Relaties moppen

GOD schiep de еzеl en zei tot hem:
"Je zult een еzеl zijn, die constant zal werken en zware lasten op zijn schouder zal dragen. Je zult gras eten, intelligentie zal ontbreken."
De еzеl antwoordde:
"Op die wijze 30 jaar leven, dat is veel te lang. A. U. B. geef mij 20 jaar te leven. En zo geschiedde."
Daarna schiep GOD de hond en zei tot hem:
"Je zult een hond zijn, je zult je baas en alles wat hem toebehoort bewaken en je zult zijn beste vriend zijn. Je zult het afval van zijn tafel eten."
De hond antwoordde:
"25 jaar leven zoals een hond, dat is veel te lang. A. U. B. geef mij maar 15 jaar te leven. En zo geschiedde."
Vervolgens schiep GOD de aap en sprak tot hem:
"Je zult een aap zijn; je zult als een idiоот van boom tot boom springen."
De aap antwoordde:
"De idiоот uithangen gedurende 20 jaar, dat is veel te lang. A. U. B. niet langer dan 10 jaar. En zo geschiedde."
Uiteindelijk schiep GOD de man en sprak tot hem:
"Je zult een man zijn, het enige levend wezen op aarde met een denkvermogen. Je zult gebruik maken van je intelligentie om de heerser van de aarde te zijn, je zult de aarde en zijn bewoners domineren."
De man antwoordde:
"Maar 30 jaar !!! Dat is veel te weinig om er van te profiteren. Weet ge wat, geef mij de 10 jaar die еzеl weigerde, de 15 jaar van de hond en de 10 jaar van de aap ! En zo geschiedde."
Dat is de reden waarom vandaag een man 30 jaar leeft zoals een man, dominant en gelukkig. Vervolgens trouwt hij en leeft hij 10 jaar als een еzеl, hard werkend en een zware last op zijn schouders dragend. Daarna komen er kinderen, en leeft de man 15 jaar als een hond, die zijn huis en zijn bewoners bewaakt en krijgt wat de anderen niet wilden. Uiteindelijk komt zijn oude dag en leeft hij nog 10 jaar als een aap, de clown uithangend om zijn kleinkinderen te vermaken.
Zoals hij had gevraagd...

97 0

Een vrouw wordt wakker en merkt dat haar man niet meer in bed ligt. Ze staat op en gaat naar beneden waar ze haar man in de keuken vindt. Hij zit daar als bevroren naar de muur te staren met tranen in zijn ogen. Ze vraag wat er scheelt en na enige tijd antwoordt hij:
"Weet je nog, toen je vader ons betrapte in de wagen toen we de eerste keer sекs hadden met elkaar?"
"Ja" zegt ze onbegrijpend.
"Weet je nog dat hij de loop van zijn jachtgeweer in mijn mond stak en zei:
"Of je trouwt met haar of je gaat twintig jaar de bak in!"
"Ja, dat weet ik nog" zegt ze, ontroerd door zijn romantische herinnneringen.
"Wel", zegt hij, "vandaag was ik vrij geweest gоdvеrdомме!"

97 0

Relaties moppen

Een getrouwd koppel rijdt met de auto en zeggen al enkele kilometers niets meer tegen elkaar.
Ze hebben net een flinke ruzie gehad, waarbij geen van beiden zijn positie wil prijsgeven.
Plots, na lang stilzwijgen komen ze voorbij een boerderijtje, waar een aantal ezels, geiten en varkens staan, waarop de vrouw tegen haar echtgenoot zegt:
"Familie van jou zeker?"
"Yep...," zegt de man terug, "... Aangetrouwd!"

97 0

Relaties moppen Boerenmoppen

De CIA organiseert een vergelijkend examen voor moordenaar. Een paar honderd kandidaten leggen een aantal proeven af, waarna er drie finalisten overblijven: twee mannen en een vrouw.
De eerste man wordt bij de jury geroepen. "Mijnheer", zegt de voorzitter, "U moet nu een allerlaatste proef afleggen om aan te tonen dat u in alle omstandigheden welk bevel ook zult uitvoeren..."
"OK", zegt de man.
"Hier is een geladen pistool. Uw vrouw zit in het lokaal hiernaast op een stoel. Ga binnen en schiet haar neer!"
De man, heel verontwaardigd:
"Mijn vrouw? Nooit van mijn leven!" ... en is gebuisd.
Zelfde scenario bij de tweede kandidaat. De man zegt:
"Ik zal proberen", gaat het lokaal ernaast binnen... en komt na een minuut terug buiten, tranen in de ogen. "Ik hou echt teveel van haar. Ik kan het niet...!" - Gezakt!
Nu is de beurt aan de vrouw. Haar wordt verteld dat in het hiernaast haar man enz... enz... De vrouw neemt het pistool aan en gaat het lokaal binnen. De jury hoort zes schoten, vervolgens geschreeuw en een hoop hels kabaal, gevolgd door een veelzeggende stilte. De vrouw komt terug binnen bij de jury en wrijft het zweet van haar voorhoofd. "Jullie hebben me daar wat geleverd," zegt ze, "dat pistool was geladen met losse flodders! Ik heb hem met zijn stoel moeten doodslaan !!"

97 0

Blondjes moppen Relaties moppen

Jurgen, een man van middelmatige leeftijd, werd op een dag wakker met een onmenselijke kater. Het eerste wat hij ziet is een glas met water naast zijn bed en enkele aspirientjes. Hij slikt die in, en ziet dan al zijn kleren netjes over de stoel hangen, propertjes gewassen, gestreken. De rest van de kamer is ook heel netjes. Hij gaat naar beneden, waar een briefje ligt van zijn vrouw Sandra: Schatje, ontbijt staat klaar in de keuken. Ik ga boodschappen doen, ik hou van je.
Jurgen gaat naar de keuken, en vindt er zijn dochter aan de ontbijttafel. En ja hооr: er staat een uitgebreid ontbijt klaar voor Jurgen, met de krant erbij. Jurgen vraagt aan zijn dochter:
"Wat is er gisteren eigenlijk gebeurd?"
"Wel, pa", is het antwoord, "jij kwam om 3 u vannacht thuis, stomdronken. Je brak een vaas, hebt overgegeven in de hall, en je hebt jezelf een blauw oog bezorgd toen je tegen de deur liep."
"Oei", denkt Jurgen. "Maar waarom is alles dan zo netjes, en waarom heeft je moeder mijn ontbijt klaar gemaakt, was ze dan niet boos?"
"Ach, mama heeft je naar de slaapkamer gesleept, en ze wou je uitkleden, maar toen ze aan je broek stond te sjorren om die uit te trekken lulde je iets van 'laat mij met rust, ik ben getrouwd..'"

96 0

Relaties moppen Moppen over alcohol en dronkaards

Een groep jonge vrouwen komt aan op de plaats van hun vakantie...
Ze gaan op zoek naar een hotel, en al snel vinden ze een hotel met 5 verdiepingen waarbij een bordje staat :
"Enkel voor vrouwen".
Ze beslissen van binnen te gaan. de gastheer leidt hen verdieping per verdieping rond...
Op de eerste verdieping staat een bordje met daarop "hier zijn de mannen heel slecht in bed, maar ze zijn heel lief, attent en gevoelig.". De dames giechelen wat en gaan zonder lang twijfelen naar het tweede.
Op het tweede staat een bordje "hier zijn de mannen heeeeel goed in bed, maar meestal behandelen ze de vrouwen slecht". De dames vinden dit onaanvaardbaar en gaan nog een verdieping hoger...
Op de derde verdieping staat een bordje :
"Hier zijn de mannen excellente minnaars en ze zijn gevoelig voor de wensen en verlangens van de vrouwen". Dat lijkt ideaal voor de dames, maar er zijn nog 2 verdiepingen.... en ze gaan verder omhoog...
Op de vierde verdieping is het bordje echt een verrassing :
"Hier hebben de mannen het lijf van Adonis, zijn gevoelig en attent voor hun partner, experts in het liefkozen, vrijgezel, hebben geld te over en zijn bereid om te trouwen." De dames zijn uitzinnig, klaar om te blijven... maar geïntrigeerd door het feit dat er nóg een verdieping is, gaan ze naar het 5de...
Aangekomen op de vijfde verdieping, zien ze volgend bordje :
"Hier zijn er GEEN mannen!! deze verdieping is enkel en alleen gebouwd om aan te tonen dat het onmogelijk is om een vrouw tevreden te stellen, dat ze altijd meer willen".

95 0

Relaties moppen Geld moppen Gevangenismoppen Ontrouwmoppen Hotelmoppen

Een UNO-blauwhelm, op missie in Afghanistan, ontving onlangs een brief van zijn vriendinnetje in het verre België. Dit stond er in:
"Beste Rik,
Ik kan onmogelijk onze relatie verderzetten. De afstand tussen ons is
Gewoonweg veel te groot. Ik moet trouwens bekennen dat ik je reeds 2 maal heb bedrogen sinds je naar Afghanistan веnт vertrokkken. Het spijt me maar onze relatie heeft geen zin meer... Wil je mijn foto terugzenden die ik je had opgestuurd?
Bedankt en zoentjes
Eefje"
De bedrogen soldaat vroeg aan zijn collega's om hem zoveel mogelijk
Foto's van hun vriendinnen, zusters, echtenotes, enz. te bezorgen.
Op die manier verzamelde hij 57 foto's die hij tesamen met de foto van
Eefje in een briefomslag stak. Hij schreef er het volgende bij
"Beste Eefje,
Het spijt me maar ik kan mij jou met de beste wil van de wereld niet meer herinneren. Wil je uw foto uit mijn collectie nemen en mij de rest terugzenden?
Bedankt
Rik"

95 0

Relaties moppen Legermoppen Fietsgrappen

Een getrouwd koppel rijdt op de autostrade tegen 120 km/u, de man zit aan het stuur.
Plots kijkt zijn vrouw hem aan en zegt:
"Schat, ik weet dat we al twintig jaar getrouwd zijn, maar ik wil scheiden."
De man zegt niks, maar gaat stilaan harder rijden, tot 130 km/u.
Dan zegt de vrouw:
"Ik wil niet dat je probeert van me dat uit mijn hoofd te praten, want dat heeft geen zin. Ik heb een affaire met je beste vriend en hij is een veel betere minnaar dan jij."
Opnieuw zegt de man niks, maar gaat harder rijden terwijl zijn woede opborrelt."
Ik wil het huis." zegt de vrouw, en opnieuw gaat de man harder rijden, nu al 150 km/u.
"En ik wil ook de auto, het geld, de bankrekeningen en alle kredietkaarten."
De man begint plots uit te wijken richting een betonnen steunpaal van een hoger-liggende brug.
Dit maakt de vrouw wat zenuwachtig, en ze zegt:
"Is er niks dat jij wil?"
"Neenee," zegt de man, "ik heb alles wat ik nodig heb."
"Ah zo," zegt de vrouw, " en wat heb je dan?"
Vlak voor ze tegen meer dan 180 tegen de betonnen muur aanvliegen, glimlacht de man naar zijn vrouw en zegt:
"De airbag."

95 0

Mannen en vrouwen moppen Mannen Moppen Relaties moppen Verkeer en Transport moppen Geld moppen Ontrouwmoppen Banken- en bankiersmoppen

- Vrouw geeft in scheidingsbrief aan dat zij het met de broer van haar man doet. Dit antwoord had zij echter nooit verwacht!-
De brief van de vrouw:
“Lieve man,
Ik schrijf je deze brief om je te vertellen dat ik je voor altijd ga verlaten. Ruim zeven jaar ben ik een goede vrouw voor jouw geweest en ik heb niets dat dit bewijst.
De laatste twee weken zijn een hеl geweest. Je baas belde vanmiddag om me te vertellen dat jij vandaag ontslag hebt genomen en dat was voor mij de laatste druppel.
Vorige week kwam je thuis en merkte niet dat ik mijn nagels had laten doen en naar de kapper was geweest. Ik kookte je favoriete eten, varkens cotelletjes met wortelen, en had voor de gelegenheid een splinternieuw setje aangetrokken.
Je kwam thuis, slokte je eten binnen 2 minuten naar binnen en ging voor de tv zitten om direct na de een wedstrijdje voetbal kijken in slaap te vallen. Je vertelt me nooit meer dat je van me houdt, je knuffelt of kust me ook niet meer. Of je веnт mij aan het bedriegen of je houdt niet meer van mij. Wat de reden ook is, ik ben weg !
PS: Als je me wil zoeken, vergeet het maar. Jouw BROER en ik gaan samen in Spanje wonen! Nog een leuk leven gewenst!”
Getekend : Je EX-vrouw….
- _______________________________________
Toen ze op Schiphol op het vliegtuig zat te wachten, werd haar naam afgeroepen. Bij de balie van de luchtvaartmaatschappij werd haar een brief overhandigd, die speciaal door een koerier gebracht was. In de brief stond het volgende:
“Beste ex-vrouw,
Niets heeft mij vandaag meer plezier gedaan dan jouw brief te lezen. Het is waar dat jij en ik al zeven jaar getrouwd zijn, maar een “goede vrouw” is toch iets anders dan wat jij веnт geweest.
Ik kijk constant naar het Sportkanaal om je eeuwig gezeur niet te horen. Helaas werkt het niet. Ik had wel degelijk gezien dat je haar er af was vorige week, het eerste wat in mij opkwam was te zeggen dat je “er als een man” uitzag! Mijn moeder heeft mij altijd geleerd niets te zeggen als je niets positiefs te vertellen hebt. Toen je mijn favoriete eten klaarmaakte, heb je mij waarschijnlijk verward met MIJN BROER, omdat ik al zeven jaar geleden gestopt ben met het eten van varkensvlees.
Ik ging vroeg naar bed omdat ik gezien had dat het prijskaartje nog aan je nieuwe setje hing. Ik hoopte ook maar dat het puur toeval was dat mijn broer die morgen vijftig euro van mij geleend had en dat jouw setje 49,95 euro kostte.
Nochtans, ondanks dit alles hield ik nog van je en hoopte ik dat het weer zo als vanouds zou worden. Toen ik vanmorgen echter vernam dat ik de loterij van twaalf miljoen euro gewonnen had, heb ik ontslag genomen en ben ik twee tickets voor Ibiza gaan kopen.
Toen ik thuis kwam was je echter weg en vond ik je brief. Alles heeft zijn oorzaak, denk ik. Ik hoop dat je het leven zal kunnen leiden dat je altijd wilde. Mijn advocaat zegt me, nadat hij jouw brief gelezen had, dat ik geen cent met je zal hoeven delen. Dus het ga je verder goed.
PS. Ik weet niet of ik het je ooit verteld heb, maar mijn broer Karel werd oorspronkelijk als “Carla” geboren. Ik hoop dat dit geen probleem zal zijn.”
Getekend : STINKEND RIJK en SINGLE !!!!

94 0

Absurde moppen Relaties moppen Advocaten Moppen Geld moppen Voetbal moppen Kappersmoppen Bazenmoppen

Een vrouw was in bed met haar minnaar, toen haar man plotseling thuis kwam.
'Vlug', zei ze 'ga in de hoek staan'. Ze smeerde hem snel in met babyolie en strooide grote hoeveelheden babypoeder over hem heen.
'Niet bewegen', fluisterde ze 'net doen alsof je een standbeeld веnт'.
'Wat is dit, lieverd'?, zei de man toen hij de slaapkamer binnenkwam.
'Oh, een standbeeld', antwoorde ze nonchalant. 'de buren van hiernaast hadden er een voor hun slaapkamer gekocht en ik vond hem zo mooi, dat ik er een ook gekocht heb'. Er werd niet meer over gepraat en ze gingen slapen. Om 2 uur 's nachts stond de echtgenoot op uit bed en ging naar de keuken. Even later kwam hij terug met een glas melk en een sandwich.
'Hier', zei hij tegen het standbeeld, 'eet iets. Ik heb laatst drie dagen óók zo voor gek bij de buren gestaan en niemand heeft me zelfs maar een glas water aangeboden'.

94 0

Relaties moppen Ontrouwmoppen Burenmoppen

Er komt een ietwat verlegen jongen in de bar en ziet daar een mooi meisje staan. Eigenlijk wil hij er wel mee in gesprek komen, maar weet nog niet hое dit aan te pakken. Uiteindelijk toch maar de stoute schoenen aangetrokken en hij stapt op het meisje af.
"Zeg, weet je, ik heb een horloge dat kan praten."
Het meisje kijkt hem spottend aan en vraagt wat zijn horloge dan te vertellen heeft. Hij houdt het horloge aan zijn oor en doet of hij aandachtig luistert. "En wat zegt dat horloge van je...?"
"Het zegt dat jij géén slip aan hebt."
Het meisje barst in lachen uit en zegt dat er niets van klopt. De jongen kijkt nogmaals op z'n horloge en zijn gezicht klaart helemaal op. "Ohh" zegt hij, "ik zie het al, m'n horloge loopt een uur voor."

94 0

Relaties moppen

Een man ligt al een tijdje in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed. Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteend ichterbij. Hij fluistert haar in het oor:
"In alle kwade dagen bleef jij bij mij: Toen ik ontslagen werd, was je er voor mij; toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten; toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen een ander onderdak gaan zoeken; en toen mijn gezondheid slechter werd, bleef je steeds aan mijn zij. Weet je wat ik denk?"
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering.
"Zeg het maar schatje. Zeg het maar." zegt ze snikkend.
"Dat jij ongeluk brengt, ТRUТ!"

92 0

Mannen en vrouwen moppen Relaties moppen Familie en huwelijksmoppen Geld moppen Banken- en bankiersmoppen

Een pas getrouwde echtgenoot maakt enkele regels duidelijk aan zijn kersvers bruidje:
"Vooreerst sta ik op wanneer ik wil en ga ik slapen wanneer ik wil.
Als ik 's avonds laat van het werk thuis kom, dan wil ik dat het huis er kraaknet bij ligt en het eten klaar staat.
In het weekend ga ik op stap met mijn vrienden, dan heb ik helemaal geen uur om thuis te komen.
En dat ik jou nooit bij de buren zie rommelen, of zo dan zwaait er wat."
Waarop zijn echtgenote kalmpjes antwoordt:
Ben je nou klaar?
Ik heb maar 1 regel: er wordt hier elke avond om zeven uur geneukt, of je nu thuis веnт of niet."

92 0

Relaties moppen Bruiloftsmoppen Burenmoppen

Een vrouw vergezelt haar man naar de dokter. Na een nauwkeurig onderzoek van de man neemt de dokter de vrouw even apart om haar de resultaten mee te delen:
Uw man heeft een ernstige depressie te wijten aan professionele en familiale stress.
Als u niet al het nodige doet, gaat hij zonder twijfel sterven. Hier mijn aanbevelingen:
* Elke morgen moet je hem een liefdevol en gezond ontbijtje klaarmaken.
* Laat hem 's morgens laat opstaan wanneer hij dat wil
* Wees altijd lief voor hem zonder te kibbelen en zorg ervoor dat hij altijd goed gezind is
* Maak hem kleine warme maaltijdjes, en wanneer hij 's avonds laat thuiskomt maak hem een speciaal etentje
* Val hem vooral niet lastig met huishoudelijke taken en kibbel niet te fel want dit kan zijn stress verergeren
* Hij moet zich ontspannen: kleed je elke avond in sеxy niemendalletjes, geef hem relaxerende massages met geparfumeerde olie
* Moedig hem aan om de sport te kijken op TV en vooral heel belangrijk neuk hem verschillende keren per week, hetzelfde hое en hetzelfde waar,en doe daarbij alles wat hij vraagt
* Als u dit alles gedurende 10 tot 12 maanden volhoudt, dan verzeker ik u dat hij zijn gezondheid volledig zal terugwinnen.
Wanneer man en vrouw bij de dokter naar buiten wandelen.
Man : En wat heeft de dokter gezegd?
Vrouw : Dat je gaat sterven .....

90 0

Relaties moppen

Een man en zijn vrouw lopen op de veemarkt. Ze komen bij de stieren en bij de eerste stier staat een bord:
"Deze stier heeft het afgelopen jaar 50 dekkingen gedaan."
De vrouw zegt tegen haar man:
"Daar kun jij nog wat van leren."
Bij de volgende stier staat een bord:
"Deze stier heeft het afgelopen jaar 65 dekkingen gedaan."
De vrouw zegt:
"Dat is meer dan 5x per maand, daar kun jij nog wat van leren."
Bij een volgende stier staat een bord:
"Deze stier heeft het afgelopen jaar 365 dekkingen gedaan."
De mond van de vrouw valt open en ze zegt:
"365x in een jaar! DAAR kun jij nog wat van leren."
Waarop haar man antwoordt:
"Ga eens aan de eigenaar vragen of dat 365x met dezelfde koe was.

90 0

Mannen en vrouwen moppen Seks moppen Relaties moppen

Ik heb nooit goed begrepen waarom de seksuele behoeften van mannen en vrouwen zo verschillend zijn. Ik heb al die verhalen van Mars en Venus ook nooit begrepen. En ik heb nooit begrepen waarom mannen met hun verstand denken en vrouwen met hun hart...
Op een bepaalde nacht vorige week gingen m'n vrouw en ik slapen. Toen we in bed lagen begon het onvermijdelijke en opwindende spelletje van wederzijdse aanrakingen en strelingen. Ik stond zowat bloedheet toen ik begon aan de volgende stap die onze uiting is van wederzijds verlangen en liefde....
Maar op dat moment zei m'n vrouw leukweg: Ik heb nu eigenlijk geen zin, lieverd. Ik wil gewoon dat je me eens stevig knuffelt, hmmm?
Waarop ik riep: WABLIEF??? Eerst maak je me gloeiend heet en dan zeg je doodleuk dat je geen zin hebt ?!?
Waarop zei met een pruilmondje de magische woordjes zei: Jij begrijpt gewoon mijn emotionele behoeften als vrouw niet... Waarop ik capituleerde en ging slapen, want het ging er die avond duidelijk toch niet van komen...
De volgende dag gingen we inkopen doen in het Shopping Center.
Ik observeerde haar terwijl ze drie hele leuke, maar dure jurkjes probeerde.
Toen ik zag dat ze maar niet kon beslissen welk van de 3 het zou worden, stelde ik voor om ze gewoon alle drie te kopen. Geheel geëmotioneerd en gemotiveerd door mijn begrijpende houding, zei ze dat ze er wel nog een paar schoenen bij nodig had en dat die 600 euro's kostten, waardoor het wel wat duur ging worden. Maar ik zei dat het voor één keer wel moest kunnen. Dus namen we de drie jurken met één paar bijpassende schoenen.
Maar een vrouw blijft een vrouw, natuurlijk. Dus probeerde ze nog wat verder te gaan door wel héél erg lang naar een mooi gouden kettinkje met diamantjes te staren bij de juwelenafdeling in dezelfde winkel. Ze zal wel gedacht hebben dat ik gek werd toen ik opnieuw toegaf, maar om eerlijk te zijn: ze liet zich wel lekker bedienen...
Ik denk eigenlijk dat ze me maar wilde testen toen ze begon over die heel dure set professionele golfclubs "first class", maar toen ik ook hier met een "ach, waarom ook niet?" instemde, ging ze helemaal zweven. Ik denk dat ze zelfs sexueel opgewonden werd: je had haar moeten zien !!!
Ze vond blijkbaar dat ze ver genoeg gegaan was, toen ze met een heerlijke glimlach zei dat we maar beter naar de kassa konden gaan, voordat ik helemaal ging overdrijven!
Ik had het verschrikkelijk moeilijk om niet te lachen toen ik doodgemoedereerd zei: Ach nee, lieverd, ik denk dat ik vandaag geen zin heb om dat allemaal te kopen... Haar blik was onbetaalbaar! Ze werd bovendien helemaal bleek! En toen ik erbovenop zei:
"Ik wil enkel dat je me eens stevig knuffelt..." sloeg haar verbijsterde gezicht om van bleek naar vuurrood, vol van haat en woede.
Ik voegde er enkel nog aan toe:
"Jij begrijpt gewoon mijn financiële behoeften als man niet.."
Ik denk niet dat ik nog sеx mag verwachten vóór de lente van 2004...

89 0

Relaties moppen Geld moppen

Een boer uit Lotenhulle neemt zijn zoon voor het eerst mee naar de 'grote stad'. Daar bezoeken ze een winkelcentrum en kijken hun ogen uit en verbazen zich over bijna alles wat ze zien. Dan ontdekken ze twee glimmende, zilverkleurige deuren die open en dicht gaan.
"Wu'k is me da?" vraagt de zoon.
Vader, die ook nog nooit eerder een lift heeft gezien, antwoordt:
"Zeune, keinder geen flauw gedacht van wadada es, kene kik da euk nog van m'n leve hezien."
Terwijl vader en zoon zich met open ogen en mond aan het mirakel vergapen, stapt een oud verrimpeld vrouwtje in de smalle ruimte. De deuren sluiten en vader en zoon zien hое de witte lampjes aanspringen boven de muur. Ineens stoppen de lampjes om vervolgens de tegenovergestelde richting in te gaan. De deuren openen en een bloedmooi meisje van 24 stapt naar buiten.
De vader draait zich in een ruk om en roept naar zijn zoon:
"Ga sebiet euw moeder hoalen, nuij!!!"

87 0

Mannen en vrouwen moppen Relaties moppen Maatschappij moppen Boerenmoppen

Twee vrouwen gaan lekker op stap. Nadat ze goed gedronken hebben, keren ze terug en hebben op hun terugweg een aandrang voor een natuurlijke behoefte.
Nergens een toilet, alleen een kerkhof.
Omdat ze beide zo nodig moeten, verdwijnen ze achter een grafsteen en doen hun behoefte.
Maar "shiт", ze hebben beiden niets bij zich om zich af te vegen, geen zakdoekje, helemaal niets.
De eerste veegt zich af met haar slip en gooit het weg.
De tweede had een dure slip aan die ze pas van haar man gekregen had en dat wilde ze niet opofferen.
In het donker voelt ze een lint van een rouwkrans.
Ze denkt dit is een noodgeval, scheurt een stuk af en veegt er zich mee schoon.
De volgende dag treffen hun mannen zich in het café.
De ene zegt:
"Mijn vrouw kwam gisteren straal bezopen thuis en had haar slip niet meer aan".
"Dat is niets", zegt de andere, "deze van mij was ook straal bezopen, had haar slip nog aan maar daar zat een stuk lint tussen met het opschrift: WE ZULLEN JE NOOIT VERGETEN, JE VRIENDEN VAN DE BRANDWEER".

86 0

Relaties moppen Moppen over alcohol en dronkaards Brandweer moppen

Een vrouw wordt gearresteerd voor winkeldiefstal.
Wanneer ze voor de rechter staat, vraagt deze haar:
"Wat heeft u gestolen?"
De vrouw antwoordt:
"Een blik perziken."
Als de rechter vraagt waarom ze dit gedaan heeft, antwoordt ze dat ze honger had.
Op de vraag hoeveel stukken perzik er in het blik zaten, antwoordt de vrouw:
"Zes stukken."
"Goed," zegt de rechter "dan geef ik u 6 maand gevangenisstraf."
Plotseling staat de schoonzoon van de vrouw op en verzoekt te mogen spreken.
De rechter stemt toe en de man zegt:
"Ze heeft ook een doosje rijst gestolen meneer de rechter."

86 0

Mannen en vrouwen moppen Relaties moppen Ouderen moppen Schoonmoeder moppen Gevangenismoppen

Een moeder en haar kleine dochter staan in New York.
De moeder probeert al een tijdje een taxi aan te houden terwijl haar dochtertje gefascineerd naar uitdagend geklede dames op de hoek van de straat staat te kijken"
Eindelijk krijgen ze een taxi en terwijl ze instappen vraag de dochter:
"Mama, waarop staan de mevrouwen daar op de hoek te wachten?"
De moeder antwoordt:
"Die mevrouwen staan te wachten op hun mannen die uit hun werk komen"
De taxi chauffeur hoort dit, draait zich om en zegt:
"Jezus mens, vertel je dochter de waarheid. Dat zijn vеrdомме hoeren!"
Een pijnlijke stilte volgt en na een tijdje vraagt de dochter:
"Mama, hebben die mevrouwen ook kinderen?"
Waarop de moeder antwoordt:
"Natuurlijk lieverd .. waar denk je anders dat taxi chauffeurs vandaan komen!"

85 0

Relaties moppen