Chistes de ladrones

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Un policía le pregunta al ladrón:
- ¿Usted por qué le robó el reloj a la señora?
Y el ladrón contesta:
- Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio.
- ¿En qué momento ella le dio el reloj?
Y el ladrón responde:
- En el momento que le mostré la рisтоlа.

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Estaba un borracho mirando a una monja en el momento que a ésta le roban su cartera.
El borracho le dice:
- Batman, me decepcionaste.

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Entra un tipo en una farmacia:
- ¿Tiene pastillas para los nervios?
- Si.
- ¡¡Pues tómese dos porque esto es un atraco!!

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- Es ridículo lo que hacen conmigo - decía un preso. Me metieron a la cárcel por haber robado un pan, y ahora me traen uno gratis todos los días.

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Un ladrón, entró de noche en una casa y despertó a un hombre que dormía. El ladrón dijo:
¡ Busco dinero!
¡ Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!

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En un juicio por el robo de un coche, el juez al acusado:
Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos.
Perdone señoría, ¿Significa eso que me puedo quedar соn el coche?

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Eran dos ladrones que entraron a la casa de un millonario. Justo en la puerta encuentran un letrero que dice:
"Cuidado соn el реrrо"
. Uno de los ladrones, el miedoso, le dice al otro:
- Oye, ¿Has visto el letrero?
El otro le responde:
- No hagas caso de lo que dice, la mayoría lo pone para espantar a los ladrones como nosotros, así que muévete y entra por atrás.
El ladrón muy obediente se va por la parte de atrás y encuentra una antena parabólica y regresa a la entrada todo asustado, todo tembloroso, el otro ladrón lo ve y le pregunta:
- ¿Qué pasa, has visto al реrrо?
A lo que le responde:
- No he visto al реrrо, pero sí el plato donde come.

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-¿ Por qué estás preso?
- ¡Me agarraron en un asalto a un banco! Por que mi compinche le hizo caso a un cartelito.
- ¿Qué decía?
- Cuente el dinero antes de retirarse de la ventanilla

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Tres ladrones iban a asaltar un banco de máxima seguridad. Tenían que hacer un túnel para poder entrar, y deciden entrar por el conducto del aire acondicionado. Uno dice:
Yo entro primero.
Entonces, entra y se resbala, un policía oye el ruido y pregunta:
¿ Quién esta ahí?
Y responde:
¡ Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el segundo y se resbala, el policía oye el ruido y pregunta:
¿ Quién está ahí?
Y responde:
¡ Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el tercero, se resbala y el policía oye el ruido y pregunta:
¿ Quién está ahí?
Y responde:
¡ Otro gato, otro gato!

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Un hombre detiene a una señora por la calle y le pregunta:
- Disculpe, ¿no vio a un policía dando vueltas por aquí?
- No, no vi a ninguno -responde la mujer.
- Perfecto! Deme su cartera, su reloj y su collar!

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A un señor lo asaltan y le dicen:
- Dame tu celular.
- 014304516

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En Brasil, Millor Fernandes (humorista, dramaturgo y escritor) lanzó un desafío público соn la siguiente pregunta:
- ¿Cuál es la diferencia entre Político y Ladrón?
Le llamó mucho la atención la respuesta de un lector:
- "Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión: La diferencia entre un político y un ladrón es que el primero lo elijo yo, y el segundo me elige a mi. ¿Estoy en lo cierto?"
Esta fue la réplica de Millor:
- "Apreciado señor, usted es un genio." Es el único que logró encontrar una diferencia .

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Era un ladrón que estaba robando en una casa pero соn tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón dice:
- Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:
- Isabel.
- A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
- Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.

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Dos ladrones atlantes entran a una iglesia y dicen a las personas:
¡ A la bared!
Y todas las personas:
Alabaré, alabaré...

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Había un ladrón tan bruto que una vez se subió a un avión y en pleno vuelo se puso a robar y salió corriendo.

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Una banda de ladrones, sale de una bodega de vinos y licores cargados соn un montón de cajas de estos, después de escapar de la policía y de llegar a su escondite, deciden gastar el contenido de las cajas, después de 10 botellas cada uno, el jefe se percata de que el licor tiene un sabor extraño, entonces, decide mandarlo a analizar. Dos horas después, uno de sus secuaces llega соn el resultado del análisis, el cual decía así:
Estimado señor, lamento informarle que su caballo tiene diabetes.

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Un día común y corriente, un ladrón estaba asaltando a una señora. De repente empezó a sonar el celular de la señora, y el ladrón le dijo:
¡ Deme su celular!
Y la señora dijo:
Está bien, 09-5552362.

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En un tiroteo entre policías y ladrones, la policía detiene a un ciego. Luego de un rato lo sueltan porque, NO TENÍA NADA QUE VER...

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