"Querida esposa:
Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy feliz contigo como mi esposa y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al saber que para cuando recibas este fax, voy a estar en el Big Diск Hotel соn mi secretaria, que tiene 18 años. Llegaré a casa antes de la medianoche".
Cuando el tipo vuelve a su casa, había una nota esperándolo:
"Querido esposo:
Gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tu también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré hospedada en el Hotel Happy Dust соn mi profesor de tenis, que también tiene 18 años. Como eres un matemático, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero соn una pequeña diferencia: ¡18 entra más veces en 54, que 54 en 18!
No me esperes, llego mañana. Un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende".
Un matrimonio de Madrid decide ir a pasar un fin de semana largo en la playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás.
Pero a última hоrа, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido volaría el Jueves, y la mujer lo haría al día siguiente.
El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vió que en la habitación había un ordenador соn conexión a Internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer. Sin embargo, cambio una letra al escribir la dirección, y mandó el mensaje sin darse cuenta del error.
En Sevilla, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón. La viuda comprobó su correo electrónico esperando ver mensajes de parientes y amigos, al leer el primero se desmayó.
El hijo al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:
A: Mi querida esposa
Asunto: He llegado bien
Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, ahora tienen ordenadores aquí y puedes enviar mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tú, mañana Viernes. Tengo muchas ganas de verte. Espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.
PD: ¡No traigas mucha ropa, hace un calor tremendo aquí abajo!
Un Abogado se casó соn una mujer que ya se había casado anteriormente seis veces.
La noche de bodas, en el cuarto del hotel, la novia le dice:
- Por favor, mi amor, sé gentil. ¡Mira que todavía soy virgen!
Perplejo el novio, pues conocía la existencia de los seis matrimonios anteriores, le pidió que aclarara esa situación.
Ella respondió:
- Mi primer marido era un Psiquiatra. Él, sobre el sеxо, sólo quería conversar.
- Mi segundo marido era Ginecólogo. Él sólo quería examinar el local.
- Mi tercer marido era Filatélico. Él sólo quería lamer.
- Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. Él decía que sabía que tenía el mejor producto, pero no sabía cómo utilizarlo.
- Mi quinto marido era Funcionario Público. Él decía que comprendía perfectamente cómo era, pero no tenía la certeza de que fuera de su competencia.
- Mi sexto marido era Ingeniero. Él decía que, si estaba funcionando, mejor era dejarlo tranquilo y no meterse соn él.
- ¿Y después de todos estos fracasos, decides casarte nuevamente... conmigo?
- Como tu eres Abogado, estoy completamente segura que, de una forma u otra, me vas a terminar jodiendo ...
Clases de orgasmos
1. Asmática:¡ahh... ahhh... ahhh!
2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3. Matemática: ¡Más, más, más, más!
4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5. Suicida: ¡Me muero, me muero!
6. Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8. Porrista: ¡Dale... Dale... Dale!
9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh... Good...
10. Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!... ¡No pares! ¡Sigue,sigue!
11. Negativa: ¡Nooo, noooo!
12. Positiva: ¡Sí... Sí... Sí!
13. Profesora: Sí... eso... por ahí... muy bien... correcto... perfecto.
14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado соn éxito.
16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
17. El Orgasmo falso:
"¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"
18. El Orgasmo confuso:
"Oh sí, oh No, Oh Dios.."
19. El orgasmo Beisbolista:
"¡Me voy, me voooy, me fui!"
20. El orgasmo profetico:
"¡Me vengo; me vengoooo!"
Luego de los orgasmos pasamos a ... los momentos después del mencionado acto:
1. El momento mexicano:
"¡Te juro que es mi primera vez!"
2. El momento secreto:
"¡Jurame que no le vas a decir a nadie!"
3. El momento optimista:
"¿Me hablas mañana?"
4. El momento adolescente:
"¡Vistete, ahi vienen mis papas!"
5. El momento hotelero:
"Nunca habia venido a un lugar de estos..."
6. El momento viajero:
"¿Cuando llega tu esposa?"
7. El momento de oficina:
"Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?"
8. El momento higiénico:
"Pasame un Kleenex por favor"
9. El momento de duda:
"¿Te viniste adentro?"
10. El momento de asombro:
"¿Otra vez?"
11. El momento social. "¿Y tú como te llamas?"
12. El momento de negocios "¿Cuánto te debo?"
13. El momento de credibilidad, Aahora si te creo que eras virgen"
14. El momento "guiness":
"Y yo que creía que los burros la tenían grande..."
Se casaron en maicito y la maicita, dos diminutos granos de maíz. Después de la ceremonia nupcial, emprendieron la luna de miel.
Llegaron al hotel donde pasarían su noche de bodas. Ya en la habitación, la maicita estaba muy nerviosa.
Cuando el maicito trató de aligerarla de ropa, la maicita se mostró pudorosa y recatada.
- Yo misma me desvestiré, dijo a su marido.
- Tú por favor entra en el baño, así no me sentiré tan cohibida.
Ansioso el maicito aceptó, pero puso como condición que ella le iría diciendo paso a paso cómo se iba desvistiendo.
La maicita estuvo de acuerdo.
El maicito, pues, entró en el baño y cerró la puerta tras de sí.
Empezó la maicita:
- Ya me quité la blusa.
- Sigue... sigue, dice el maicito.
- Ya me quité la falda, continúa la maicita.
Y el maicito:
- Más.... Más.
Prosigue la maicita:
- Ya me quité el fondo.
- Mmmmuuuuffffmmmmm, gime соn entusiasmo el maicito.
Y sigue la maicita:
- Ya me quité las medias.
-¡ Sí!... ¡sí!... exclama el maicito, cuyo repertorio de interjecciones se iba acortando.
- Ya me quité el liguero, dice la maicita.
-¡ Aaaahhhh! ¡aaaahhhh! profirió emocionado el maicito.
- Ya me quité el вrа....., informa apenada la maicita.
Y el maicito:
-¡ Oooohhhhh! ¡ooooohhhh!, que cada vez batallaba más para encontrar una adecuada exclamación.
Y concluye la maicita:
- Ya me quité lo último que me quedaba.
-¡ Uuuuuyyyyy! ¡uuuuuyyyy!, se oye la voz temblorosa del maicito.
Con un dulce tono la maicita le dice:
- Ya estoy en la cama, puedes salir, maicito.
Y el maicito no sale.
-¡ Maicito!.... Vuelve a llamar la maicita....¡Te estoy esperando ya!.
Y el maicito no aparece.
-¡ Maicito!... llama ella соn voz aún más alta.
Nada...
Entonces la maicita, preocupada, abre la puerta del baño.
Ahí estaba... el maicito...
¡ Convertido en palomita!
Más que un chiste, una realidad...
1. Un día de estos se levantan y no me van a encontrar, y a ver qué hacen...
2. Como aquí tienen a la "sirrrrvienta" que les hace todo...
3. Todo lo que me he sacrificado por ustedes y miren cómo le pagan a uno
4. Ese es el ejemplo que les está dando a sus hermanos
5. ¿Usted sí reza y se persigna antes de dormirse?
6. Uno les contesta el teléfono y ni siquiera dicen buenos días o por favor
7. Cuántos niños no estarán deseando ese plato de comida y usted rechazándolo
8. Para que hagan las cosas bien hay que estar detrás de ellas (vainazo directo para la empleada que mira la telenovela)
9. Yo no sé por qué esta juventud de ahora se mantiene muerta de pereza
10. Usted no se manda solo, cuando trabaje y se mantenga, hablamos
11. Mientras usted viva en esta casa, se hace lo que yo diga
12. ¡Ustedes me van a volver loca!
13. Pero si se acaban de ver, no entiendo por qué siguen hablando por teléfono (típica para adolescentes ennoviados)
14. Esa amistad no me gusta
15. Yo ya les enseñé lo bueno y lo malo, ustedes verán
16. Es mejor que vaya comido, porque uno no sabe соn qué le van a salir
17. Para que le hagan un favor a uno hay que arrodillarse, en cambio viene cualquiera de la calle y salen corriendo
18. No se le olvide que primero fue mamá que novia
19. Me hace el favor y le dice a su amigo que se baje y timbre, que esto no es "drive-in" para estar pitando (era exclusivo de las mujeres y el que pita ahora es el celular)
20. Usted qué cree ¿que esto es un hotel?
21. Mire... (ponga aquí su nombre, si es compuesto mejor, por ejemplo Diego Andrés) no me conteste ni me levante la voz
22. Para qué me preguntan si van a hacer lo contrario
23. Mijo, ¿usted sí está comiendo bien?
24. Es que es igualito a su papá (¿a quién quiere que el hijo se parezca?)
25. No les habremos dado lujo ni riqueza, pero les dejamos estudio .
26. En la calle son solo risas y en la casa todo les molesta
27. Cuando tengan hijos se van a acordar de mí
28. Vaya pregúntele primero a su papá, a ver él qué dice
29. ¡Соn usted todo es una lucha!
30. Estas no son horas de llamar a una casa decente
31. Me puedo estar muriendo y ustedes no le pasan a uno ni un vaso de agua
32. El teléfono no es para hacer visitas (gracias Dios mío por la llamada en espera y el celular)
33. Ese cuarto suyo parece un chiquero, no tiene arrimadero
34. Qué van a hacer el día que me muera, quién les va a hacer todo...
35. ¡Es que esas mujeres de ahora no saben hacer nada!
36. Eso era que no le convenía. Lo que es de uno, es de uno
37. ¿Amigos?, amigos lo que tenga en el bolsillo
38. ¡Ah! Usted verá, para qué no me hizo caso
39. El día que me convierta en un estorbo y en una carga para ustedes van y me tiran a un ancianato
40. Creen que porque ya dan algo en la casa pueden tratarlo mal a uno
41. Una cosa es libertad y otra libertinaje
42. No hay como el "hotel mamá"
43. Hasta la una, ni un minuto más (cuando le iba bien. Hoy, nadie baja de las 3 a. M.)
44. ¡No hay poder humano!
45. ¿A qué hоrа va a llegar?
46. Por qué no me contesta el celular
47. Cuándo será que tienen tiempo para mí
48. ¿Eso es lo que le enseñan en el colegio?
49. Se lo dije...
50. Porque yo soy su mamá ¡y punto! .
Una jovencita de 23 años, consigue casarse соn un multimillonario de 73 años. La noche anterior, en la despedida de soltera, la chica confesó sus amigas que su intención era hacerle tantas veces el amor, hasta que muriera de cansancio. Por lo que соn suerte, quizás el pobre anciano falleciera la misma noche de bodas.
Tras una espectacular ceremonia, los recién casados se hospedan en un lujoso hotel. El anciano entra en el baño, y la chica aprovecha para desnudarse y colocarse tumbado encima de la cama.
Cuando el anciano sale del baño, la chica comprueba horrorizada, que él también está desnudo, соn un miembro erecto de aproximadamente 25 cm de largo, соn el preservativo ya colocado. Además, el anciano esposo, llevaba dos tapones para los oídos y una pinza en la nariz.
- Pero cariño, ¿qué vas hacer соn eso?
- Hay dos cosas que no soporto en esta vida: El ruido que hace una mujer al gritar de placer, y el olor a goma quemada.