Idu lovac i pop šumom. Istrči zec, lovac opali, ali promaši, pa krene da psuje:
• Jebem ti i pušku i nišan i Boga…
Na to će pop:
• Sine moj, nemoj psovati Boga!
Idu dalje, kad pojavi se fazan. Opali lovac i promaši. Opet padnu psovke:
• Jebem ti i pušku i nišan i sačmu i Boga i…
Na to će opet pop:
• Sine moj, nemoj psovati Boga, greh je!
Malo dalje iskoči srna, opali lovac i promaši. I opet:
• Jebem ti i pušku i nišan i srnu i Boga…
Reče pop:
• Sine moj, ja sam te upozorio, za ovo će te stići kazna!
I udalji se pop od lovca, a lovac ga pogleda zbunjeno, kao, šta je ovom. Kad u tom trenutku sevne munja s neba i ubije popa. Lovac još zbunjeniji, pogleda u nebo, a odozgo se začuje glas:
• Jebem ti i munju i nišan, i…
Ukrca se časna u vlak, sjedne u kupe i vlak krene. Vozi se ona kad preko рuта ugleda poznato lice. Žena sređena, bunda, nakit, kožne čizme, ludi komplet, frizura, nokti. Gledaju se one u čudu, gledaju.
- "Čuj, si to ti Nadica ? Kako si? Dugo se nismo vidjele !"
Ispričaju se one gdje je koja bila sve ove godine, što se dogodilo i tako dalje. Ne da časnoj vrag mira pa je pita:
- "Čuj nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako ?"
Kaže žena:
- "Ma, neugodno mi je, ali jedna krasna noć i evo ..."
Voze se one dalje, čuku - čuku, truc, truc...
Opet časna:
- "Ma, oprosti, ali ove čizme, otkud ?"
- "Ma, baš mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..."
Časna:
- "Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba ???"
- "Ma, čuj, jedno prekrasno zimovanje, i evo..."
Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem. Časna dođe u samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne. Kad usred noći čuje neko tiho kuca: kuc, kuc !!!
Časna:
- "Ko je ?"
- "Ja sam, fra Jozo!", tiho će fratar.
Časna:
- "Jebi se ti i tvoje karamele !!!"
Doživela žena kliničku smrt i susretne se s Bogom u Raju. Pita ona Boga da li će ikad oživeti, a Bog odgovara: • Za mesec dana ćeš ponovno normalno živeti i imaćeš dug i srećan život. Sva srećna ode od Boga i odbrojava dane do normalnog života. Napokon, kada se probudila, odmah ode kod estetskog hirurga kako bi ostatak života bila što lepša. Hirurg joj izravna bore, napravi novi nos, poveća grudi, smanji struk, skine celulit… Izlazi ona iz bolnice sva srećna i na pešačkom prelazu je pokupi kamion, i ona pogine. Ponovno se ona sretne s Bogom i pita ga: • Bože, pa rekao si da ću ostatak života živeti dugo i srećno, šta se to dogodilo?! Reče njoj Bog: • E jebiga, nisam te prepoznao…
Dva katolika u Irskoj sede na klupi u parku, preko рuта javne kuće. Odjednom dođe rabin, pogleda oko sebe i ušunja se kroz vrata. • Gledaj, na šta su spali ti Jevreji… Rabin im ide u javnu kuću. – kaže jedan Irac. Sede oni i dalje, a ono dođe protestantski sveštenik, pogleda oko sebe i uđe u javnu kuću. • A ni ti protestantni nisu ništa bolji, – kaže drugi Irac i zadovoljno namigne prvom. I tako, sede oni i dalje, kad dođe katolički sveštenik, pogleda oko sebe i krišom uđe u javnu kuću. • Jao, – reče prvi Irac – neka od djevojaka je sigurno na samrti.
Došla tri prijatelja nakon smrti k Bogu u raj. Prije ulaska u raj, Bog svoj trojici postavi isto pitanje ; “Da li ste ikada prevarili svoje žene?” Prvi reče:
- ”Iako sam imao prilike, bio sam jak i nisam nikada prevario svoju zenu!” -”Dobro, onda ćeš ti u raju voziti najnoviji mercedes i uživati u svim čarima rаjа”, odgovara Bog. Drugi će:
- ”Ja sam samo dva ili tri рuта, bila je situacija, nisam mogao odoliti i mislio sam, zašto ne…” -” E ti ćeš voziti bickl “, – nastavlja Bog. Treći:
- ”Ooooo, ja sam je varao svaki put kad je bila prilika, a bilo ih je puno…” -”Tebi onda koturaljke ” , odlucno ce Bog. I tako jednog dana vozi se treci na koturaljkama i sretne prvoga s mercedesom, a ovaj tuzan upravo place. Kaze treci, pa ti nisi normalan:
- ”U raju si, imaš novi predivan mercedes, klima, bijela koža, stereo, sve što raj daje ti dobiješ i jos places. Sto bih onda ja morao reci?” Na to će prvi :
- ” I ti bi plako da ti je žena malo prije prošla na koturaljkama! “
Bog reče magarcu: Ti ćeš se zvati magarac. Ti ćeš rintati po ceo dan i zvaće te glupim. Živećeš 20 godina. Magarac odgovori: Uh, to ne zvuči kao dobar život. Mogu li ja da živim 5 godina? I Bog pristane. __ Onda je Bog stvorio psa. Bog reče psu: Ti ćeš se zvati pas. Živećeš kao potčinjena životinja. Živećeš od ostataka sa stola i čuvaćeš kuću. Živećeš 35 godina. Pas odgovori: Mogu li ja onda da živim 15 godina? I Bog pristane. __ Onda je Bog stvorio papagaja. Bog reče papagaju: Ti ćeš se zvati papagaj. Sedećeš u uglu dnevnog boravka, ponavljaćeš sve što ljudi kažu, i iritiraćeš svakoga. Živećeš 75 godina. Papagaj odgovori: A kako bi bilo da ja živim samo 50 godina? I Bog pristane. __ I onda je Bog stvorio muškarca… Bog reče muškarcu: Ti ćeš biti ljudsko biće, muškarac, i živećeš odličan život. Ti ćeš biti mudar i pametan, vladaćeš i odlučivaćeš na ovom svetu. Živećeš 20 godina. Muškarac odgovori: To zvuči kao jako dobar život, ali zar ne bih mogao živeti malo duže? (ovde je muškarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju) Mogu li dobiti onih 15 godina što magarac nije hteo, onih 20 što ih je pas odbio i onih 25 što papagaj nije želeo? I Bog pristane. __ Zato muškarac živi odličan život dok ne napuni 20 godina. Onda se oženi. Sledećih 15 godina rinta po ceo dan i zovu ga glupim. Onda dobije decu, živi od ostataka sa stola i čuva kuću sledećih 20 godina. Poslednjih 25 godina sedi u uglu dnevnog boravka, ponavlja sve što drugi kažu i iritira svakoga.
Dosao se Ante ispovijediti u Crkvu i kaze paroku da je griješio.
Veli Ante da je spavao s komšijinom ženom.
Parok ga ukori, te mu zada kakvu će molitvu za to obaviti.
Ante dodaje da je je*o i staru babu iz susjedstva. Naletilo i eto.
Parok mu kaže da neće biti lako oprati njegove grijehe i opet mu zadaje molitve.
Ante onda kaže da je "sredio" i jednu maloljetnicu koja nema ni 17.
Parok ga istjera iz Crkve i kaže da mu nema mjesta na ovom niti na onom svijetu, zbog tolikog bludničenja.
Žalostan Ante krene iz Crkve i putem sretne Muju, pita ga Mujo što se sje*o tako i Ante mu kaže.
- "Hajde ti Ante sa mnom hodži, da vidimo šta će on kazat."
Došli kod hodže i Ante mu priča za tuđu ženu, hodža kaže:
- "Nema veze ako njen muž ne zna."
Anti nejasno, pa kaže i za staricu, veli hodža da je to sevap, ko će je.
Kaže Ante za maloljetnicu, a hodža:
- "Ohoooo aferim Ante!"
Ante će hodži:
- "Kako to 'odža pravdaš, kad sam paroku rek'o on kaže da mi na oba svijeta nema mjesta?"
Veli hodža njemu:
- "Ma pusti drka*ije kraju."