Uma jovem deu entrada na maternidade pública já em trabalho de parto e começou a ser questionada pela parteira de plantão:
— Você não gostaria que seu marido estivesse presente no parto?
— Lamento, afirmou a jovem, ... mas não tenho marido.
— Tudo bem, mas ... e seu namorado?
— Também não tenho namorado - replicou.
— Mas você tem um parceiro ??
— Sou descompromissada e terei meu bebê sozinha - afirmou veemetemente.
Após o nascimento, a parteira voltou-se novamente para a jovem parturiente:
— Você teve uma linda e saudável menina, mas antes de vê-la gostaria de avisá-la que ela é nеgrа!
— Bem..., comentou a jovem, ... não tive muita sorte, fiquei sem dinheiro e sem onde morar, então aceitei um papel num filme pornô e o ator principal era um negão!
— Lamento!, disse a parteira, Não sou entendida nessas coisas mas tenho que fazer essas perguntas esquisitas, além de também te informar que o bebê também tem cabelos louros!
— Bem..., disse novamente a jovem, ... eu estava realmente necessitando do dinheiro e havia também um rapaz sueco no filme. O que eu poderia fazer..???
— Lamento!, exclamou novamente, Realmente não tenho nada a ver com isso e gostaria de terminar por aqui... mas seu bebê tem olhos puxados...!!!
— Bem..., explicou novamente a moça, ... passava muita dificuldade e ... tinha também um chinês no elenco ... eu não tinha escolha!
Nesse ponto, a parteira desculpou-se, pegou o bebê e apresentou-o à recém-mamãe que imediatamente deu-lhe um tapa no вuм-вuм. O bebê começou a chorar e a mãe exclamou:
— Graças a Deus!
— O que que você quer dizer com isso?, indagou a parteira chocada.
— Bem..., explicou a jovem com cara de aliviada, ... tive o terrível pressentimento de que iria relinchar!!!
Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus resolveu interceder em seu favor diante da multidão que ali estava.
Jesus disse:
— Quem nunca errou, que atire a primeira pedra.
O português, presente em todos os lugares e épocas, empolgou-se, pegou num enorme calhau e acertou em cheio na testa da Maria Madalena, que caiu redonda.
Jesus, muito entristecido, foi direito ao português, olhou-o bem nos olhos e perguntou:
— Meu filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida?
O português:
— Desta distância não!!
Estavam dois amigos (a1 e a2) conversando sobre sеxо quando rolou o seguinte papo:
A1:
— Pois é velhinho, nesse mundo já fiz todos os tipos de fоdа: 69, papai-mamãe, carrinho de mão, cavalgada, .... pra mim não tem novidade, dou aula até pro kama-sutra...
A2:
— Вiсhо, mas eu tenho certeza que você nunca viu a chupada atômica.
A1:
— Chupada atômica? Que роrrа é essa?
A1:
— Chegado, vai aí no endereço tal, tal, tal, que você vai ver.
Aí o cara foi no endereço e viu uma placa: chupada atômica R$ 100,00. O cara entrou lá, e viu uma cama e uma loirosa sentada, ai ele disse:
A1:
— Olá eu gostaria de experimentar a chupada atômica...
Loira:
— Meu bem, então pague adiantado, tire a roupa e deite ai.
E ele fez como a loirosa falou, pagou, se despiu e deitou. A loira então tirou a roupa e começou a сhuраr o Braulio do cara...
— SSSSSSCCCHUUUUUP, SSSSSSSCHUUUUUUUUP - parecia aspirador de posto de gasolina.
Mas aí não passou 1 minuto e o cara:
A1: Pára, paaaaaara, PAAAAAAAAAAAAAAARAAAAAAAAAAAAA!!!
Loira:
— O que foi, meu bem?
A1:
— Pára que o lençol tá entrando pelo meu cu!