Amit mindenképp érdemes tudni az operáról:
1. Az operában végig énekelnek. Ha valaki abbahagyja akár egy pillanatra is, hálából rögtön meg kell tapsolni.
2. Az operák alaptörténete a következő: két kövér ember szerelmes egymásba és a végén egyikük vagy mindkettő meghal. Őket kell a leghangosabban megtapsolni. Ha nem halnak meg, vígoperáról beszélünk.
3. Az operák általában nem szinkronizáltak, de a szereplők gesztusaiból is kitalálható a történet.
- Ha mellükre szorítják a kezüket, mint Lajcsi, szerelmesek,
- Ha a plafonra néznek: boldogok,
- Ha a padlóra: szomorúak,
- Ha pedig a kardjukat csapkodják: kardozni akarnak valakivel.
- A gonosz általában gonoszan néz, vagy ki van vastagítva a szemöldöke.
4. Aki a legmagasabb hangon énekel, az keresi a legtöbbet, mind a férfiaknál mind a nőknél.
5. Mivel az operákat régen írták, a szövegírók többsége szerencsére már nem kap pénzt az idióta dalszövegekért.
6. A jó és a gonosz kövér nőket a ruhájukról lehet megkülönböztetni: a jó kövér nőnek ugyanis általában jobban kivan a melle.
7. A zenészek nem azért vannak egy árokban, mert szar számokat fognak játszani, hanem azért, hogy látsszanak az énekesek.
8. Ne aggódjunk, senkit sem ölnek meg annyira, hogy a halála előtt ne tudjon még tíz percet énekelni!
Egy pasi meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott 500-500 eurót, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk.
Az 1. lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta:
- Látod mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem.
A 2. horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván:
- Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te mindennél és mindenkinél jobban érezd magad.
A 3. befektette a tőzsdén a maga 500 euróját, részvényeket vett, és megsokszorozta az eredeti összeget:
- A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz.
A fickót teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük.
Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után...
... a legnagyobb mellűt választotta.
1. Ezek a mellek túl nagyok.
2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!
3. Szívem! Kezdődik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!
4. Inkább ne térdelj le, én most egy ölelésre vágyom.
5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Szerintem sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.
6. A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem!
7. Igazad van!
8. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!
9. Gyere igyekezz, elkésünk a miséről!
10. Húzd már fel a bugyidat!
11. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő.<> />
12. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.
Frissen lezuhanyozva állok a tükör előtt és panaszkodom a férjemnek,
Hogy szerintem kicsik a melleim.
A férjem ahelyett, hogy határozottan azt mondaná, nem igaz, így szép, ahogy a természet megalkotta, kissé habozva előáll egy javaslattal:
- Ha azt akarod, hogy megnőjenek a melleid, finoman illesszél egy kis darab háromrétegű WC-papírt a kettő közé, és néhány másodpercig dörzsölgesd minden nap!
Bármit hajlandó vagyok kipróbálni, megyek, hozok egy darab WC-papírt, és a tükör előtt állva elkezdem dörzsölgetni a melleim közét.
- Mennyi idő múlva hat ez? - kérdezem.
- Pár év alatt megnő. - válaszolja a férjem.
Abbahagyom.
- Gondolod, hogy ha mindennap WC-papírral dörzsölgetem a melleim közét, attól megnő néhány év alatt?
Erre szemrebbenés nélkül válaszolja:
- Hát a seggednél bevált.
A vagány a kocsmában
A vagány odamegy a kocsmában a bárpultnál magányosan könyöklő
Bombázóhoz:
- De jó csaj vagy! Szívesen megnyálaznám a dudáidat.
- Mit képzelsz?! A srácom ott biliárdozik, szétveri a pofádat!
- Na, adj már egy nyelves puszit!
- Kussolj, mert a srácom megöl!
- Tudod, mit csinálnék veled? Megfognám a bokádat, fejjel lefelé állítanálak,
Teletölteném a p***idat sörrel és kiinnám!
A csaj nem bírja tovább, sírva rohan a srácához, egy 120 kilós kigyúrt
Kopaszhoz:
- Képzeld az a pasi azt mondta, hogy megnyálazná a melleimet.
- Micsoda?! - üvölt a haver, és dühében eltöri a biliárddákót.
- És azt is mondta, hogy adjak neki nyelves puszit!
- Megölöm! - hörög a srác és elindul a vagány felé. A csaj mellette lohol és
Tovább uszítja:
- És még azt is mondta, hogy megfogja a bokámat, fejre állít, teletölti a
P***imat sörrel és kiissza!
Erre a haver sarkon fordul és csöndesen visszamegy biliárdozni. A csaj nem
Érti:
- Nem csinálsz semmit?!
- Figyelj cicus, én olyan csávóval nem verekszem, aki annyi sört meg tud inni.