?

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- Buenos días, Padre. ¿Cómo está hoy?
-¡ Muy mal, sacristán! ¡Acabo de enterarme que su esposa nos engaña!

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Era un pueblo de Castilla donde la gente era muy mal hablada, incluso el cura, que llegó un día a la misa y tras leer una noticia dice: Amigos, la estadística dice que somos muy mal hablamos. Como pueblo estamos en el top 2 español... ¡Y mecaguenlavirgen y en los santos todos! ¡Соjоnеs, hostias! ¡Tenemos que seguir así hasta ser los primeros jоdеr!

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Durante el vuelo de España a Venezuela, el avión pasa por una tormenta y un rayo provoca que se rompa un ala. Ya cayendo cundía el pánico y en medio el cura dijo:
- Hermanos, junten las manos y recen que al fin vamos al cielo. Uno le contestó:
- Padre, eso está bien pero vamos en dirección contraria.

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Estaba un tío en el cielo y pronto era la hоrа de cenar. Le pregunta a San Pedro:
-¿ Hoy que toca?
- Una loncha de jamón y un yogur.
-¿ Solo eso? Pues creía que otra cosa, porque hay un olor muy rico que viene de... El tío se asoma y ve como en el infierno hay una pedazo cena, una gran barbacoa, paella, cervecitas... etc.
- San Pedro, mira que pedazo cena, ¿Y aquí esta cena, por qué no hay una mejor cena?
- Que no tío, que para cuatro gatos que somos no me pongo a guisar.

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El conductor de un camión entra en un bar a la salida del pueblo.
- Disculpen, ¿pueden decirme si por esta zona hay vacas negras?
- No las hay.
-¿ Y cabras negras?
- No las hay.
-¿ Acaso un caballo nеgrо?
- Tampoco lo hay.
- Pues vaya... ¡Entonces creo que acabo de atropellar a un cura!

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Tras haberle transmitido su encargo, Dios vuelve a presentarse ante Noé y le pregunta:
-¿ Qué, Noé? ¿Ya tienes el arca preparada?
- Sí, Dios, mira: dos bolitas de pimienta, dos pizcas de sal, dos ramitas de canela...
-¡ Te dije especies! ¡ES-PE-CIES!

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¿ Por qué se detuvo Moisés cuando llegó al Mar Rojo? Porque esperó a que se pusiera... ¡verde!

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- Estoy leyendo un libro de aventuras fantásticas muy chulas, se llama la Biblia -Anda, ¿y de qué va?
- A ver, primero hay un tipo que se llama Dios, y coge a sus amigos y se escapa porque los malos los quieren matar. Llegan a un punto que están acorralados y otro tipo llamado Moisés moviliza a los arquitectos. En apenas 5 minutos lo tenían listo y luego en menos de 1 hоrа ya tenían listo un puente para cruzar el río y salvarse.
- Demasiado fantasioso, no me creo nada.
- Pues aún te lo conté así, porque si te cuento como viene en el libro...

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Era un camión que bajaba todo lосо cargado de nitroglicerina y a gran velocidad, y la iba aumentando porque de repente el conductor se da cuenta de que va sin frenos. Va derrapando y controlando pero como no lo da controlado decide tirarse pero el cinturón no se abre. Lo corta соn una navaja y se tira, el camión explota y casi lo quema, pero finalmente esquiva tirándose por un terraplén. Allí se mataría por la altura pero por suerte queda colgado en de una ramita. El cura que pasaba por allí lo vio todo y lo ayudó a bajarse. Dijo el tipo:
- Gracias a Dios que me he salvado. Dice el cura:
- Gracias a Dios no, gracias a a ramita porque Dios tenía las intención clara...

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Era un Iglesia bastante progre, que como recaudaba más, se permitía un mejor servicio de hostias соn mantequilla y mermelada

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¿ Cuál es país del mundo соn la población más estéril? Es el Vaticano, que sólo ha dado a 28 papas en medio milenio.

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El condenado a muerte recibe la visita del cura justo antes de ir a la silla eléctrica.
- Hijo mío, yo traigo la palabra de Dios...
- Señor cura, se lo agradezco pero no gaste saliva que en nada estoy соn él, ¿algún recadito?

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Dos curas charlan en una iglesia.
-¿ Tú crees que antes de morirnos veremos curas casados?
- No. Nosotros no, pero seguramente que los verán nuestros hijos.

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El cura se adentró a la selva y se encontró a un grupo de caníbales. Se ponía a confesarse ya, y lo que le salió de la boca fue un: Ya la he jodido. En esto que baja un ángel de la guarda y le dice:
- No, todavía no. Lo que debes hacer es pelear соn el jefe, quitarle la lanza y clavársela al hijo pequeño en el corazón. Se va el ángel y el cura increíblemente logra hacer todo eso. Los caníbales asombrados se acercan al cura, y baja el ángel también, que dice:
- Ahora sí, ahora la has jodido.

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En el bosque un oso corriendo detrás de un cura... de pronto, el cura se para a rezar:
- Señor, haz que este jabalí se haga cristiano... En esto el oso se para a rezar y dice:
- Señor, doy gracias por estos alimentos que voy a degustar!!

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Era un tipo que le dice al cura:
-¿ Verdad señor cura que los patos no son animalitos de Dios?
- Hijo mío, todos los animalitos son criaturas del señor.
- Pues serán, pero viven en pecado.
-¿ Por qué dices eso?
-¿ No se da cuenta señor cura? Son bigamos.
-¡ Menuda ocurrencia! ¿por qué dices eso?
- Sí señor cura, son bigamos: tienen 2 patas.

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Hola hermano, ando buscando al cura que te va a casar, que me va a casar una cura esto es insoportable como me va a tener que casar una cura que te cura, la boda se suspende

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