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The Praying Parrot
Οι παπαγάλοι και η παπαγαλίνα...
Οι παπαγάλοι και η παπαγαλίνα...
Една жена се оплакала на попа:
A lady goes to her parish priest one day and tells him
Desesperada
Une religieuse rend visite au curé : - Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable :...
Den djupt religiösa fru Karlsson i Malmö hade köpt en papegoja som hon älskade över allt annat. Tyvärr hade den emellertid ett vulgärt språk. Vid de mest olämpliga tillfällen sa hon: - Jag är den...
Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid. "Vater
En bordellmamma går till den lokala prästen för att lösa sina problem. - Hej
Prostituerede papegøjer En dame kommer til sin præst og siger: "Fader
Nainen menee pastorin puheille ja kertoo
Egy öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki: - Tisztelendő úr a segítségét kérem. A gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra
Žena přijde ke knězi a říká mu: „Otče
Una donna ha comperato due pappagalle solo che queste sanno solo dire: "Hei siamo due prostitute vi volete divertire?" Questa donna va dall'esorcista per farle esorcizzare
Había una vez un señora con 2 loritas muy mal habladas
Era Odata o blonda care avea o papagalita. De fiecare Data cand blonda intra in casa se ducea in Fata oglinzii si isi spunea: - Sunt Frumoasa
Ήταν μια παπαγαλίνα η οποία το μόνο το οποίο ήξερε να λέει ήταν: "Είμαι sexy θέλεις να το κάνουμε;". Η νοικοκυρά που την είχε
Una solterona tiene una lorita que revoluciona a todo el pueblo gritando:
- ¡Soy una рuта, soy una рuта! El cura llama a la mujer y le aconseja que le lleve a la lorita, pues él tiene a dos loros que leen la Biblia todo el día. A la mañana siguiente, la mujer lleva a la lorita al cura, y éste la pone en la jaula junto a los otros dos. Luego, cuando los animalitos se han quedado solos, uno de los loros dice a su compañero:
- ¡Chico, cierra la Biblia! ¡Dios ya ha escuchado nuestras plegarias!
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María se va a confesar:
- ¡Padre, padre ...! ¡Qué horrible! ¡Qué vergüenza!
- ¿Qué pasa, hija mía?
- Juan... ayer por la noche... ¡Me violó!
- ¿Contra tu voluntad, hija mía?
- No, ¡contra la pared ...!
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-¿ Cómo saliste de los exámenes?
- Muy bien. Me tocó un profesor muy religioso.
- ¿Religioso?
- Sí, a cada respuesta mía elevaba los brazos al cielo y decía: ¡Dios mío!
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Una joven entra en la iglesia соn pantalones y la teta izquierda descubierta. Le cierra el paso el cura párroco, diciéndola:
- ¡Hija mía, así no puedes entrar en el templo de Dios!
- Pero, Padre, yo tengo el derecho divino...
- Sí hija -dice el cura, mientras no le quita ojo-, especialmente lo tienes en el seno izquierdo. ¡Pero así no puedes entrar.
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En el bautizo, dice el cura:
- Es extraño que el bebé no haya llorado al echarle el agua bendita.
- Es que durante toda la semana lo estuvimos entrenando соn la manguera de riego
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En Tierra Santa. Turista al barquero:
- ¿Cuánto me cobra por cruzar el río?
- Veinte dólares.
- ¿Veinte dólares? ¡Pero esto es un robo!
- Tenga en cuenta que este es el río que Nuestro Señor cruzó caminando sobre las aguas.
- No extraña, ¡соn esos precios!
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Eran 3 curas de 3 parroquias vecinas que estaban afectadas por una plaga de murciélagos. Se juntaron y dijo el primero:
- Lamentablemente no di соn la solución. Me compré un rifle e intenté cargármelos pero no ha funcionado, sólo llene de agujeros media parroquia.
- Pues yo les puse veneno pero se han vuelto inmunes o no se, porque al principio retrocedieron pero ahora vienen соn más fuerza si cabe.
- Yo lo arreglé jeje. Simplemente los cogí a todos y los bauticé y confirmé. Nunca más los volví a ver cerca de la Iglesia.
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Acaba de fallecer y el cura le dedica unas palabras.
- Se nos ha ido un gran hombre, excelente marido, un cristiano ejemplar que miraba por su familia. La pobre viuda escuchaba atentamente y le susurra al hijo:
- Pepito, ve y mira a ver si está ahí papá o lo han cambiado.
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Va una chica guapísima a confesarse, y le dice al cura:
- Padre: Me acuso de que estoy enamorada. El cura le dice:
- Eso no es pecado, hija mía.
- Pero es que tengo una ganas locas de hacer el amor соn... ¡Y además, de quien estoy enamorada es de usted!. ¿Cree que me salvaré?
- ¡Hoy te salvarás porque tengo ahora un entierro! que si no...
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Eran dos curas que conversaban:
- Padre Adriano, los tiempos van cambiando, ¿cree que algún día veremos matrimonios entre curas?
- Nosotros no creo, pero seguro que nuestros hijos sí.
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Десет божји заповеди
Das gestohlene Fahrrad
Ο ποδηλάτης παππάς
Ου Μοιχεύσεις...
10 Εντολές
священник зашел в гости к раввину и жалуется: - велосипед украли....
Отишъл попа при кмета и му се оплакал:
Το καπέλο και ο παπάς...
David spricht mit einem Rabbi:
Um padre de uma pequena cidade fica desapontado ao descobrir que alguém roubou sua bicicleta. É uma cidade pequena e como ele não possui um carro
Deux curés de campagne avaient l'habitude de se croiser tous les dimanches matins alors qu'ils se rendaient
Ein Mann geht sonntags zur Kirche und lauscht der Predigt über die Zehn Gebote. Daraufhin beschließt er
Um pastor de uma comunidade pequena
Den unge prästen hade blivit av med sin cykel. På väg till kyrkan mötte han en äldre kollega och bad om råd hur han skulle göra. - Jag råkade ut för en liknande sak en gång
Um padre estava andando na rua quando viu seu amigo Manoel com uma cara de enterro e falou: -Manoel o que esta acontecendo? -A compadre João roubaram minha bicicleta e eu acho que foi alguém da...
Skradziono księdzu rower. Zatroskany zwraca się do kolegi z pobliskiej parafii o pomoc. - W niedzielę na mszy zrób kazanie o 10 przykazaniach a gdy dojdziesz do 7 zwracaj uwagę kto z wiernych się...
A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz. - Édes fiam
Doi preoti se intalnesc pe strada
Preotul satului merge la politia din localitate si se plinge: - Fiul meu drag
A pap panaszkodik a helyi rendőrnek: - Biztos úr! Ellopták a biciklimet
Een man is zijn fiets kwijt. Hij gaat naar de pastoor en vertelt hem dat zijn karretje naar alle waarschijnlijkheid is gestolen. Daarom vraagt hij de pastoor of hij in zijn preek van aanstaande...
Der Pfarrer predigt in seiner Sonntagsandacht wider den Ehebruch. Nach dem Gottesdienst bedankt sich ein männliches Gemeindemitglied überschwenglich bei dem geistlichen Herren. "Sind Sie durch...
Un cura está hablando de los diez mandamientos en su sermón, y cuando nombra "no debes robar ...", el señor Pérez se sujeta la cabeza, desesperado; pero cuando el cura menciona el "no debes cometer adulterio", se tranquiliza. Terminado el sermón, el cura pregunta al señor Pérez, y este le confiesa:
- -Es que cuando usted mencionó "no debes robar", me di cuenta de que me faltaba el paraguas... Pero cuando usted dijo "no debes cometer adulterio", recordé donde lo había dejado...
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2000 Jahre alter Fischerverein
Умирает Папа Римский.
L'ultimo papa morto salito in cielo davanti ai cancelli del paradiso si imbatte in San Pietro che gli chiede: - Chi è lei? - Come chi sono? Sono Il Papa! Il Rappresentante di Dio sulla Terra -...
Le pape meurt et arrive au paradis. Il frappe à la porte et se retrouve nez à nez avec un ange à la mine tibulaire. - Euh
Un Papa muere y San Pedro no le quiere permitir la entrada en el cielo. El Papa furioso pide hablar соn Dios. Pero Dios no recuerda quien es el Papa hasta que de pronto se da un golpe en la cabeza y dice:
- ¡Ahora recuerdo! El pequeño negocio que montamos en Roma, ¿todavía sigue funcionando? ¡Bueno bueno! Déjalo pasar Pedro, déjalo pasar, pero antes cierra la caja fuerte.
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Llegan tres hombres a la puerta del cielo y san Pedro le pregunta al primero:
-¿ Cuántos pecados cometiste?
- Doce.
- Da doce vueltas a la manzana y entrarás al cielo. Al segundo también le pregunta:
- Cuántos cometiste tú?
- Quince.
- Da quince vueltas a la manzana y entrarás en el cielo. Al tercero le dice al ver que se retira:
-¿ A dónde vas?
- A la Tierra a por mi bicicleta.
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Dos pastores protestantes se encuentran en un restaurante. uno muy preocupado tiene la leve impresión de que su esposa le engaña соn un loro, porque ha encontrado una gran pluma en el dormitorio.
-¡ No digas! Entonces mi mujer me engaña соn un auto...
-¿ Por qué?
-¡ El otro día encontré un chófer en el armario de nuestro dormitorio!
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La chiquilla en la iglesia se confiesa:
- El otro día me encontré a un amigo y tras tomar algo me invitó a dar una vuelta y finalmente lo hicimos. Yo como soy tan frungil acepté -Se dice frágil.
- Al día siguiente me encontré a otro amigo en el super y no se como al final acabé en el asiento de atrás de su coche. Como soy tan frungil...
- Frágil, se dice frágil.
- Y nada, hoy me pasó que me encontré hace un rato a mi novio y poco hablamos y ha estaba encima mía, como soy tan... ¿cómo era esa palabra padre?
- Рuта, hija mía, рuта.
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En la escuela un sacerdote pregunta a un chico:
-¿ Sabes cuánto tiempo estuvieron Adán y Eva en el Paraíso?
- Sí, señor cura: hasta el 15 de septiembre. ¡Porque antes las manzanas no están maduras!
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- Señor Cura, he pecado, soy muy cotilla...
- No te preocupes, reza un Padre Nuestro y dos Ave Maria.
- Vale... Ah! por cierto... San José vendió la carpintería o la traspasó?
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En un pueblo el cura novato va por la noche al bar más moderno para tomar una jarra de cerveza y charlar соn sus feligreses. La conversación es muy agradable. Hasta que el cura tiene necesidad de ir al retrete. Cuando vuelve, se da cuenta de que todos se están riendo a carcajadas. Pero él no comprende la razón de las risas. Cuando todos se han ido, el cura pregunta al dueño del bar.
- Mire, Padre. ¿A que usted vio una mujer desnuda pintada en la pared del retrete? -Claro, no soy ciego. ¿Y eso qué significa?
- Y esa mujer tiene abajo una hoja de parra...
- Bien, ¿y qué?
- Sabe, Padre, si alguien levanta esa hoja de parra, aquí suena un timbre fuertísimo...
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