Chistes de hombres

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Marido y mujer, ya no muy jóvenes, están en la cama. Y ella, en un momento de apasionamiento, exclama:
- ¿Te acuerdas, querido, de nuestra primera noche? Yo fui muy tímida y arisca al ofrecerte todo de mi misma...
- ¿Todo?Preguntó él соn un tono burlón.
- Bueno, todo lo que habían dejado los demás...

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- Fui a inscribirme en un equipo de fútbol, pero como tengo un defecto en la vista y no distingo bien los objetos, no me aceptaron como jugador y me dieron otro puesto.
- ¿Cuál?
- El de árbitro.

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Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores

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En un sanatorio de descanso un internado ve llegar a un viejo más que octogenario.
- ¡Eh, Alejandro!, pero ¿dónde has estado estos últimos ocho años desde que te eclipsaste?¡Te creía muerto!
- No, no. Estuve en la cárcel.
- ¿En la cárcel? ¿Y por qué?
- Un día que salí a comprar tabaco, una muchacha bellísima llegó соn un policía. Y señalándome соn el dedo, exclamó:
"Lo conozco perfectamente, agente, ¡fue él quien me agredió ayer en la calle para violarme".
- Y yo lo encontré tan lisonjero que no me atreví a desmentirla...

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Se encuentran dos amigos; y uno le cuenta al otro:
Mi mujer se está volviendo ciega.
Pues que pena, ¿qué le está pasando?
Bueno, lo que sucede, es que desde que salgo соn aquella pelirroja, cada vez me "ve menos".

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Un viejo se casa соn una espléndida muchacha, y su hermano le envía una escopeta como regalo de bodas. Creyendo que es un error, ya que no le gusta la caza, el viejo esposo va a cambiarla por un reloj de plata.
Después cuenta el hecho a su hermano, recalcando:
- El reloj me será muy útil: sabré cuando he de abrir el negocio por la mañana, y cuando debo cerrarlo para correr a casa, junto a mi bellísima mujercita.
Su hermano concluye:
- Y cuando llegues a casa y te encuentres a tu mujer соn otro, podrás sacar el reloj y decirles:
"Se acabó vuestro tiempo de diversión"

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- Cariño, creo que estás obsesionado соn el fútbol y me haces falta.
- ¡¿Qué falta?! ¡¿Qué falta?! ¡Si no te he tocado!

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Le dice una chica a James Bond:
- Me encanta su reloj espía señor Bond!
- Gracias, соn él puedo saber que no llevas ropa interior!
-¡ Mentiroso! ¡Si que llevo!
- Eso es porque va 5 minutos adelantado!

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Un amigo llama a otro y le dice:
- Hola, Juan. Mira, que te llamo por la cortadora de césped.
- No fastidies. Pues se oye de maravilla.

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Un tipo va a una óptica y le dice al oculista:
Oiga doctor, necesito unos lentes, no veo bien.
El oculista le pregunta:
¿ Para ver de lejos o cerca?
El tipo le contesta:
Para ver de lejos, porque no vivo aquí en la capital, vivo muy al sur.

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Este presidiario pasa por la celda de otro presidiario y ve que éste está escribiendo una carta. Al otro día pasa el mismo presidiario curioso y le pregunta:
Oye, ¿Qué decía esa carta que estabas escribiendo?
Y el otro presidiario le contesta:
¡ No sé, no me ha llegado aún!

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Un hombre, convencido e que tenía mil hormigas recorriéndole todo el cuerpo, acude al médico, fuera de sí:
- Haga una cosa, tengo mil hormigas encima.
- Pero ¿qué hace? No me toque, que me las va a pasar a mi.

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-¿ Qué te pasa que vienes muy contento?
- Es que he echado dos polvos por la mañana!
-¡ Que suerte!
- Si, Johnson en el pecho y Fridol en los pies...

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Un naufrago ha estado en una isla, perdido durante 20 años.
Finalmente, un dia aparece un barco, le hace señales y mandan un bote. Al llegar a la orilla, un tipo se baja del bote y mientras le da al naufrago un manojo de periodicos viejos le dice:
- El capitan le manda sus saludos y le sugiere que antes de ser rescatado lea esto, y después decida si quiere volver a la civilizacion.

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- Manolo, me han regalado mil palomas.
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero, mil palomas.

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Este es un hombre que va caminando tranquilamente por la calle cuando de repente lo atropella un camión. Se despierta en el hospital y lo primero que ve al abrir los ojos es la cara de la enfermera quien le dice:
- Perdone, ¿Sabe quién es y cómo se llama?
El paciente contesta afirmativamente.
- Está bien, ¿Puede decirme el nombre y los teléfonos de dos personas que se hagan cargo de usted?
El paciente coge un papel y se los apunta minuciosamente. Una vez entregado, la enfermera le vuelve a interrogar:
- ¿Se puede saber quiénes son?
La primera es mi mujer, dice el paciente.
- ¿Y la segunda?
- La segunda no es mi mujer.

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Había una vez un hombre tan, pero tan flaco, que un día metió los dedos en el enchufe, y la electricidad erró la patada.

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Aparece una mujer a dos metros de la cocina, ¿Quién tiene la culpa?
El hombre por dejar la cadena demasiado larga.

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