En mand beslutter at få en ansigtsløftning på sin fødselsdag. Han bruger 30.000 kr. og synes rigtig godt om det færdige resultat. På vej hjem fra klinikken stopper han ved en kiosk og køber en avis.
Før han går spørger han ekspedienten om, hvor gammel hun tror, han er.
"Ca. 35," lyder svaret.
"Faktisk er jeg 47," siger manden glad.
Derefter smutter han på McDonalds for at få noget frokost og han spørger også denne ekspedient, hvor gammel hun tror, at han er. Denne ekspedient mener, at han må være omkring 29 år.
"Faktisk er jeg 47" smiler manden.
Senere, da han står og skal med bussen, spørger han en gammel dame om det samme.
Hun svarer:
"Jeg er 85 år, og mit syn er ved at svigte mig. Men da jeg var ung, var der altid en sikker måde til at bestemme en mands alder. Hvis jeg putter min hånd ned i dine bukser og leger med dine kugler i 10 minutter, vil jeg være i stand til at fortælle dig din præcise alder."
Da der ikke er nogle i nærheden, tænkte manden, årh, hva' fa'en, og lader hendes hånd komme ned i hans bukser.
10 minutter senere soger damen.
"Okay, det var det. Du er 47!"
Forbløffet siger manden:
"Det er fantastisk, hvordan gjorde du det?"
Damen svarer:
"Jeg stod bag dig i køen på McDonalds!"
Regler som mænd ville ønske kvinder kendte:
1. Hvis du tror du er tyk, så er du det sikkert. Lad være med at spørge os.
2. Lær at anvende toiletbrættet: hvis det er oppe, så vip det ned.
3. Lad være med at blive klippet. Nogensinde.
4. Fødselsdage, Valentinsdag og bryllupsdage er ikke prøver for at se om han kan finde den perfekte gave, igen!
5. Hvis du stiller et spørgsmål du ikke ønsker et svar på, så forvent et svar du ikke vil høre.
6. Nogle gange tænker han ikke på dig. Lev med det.
7. Hvis du spørger ham om hvad han tænker på, så vær parat til at diskutere emner som f. Eks. arbejde, biler og fodbold.
8. Skaf dig af med din kat. Og nej, den er ikke noget specielt - den er præcis som alle andre katte.
9. Hunde er bedre end en hvilken som helst kat. Punktum.
10. At shoppe er ikke en sportsgren.
11. Det er fint hvad end du tager på. Virkelig.
12. Du har nok tøj.
13. Du har for mange par sko.
14. Din bror er en idiот, din ex-kæreste er en idiот og din far er det sikkert også.
15. Bed om det du vil have. Fine hentydninger virker ikke.
16. Nej, han ved ikke hvilken dag det er i dag. Og det vil han aldrig vide.
17. Markér bryllupsdage i kalenderen.
18. De fleste fyre har to eller tre par sko. Hvad får dig dog til at tro, at vi vil være gode til at vælge hvilket par, ud af tredive, som ville se bedst
Ud til din kjole?
19. Ja, og nej er fuldstændig acceptable svar.
20. En hovedpine der varer i 17 måneder er et problem. Gå til lægen.
21. Din mor behøver ikke være vores bedste ven.
22. Franske film er bedst overladt til franskmændene.
23. Tjek olien.
24. Noget vi sagde for 6 eller 8 måneder siden kan ikke benyttes i diskussioner. Alle udtalelser bliver ugyldige efter 7 dage.
25. Hvis noget vi har sagt kunne fortolkes på to måder, og den ene af dem gør dig ked af det og vred, så mente vi det på den anden måde.
26. Lad os glo. Hvis vi ikke kigger på andre kvinder, hvordan kan vi så vide hvor smuk du er?
27. Hvis det overhovedet er muligt, så sig venligst det du skal sige mens der er reklamer.
28. Christopher Columbus havde ikke brug for hjælp til at finde vej, og det har vi heller ikke.
29. Betragt golf som en mini-ferie væk fra dig. Vi har brug for det, ligesom du har.
30. Vort forhold vil aldrig blive som det var de første to måneder vi kom sammen.
31. At fortælle os, at foto-modeller i bladene er tomhjernede får dig kun til at fremstå som jaloux og smålig og det vil absolut ikke afholde os fra at
Se på dem.
32 regler, som fyre ville ønske, at alle piger kendte!
1. Hvis du synes du er overvægtig, så er du det sikkert. Lad være med at spørge os. Vi nægter at svare.
2. Lær at bruge toiletbrættet. Du er en stor pige. Hvis det er oppe, så slå det ned.
3. Lad være med at klippe dit hår - nogensinde. Langt hår er altid pænere end kort hår. En af grundene til, at fyre er bange for at gifte sig, er, at gifte kvinder altid klipper deres hår, og bagefter hænger du på hende.
4. Fødselsdage, jubilæer o. S. V. er ikke prøver for at se om vi endnu engang kan finde den perfekte gave!
5. Hvis du stiller spørgsmål som du ikke ønsker et svar på, så forvent et svar du ikke ønsker at høre.
6. Nogen gange tænker jeg ikke på dig. Lær at leve med det.
7. Lad være med at spørge os, hvad vi tænker på, hvis du ikke er parat til at diskutere emner som biler, fodbold o. S. V.
8. Søndag = sport. Det er lige som fuldmåne og tidevandets skiften. Lad det være sådan.
9. Indkøb er ikke en sportsgren - og nej, vi vil aldrig tænke på det som sådan.
10. Når vi skal nogen steder, så er hvad som helst du har på helt fint. Det er det virkeligt.
11. Du har tøj nok. Du har for mange sko.
12. At græde er afpresning.
13. Din ex-kæreste er en idiот.
14. Fortæl os, hvad du vil. Lad os gøre dette helt klart: Skjulte hentydninger virker ikke. Klare hentydninger virker ikke. Åbenlyse hentydninger virker ikke. Bare sig det!
15. Nej, vi ved ikke hvilken dag det er i dag. Det gør vi aldrig. Skriv mærkedage ind i en kalender og mind os jævnligt om dem i god tid.
16. De fleste fyre har tre par sko - højst. Hvad får dig til at tro, at vi er i stand til at vælge hvilket par ud af 30 der passer bedst til dit tøj?
17. Ja og Nej er helt acceptable svar til næsten alle spørgsmål.
18. Kom kun til os med et problem hvis du vil have hjælp til at løse det. Hvis du bare ønsker sympati, så brug dine veninder.
19. En hovedpine der varer 17 måneder er et problem. Gå til lægen.
20. Franske film er for franskmænd.
21. Tjek din olie. Vil du ikke nok.
22. Lad være med at simulere. Vi vil hellere være ineffektive end bedrages.
23. Alt det vi sagde for 6 måneder siden er ubrugeligt i en diskussion. Faktisk bliver alle vores udtalelser nulstillet og forældet efter 7 dage.
24. Hvis det vi siger kan forstås på to måder, og en af dem gør dig ked af det eller gal, så mente vi det andet!!!!!!
25. Lad være med at gnide på lampen, hvis du ikke vil have ånden til at komme ud.
26. Når det er muligt, så sig det du vil sige under reklamerne.
27. Christopher Columbus behøvede ikke at spørge om vej. Det gør vi heller ikke.
28. Kvinder der bruger push-up BH og nedringet bluse mister deres rettighed til at klage over at nogen stirrer på deres bryster. Flere kvinder burde bruge push-up BH og nedringede bluser. Vi elsker at stirre på bryster.
29. Vores forhold bliver aldrig som det var de første to måneder. Lev med det. Og lad være med at pive over det til dine veninder, som om DERES forhold er SÅ meget bedre.
30. ALLE mænd ser kun i 16 farver. Lige som Windows standard opsætning. Fersken er for eksempel ikke en farve, det er en frugt. Vi har ingen ide om hvad cerise er.
31. Hvis det klør, vil vi klø. Sådan er vi.
32. Har du en kjole på, så hav aldrig trusser under - det tager bare for lang tid!
En mand havde glemt sin datters fødelsdag og kom løbende stakåndet ind i enlegetøjsbutik.
Ekspedienten:
- Hvad kan jeg gøre for Dem?
Manden:
- Det er min datters fødselsdag og jeg har ingen anelse om hvad jeg skalkøbe til hende...
Ekspedienten:
- Hvad med en Barbie dukke? Vi har Strand Barbie til 195,-,Børnepasser Barbie til 195,-, Sygeplejeske Barbie til 195,-, Stewardesse Barbie til 195,-og så er der forresten Fraskilte Barbie til 3.495,-
Manden:
- 3.495,-?!?!? Hvorfor koster Fraskilte Barbie 3.495 kroner?
Ekspedienten:
- Fordi, når du køber Fraskilte Barbie, får du også Kens hus,Kens bil og alle Kens penge....