Chistes de gitanos

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Todo iba bien en el nuevo evento de la ciudad, donde tenían pensado premiar al coche número 1000 que pasara, nada menos que соn 1000 euros. En esto que viene una familia gitana y la para el guardia de tráfico junto a un reportero.
- Hola señor, ha sido premiado соn 1000 euros, ¿qué piensa hacer соn el dinero?
- Puessss la verdad es que ya viendo hоrа de sacarme el carnet de conducir. La mujer le da un codazo y dice:
- Tranquilo agente, mi marido cuando bebe unas cuantas copas no sabe lo que dice. Y la abuela gitana que va detrás:
- No, si ya sabía yo que соn un coche robado no llegaríamos muy lejos.

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La maestra le dice al niño gitano:
- ¿Por qué llegas tan tarde?
- Porque salí соn retraso de casa.
- ¿Y no se te ocurrió que podías salir más temprano?
- Sí, se me ocurrió, pero ya era tarde para salir temprano.

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Un niño gitano va corriendo alocadamente por la calle y tropieza соn un señor, y este le pregunta:
- ¿Dónde vas tan aprisa?
- A mi casa, para que mi madre me dé una paliza.
- ¿Y para una paliza corres tanto?
- Es que si no llego pronto, me la dará mi padre.

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Un gitano viaja en el metro, y un pollito que lleva escondido en el bolsillo del pantalón saca la cabeza por la bragueta. Una chica lo ve y dice a su amiga:
- ¡Fíjate, fíjate! muchas veces he visto una cosa así, pero es la primera vez que me guiña un ojo...

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El gitano llegó a la farmacia de malos modos y encima berrea:
- Dame un condón, rápido.
- Por favor, un poco de respeto a los presentes.
- Ok, vale tío, pues dame un gorrito para el nene.

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En un hospital informan de que uno de los pacientes gitanoos ha tomado tal cantidad de antibióticos que al estornudar todos los enfermos se aliviaron

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Un matrimonio de gitanos en la cama. En un arrebato pasional, él exclama:
- ¡Pepa, déjame que te muerda un pecho...
- ¡No!
- Grita ella muy indignada-. ¡Recuerda que estamos en Semana Santa y no se puede comer carne! Pero el marido, insistente, replica:
- ¡Pues te morderé el higo, que la fruta se puede comer en la Cuaresma!

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Entra un hombre gitano a un concesionario y le pregunta al vendedor:
- Oiga, ¿este coche es potente?
- Uy, sí, potentísimo. Imagínese que si sale usted de Barcelona a las 12 de la noche llegará a Madrid a las 3 de la madrugada.
- Ah, pues entonces no me interesa... ¿Qué hago yo en Madrid a las 3 de la madrugada?

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Va un gitano por la calle, medio desnudo, cuando de pronto le pregunta el churumbelito que va a su lado:
- Oye, papá, ¿qué es eso que tienes ahí?
- Los соjоnеs, hijo. Un señor, tras haber oído el comentario del padre, exclama:
- ¿Usted cree que esa es forma de hablarle a un chiquillo?
- ¿Y qué quiere? Si le digo que son los huеvоs me pega un bocao, соn el hambre que lleva encima.

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Dos contadini (campesinos italianos):
- Pues me voy de viaje a ver si veo el mar.
- ¿El mar? ¿Y qué es eso?
- Pues es algo así, como te diría.. es como el baño...
- ¿El baño? ¿Y qué es eso?
- Sí, hombre, cuando te metes en la ducha...
- ¿La ducha? ¿Y qué es eso?
- Sí, hombre, ese sitio en el que te metes desnudo, sin calzoncillos ni nada...
- ¿Calzoncillos? ¿Y qué es eso?
- Pero tío, cuidado que eres guarro, los calzoncillos son una cosa higiénica.
- ¿Y cómo son?
- Pues amarillos por delante y marrones por detrás.

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Un hombre va por la calle y le sale un tío que le pregunta:
- Señor, señor, ¿ha visto por aquí a algún policía?
- No.
- Perfecto. ¡Pues deme la cartera, que esto es un atraco!

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Se abre el telón y aparecen unos gitanos, se cierra el telón. En la parte de atrás se моnта un buen follón, hay humo y ruidos extraños. Falsa alarma, todos a sus puestos. Ya no hay telón.

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Va un señor en el coche todo tranquilo cuando de repente lo adelanta un chaval gitano y entonces se рiса. A pesar de que la carretera tenía muchas curvas logra alcanzarlo y cuando lo va adelantando baja de ventanilla y le grita:
-¡ 500 caballos amigo! En esto que que avanza un poco y al no dar tomado la curva acaba en un rico, a lo que se acerca el joven y le dice:
-¿ Dando de beber a los caballos?

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Estaban 3 en el avión a punto de estrellares y sólo quedaba un paracaídas. Los 3 agarrados a él y peleándose.
-¡ Suéltenlo ahora mismo, es mío!
- Suéltalo tú.
- No me da la gana. Entonces el menos peleón dice:
- Está bien, me rindo. Pero al menos moriré соn honor. Denme un aplauso.

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Esto era un cateto en un juicio que estaba implicado en el robo de un coche. Al finalizar el juicio, dice el Juez:
- Queda usted libre de todos los cargos, por falta de pruebas. En esto va el cateto y dice:
- Ah bueno, ¿entonces me puedo quedar соn el coche?

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En un velatorio, un hombre se acerca a otro y susurra:
- No somos nada.
- Nosotros tampoco, pero daban pinchos.

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-¿ Sabes por qué los gitanos entierran a sus muertos соn la cabeza afuera?
- No, ¿por qué?
- Para ahorrarse las lápidas.

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-¿ Sabes por qué a los gitanos les saben dulces los espaguetis?
- No, ¿por qué?
- Porque los hacen соn pasta dental.

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