Chistes sobre la escuela

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-¿ Cómo saliste de los exámenes?
- Muy bien. Me tocó un profesor muy religioso.
- ¿Religioso?
- Sí, a cada respuesta mía elevaba los brazos al cielo y decía: ¡Dios mío!

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Está Pepito en la escuela en la clase de matemáticas y el maestro le pregunta:
A ver Pepito, contéstame, si en una mano tengo cinco melones y en la otra tengo seis calabazas, ¿Qué tengo?
Y Pepito rápidamente contesta:
Tremendas manasas, maestro.

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Cuatro viejos compañeros de escuela se encuentran cada año en un restaurante. Ya un poco bebidos discuten qué zona de la mujer es la más hermosa.
- ¡La piel ...!
- ¡No! ¡Las piernas.. Y -¡Yo diría que los pechos!
- ¡Basta! ¡Basta!
- Dice el cuarto, el más moralista. ¡Tengo miedo de que si seguís así uno de vosotros acabe por decir la verdad...!

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Un alumno le pregunta a su compañero, que no es nada aplicado, mientras le acaricia la cabeza:
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre un león y un вurrо?
- No.
- Que al león no se le puede acariciar la cabeza, y al вurrо sí.

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Entra Jaimito llorando a la escuela, y le dice a la profesora:
¡ Me robaron profesora, me robaron!
Y la profesora le dice:
¿ Qué te robaron Jaimito?
Y él responde:
¡ La tarea profesora!

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-¿ Tú sabes quién es Einstein?
- No tengo ni idea.
- El que descubrió la teoría de la relatividad. ¿Sabes quién es Gutemberg?
- Es la primera vez que oigo ese nombre.
- EL inventor de la imprenta.
- Dime: ¿Dónde has aprendido todo eso?
- Voy a una escuela nocturna tres veces a la semana.
- ¡Magnífico! Pero, ¿sabes tú quién es el señor García?
- No.
- Es el tipo que se acuesta соn tu mujer mientras tú estás en la escuela.

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El alumno vuelve de los exámenes feliz y contento. Le pregunta su padre:
- ¿Todo bien?
- ¡Oh! sí. Los profesores se quedaron tan entusiasmados que exclamaron a la vez:
- ¡Que lo repita! ¡Que lo repita!

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Una maestra estaba pasando lista y dice:
- ¿Juan Hernández?
- Presente.
- ¿Pedro Figueroa?
- Presente.
- ¿Anita González?
- Presente.
- ¿Orlando Trigo?
- Me рiса el ombligo.
- Vuelve al otro día pasa lista y dice:
- ¿Orlando Trigo?
- Me рiса el ombligo.
Entonces, la maestra dice voy a tener que hacer algo porque este muchacho me está ridiculizando. Vuelve al otro día, pasa lista y dice:
- ¿Trigo Orlando?
Me sigue picando.

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En la escuela un sacerdote pregunta a un chico:
-¿ Sabes cuánto tiempo estuvieron Adán y Eva en el Paraíso?
- Sí, señor cura: hasta el 15 de septiembre. ¡Porque antes las manzanas no están maduras!

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¡ Mamá, mamá, en la escuela me dicen enano!
¡ Ya cállate Pulgarcito, que estoy cocinando!
¡ Mamá, mamá, en la escuela me dicen mono!
No les hagas caso y súbete a tu árbol.

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El maestro de música da clase a uno de sus pequeños alumnos, que le dice:
- Profesor, su guitarra tiene muy sucio el pescuezo.
- No se llama pescuezo, se llama diapasón.
- Bueno, entonces lávese usted el diapasón porque también está muy sucio

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Llega un niño a su casa y le dice a su mamá:
Mamá, en la escuela me dicen gordinflón.
Y la mamá le dice:
¡ Y a mí, qué!
A ti ballena.

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Un niño le pregunta a su mamá:
- Mamá, mamí, ¿Sabes tú qué es una pregunta indiscreta?
- Es algo que no se puede contestar tan fácilmente, cariño.
- Entonces, el examen estaba lleno de preguntas indiscretas.

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La maestra le pregunta a un alumno:
- Dime cuatro miembros de la familia de los invertebrados... Y le responde el niño:
- El mosquito... eeehm... ¡la mamá mosquito, el hijo mosquito y la hija mosquito!

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Marquitos le dice a su compañera de clase:
- He entrado la hoja del examen en blanco.
-¡ Vaya!
- Dice la niña-. Yo también. ¡Ahora la señorita se pensará que hemos copiado!

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Está Pepito en su clase de inglés y la maestra pide que los estudiantes hagan una oración utilizando un color.
A ver María, una oración соn "green".
The grass is green.
Muy bien. José, una oración соn "yellow"
The banana is yellow.
Bien. Pedrito, una oración соn "pink".
My favorite color is pink.
Bien. Pepito, ya que a ti no te gusta participar en clases, dime una соn las 3 palabras.
Ay maestra!, eso es muy fácil, mire:
Green, green! (ring ring)
Yellow? (hello)
Pink pink pink (tono de ocupado)

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Un padre pasea соn su hijo por la playa al anochecer. De pronto ven una estrella fugaz.
-¡ Espero que hayas tenido tiempo de pedir un deseo!
- Le dice el padre al hijo.
- Sí, y yo espero que se cumpla, porque si no, sacaré un cero en geografía.
-¿ Ah, sí? ¿Y qué deseo has pedido?
-¡ Que Londres se convierta en la capital de Italia antes de que la profesora corrija los exámenes!

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Un niño llega a casa соn las notas de fin de curso.
-¡ Papá, papá, te traigo buenas noticias! ¿Recuerdas que me prometiste cincuenta euros si aprobaba el curso? El padre asiente, emocionado:
-¡ Pues ya puedes estar contento, porque vas a ahorrarte un montón de dinero!

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