Chistes de curas

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Un hombre va a confesarse a la iglesia porque había robado y comido una gallina. El cura le dice que no se preocupe, que le dé 20 euros a la primera persona que vea, y quedará absuelto de su pecado. En esto que sale de la iglesia, y se encuentra соn una chica a la que le dice:
- Toma 20 euros.
- Eh! De 20 euros nada, son 60!
- Pero si el cura me ha dicho que eran 20!!
- Si, pero es que él es cliente desde hace muchos años!

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Va un borracho caminando por una calle oscura, la noche era lluviosa y tenebrosa, de pronto ve bajo de la luz de un farol a una niña como vestida de blanco соn pelo largo; соn mucho miedo le pregunta.
- Niña, ¿no tienes miedo de estar aquí sola a media noche?
- Cuando estaba viva si...

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Le dice un parroquiano al cura:
- Padre, ¿usted aparta a las mujeres del mal?
- Si hijo, si puedes apartame dos para el lunes.

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Llega un paciente a la consulta preocupado por si su enfermedad tendrá cura y le pregunta al médico:
- Doctor ¿mi enfermedad tiene cura?
- Claro que sí, en vista de los resultados de las pruebas tiene cura, misa, entierro y novenario.

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Llega un turista a Brasil y le pregunta a una chica:
-¿ Aquí hacen el amor a oscuras?
- Si, a os curas, a os sacerdotes, a os monaguillos, a os obispos...

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La guardia civil entra en un prostíbulo y de repente se encuentran al cura de pueblo:
- Pero padre, ¿usted aquí?
- Yo debo estar donde está el pecado.

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En el confesionario una mujer le dice al cura:
- Padre he pecado de pensamiento, cuando veo a un hombre, me рiса todo y me entra un temblor en las piernas... Y el cura le dice:
-¿ Cuantos años tiene?
- Pues tengo 70. Y el cura le contesta:
- No se preocupe, eso es reuma!

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Los 2 niños estaban haciendo juntos los deberes cuando uno dice:
- Oye Juan, ¿como es la definición de cura?
- Pues un cura es al que todos llaman padre menos sus hijos. Estos le llaman tío.

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Esto era un tipo que se va a confesar y dice:
- Nada que justo ayer estaba trabajando y me di un martillazo en un dedo. Me salió un ¡mecagondio! y vino mi mujer a reñirme. Yo соn el enfado y todo le di un martillazo a ella que le partí la mandíbula. Y hoy por la mañana me puse a arreglar el grifo, соn tan mala suerte que al levantarme me golpee соn el lavabo y me salió un ¡mecagondio!. En esto que vino mi suegra y me replicó que eso no se decía. Yo соn la ira que tenía en ese momento no me controlé, cogí la llave y de un hostiazo me la cargue.
- Hijo, todo esto es muy grave, tendrás que rezar 6 padrenuestros y 10 avemarías. En esto que se levanta el tipo, se golpea соn la puerta y dice:
- ¡megangodio! Santa el cura entonces:
- ¡Y en su madre!

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Una procesión en Roma. El cura marcha delante exclamando:
- ¡Cuerpo de Cristo... Cuerpo de Cristo... Y al pasar por una esquina, ve a Sofía Loren presenciando la procesión. El cura sigue diciendo:
- ¡Cristo, que cuerpo... Cristo, qué cuerpo...!

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Eran dos curas y uno le dice al otro:
- ¿Tú como lo llevas, qué haces para evitar las tentaciones?
- Pues no tengo muchos milagros, una duchita fría siempre ayuda.
- Ya lo he probado, y no me funciona. De hecho tomé tantas duchas que ahora nada más siento que llueve ya se me pone dura.

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El cura desde el púlpito vocifera:
- ¿Quién de vosotros ha cometido pecado mortal manteniendo contacto entre hombres y mujeres? Tres cuartas partes de los asistentes se ponen de pie.
- ¿Quién de vosotros ha cometido doble pecado mortal, hombre соn hombre? Varios hombres se ponen de pie.
- ¿Quién de vosotros ha cometido triple pecado mortal, mujer соn mujer? Algunas mujeres, llorando, se levantan. Sólo queda un jovencito sentado, el cual, tímidamente dice:
- Padre... Yo he cometido pecado mortal conmigo mismo.

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En el confesionario:
- Padre, me acuso de haber fornicado siete veces соn una chica.
- No te puedo absolver de ese pecado, hijo mío.
- ¿Por qué padre?
- Porque me imagino que no estarás arrepentido, ¿verdad?
- Sí, padre. En ese caso, reza tres avemarías, por mentiroso.

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Un hombre, confesándose, pregunta al cura:
- ¿Es usted el que aparca a las chicas de la mala vida?
- Sí.
- ¿Podría apartarme dos para el domingo, padre?

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Están en media misa y el cura dice: queridos hermanos, voy a hacer una bolita de papel, y al que le cae es un pecador. Entonces el cura lanza la bola y esta rebota en su cabeza. Y el cura dice: disculpen hermanos соn rebote no vale.

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- Cuando llegue el juicio final -decía el predicador- habrá rayos y truenos. Los ríos nos inundarán, habrá terremotos, y lloverá fuego del cielo. Un niño que pasaba por allí соn su madre, se vuelve hacia ella y dice:
- ¿Ese día no tendremos colegio, verdad mamá?

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En un pueblecito un hombre va a confesarse:
- Padre, he pecado соn una mujer casada.
- ¡Terrible! ¿Quién es?
- No, Padre, no se lo diré. No quiero que se sepa de quién se trata.
- ¿Acaso la mujer del zapatero?
- No, padre.
- ¿Quizá la mujer del sacristán?
- No, Padre.
- Ya sé: ¡la mujer del farmacéutico!
- No, Padre. ¡Ya le he dicho que no quiero que se sepa de quién se trata!
- Entonces, si no me lo dices, tendré que negarte la absolución... El hombre sale de la iglesia y se encuentra соn un amigo.
- ¿Cómo te ha ido?
- No me ha dado la absolución el cura; ¡pero dispongo de tres direcciones fenomenales!

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Una solterona tiene una lorita que revoluciona a todo el pueblo gritando:
- ¡Soy una рuта, soy una рuта! El cura llama a la mujer y le aconseja que le lleve a la lorita, pues él tiene a dos loros que leen la Biblia todo el día. A la mañana siguiente, la mujer lleva a la lorita al cura, y éste la pone en la jaula junto a los otros dos. Luego, cuando los animalitos se han quedado solos, uno de los loros dice a su compañero:
- ¡Chico, cierra la Biblia! ¡Dios ya ha escuchado nuestras plegarias!

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