Jokes om børn, Børnevitser, Vittigheder om børn, Børn vittigheder

Indsend vitser Nyeste Mest populære

Hvordan forventer du at børnene vil lytte til deres forældre når Tarzan lever halvnøgen, Askepot kommer hjem ved midnatstid, Pinocchio lyver hele tiden, Aladdin er kongen af alle tyve, Batman kører 200 km/t, Tornerose sover tiden væk og Snehvide bor sammen med 7 fyre.
Forældrene bør ikke blive overraskede, når børnene opfører sig dårligt, de får det fra deres eventyrbøger!

0

0

Forældres telefonsvarere:
Du har ringet til Mor og far:
Tast 1 for aflevering af vasketøj.
Tast 2 for dagens menu.
... Tast 3 for taxa mellem midnat og 04.00. ...
Tast 4 for autohjælp.
Tast 5 for lån af festlokaler.
Tast 6 og beløbet for lån af penge
Tast 7 for lån af tøj/accessories.
Ønsker du knus og kram, læg på og mød op ♥

0

0

En dreng ville gerne have nogle penge.
Så han tog over til sin glemsomme mormor (Som altid giver ham 50 ,- når han kommer)
Da han kom derover sagde hun "Ej, hvor er du blevet stor!"
"Skal du ikke lige have dine halvtreds kroner?"
Så giver hun ham 50 ,-.
Så siger han "BIP"
"Åh nej. Det var min mobil! Min mor vil have mig hjem nu"
"Hejhej."
Så går han ud og venter 5 minutter.
Så går han over og banker på igen...

0

0

Min onkel har engang i Ungarn truffet en gammel kone på hundrede år, som havde fået 50 børn.
- Det skal du ikke tro på. Din onkel tidobler altid, når han skal fortælle historier.
- Det er muligt. Men det er da også imponerende at have truffet en pige på 10 år, som har fået 5 børn.

0

0

Under en landskamp i Parken sad en lille dreng på allerførste række. - Hvordan kan det egentlig være, at du sidder her, lille ven ? spurgte en ældre mand, der sad ved siden af drengen.
- Jeg er gået ind på min fars billet.
- Hvor er din far så henne ?
- Han går hjemme og leder efter billetten.

0

0

Den otteårige dreng havde lavet en hеl stribe ulykker i løbet af dagen. Til sidst blev det moderen for meget, og hun gav ham en opsang. Han lyttede lidt og sagde så tørt:
- Hør, sig mig, tror du, det er far, du taler til?

0

0

Hvad er forskellen på en drøvtyggende ko og en tyggegummi-smaskende teenager?
- Det intelligente udtryk i koens øjne!

0

0

Lille Peter går forbi forældrenes soveværelse, og ser til sin forbavselse at mor sidder og hopper på fars mave. Lidt senere spørger lille Peter :
"Mor hvorfor sad du og hoppede ovenpå fars mave?"
Moderen kigger lidt eftertænksomt på lille Peter, så siger hun :
"Jo det er fordi fars mave er så stor, så for at gøre den mindre så hopper jeg på den!"
Lille Peter står og tænker sig lidt om, så siger han :
"Jamen det er der da ingen grund til, for når du er tagt på arbejde, så kommer naboen og puster den op igen!"

0

0

- Hej, lille Ole, hvor gammel er din lillesøster?
- Нun er et år.
- Нun går da ikke særligt godt. Jeg har en hund, der også er et år gammel, og den går mindst dobbelt så godt.
- Jamen, den har også dobbelt så m

0

0

En dag leger to små drenge ved en å. En af dem ser en busk og går over til den. Den anden kan ikke rigtig finde ud af, hvorfor han bliver derovre så længe, så han ender med at følge trop.
Da han kommer derover ser han at vennen stirrer på en kvinde, der nøgenbader i åen.
Pludselig løber den sidst ankommende dreng hurtigt væk fra stedet. Det forstår den anden dreng ikke, men han løber alligevel efter sin ven.
Da han endelig når op på siden af ham, spørger han, hvorfor de løb væk.
"Min mor har fortalt mig, at hvis jeg ser en nøgen kvinde inden jeg er blevet gift, vil jeg blive til en stenstøtte. Da vi stod der mærkede jeg noget blive hårdt, så jeg løb."

0

0

Den lille pige sagde til sin far:
- Jeg tror, jeg går ud i haven og spiller bold med Gud.
- Hvordan spiller du bold med Gud.
- Jo, det er let nok. Jeg kaster bare bolden op i luften ? og så kaster han den ned til mig igen.

0

0

Det var en søndagsaften og lille Per skulle være alene hjemme, og havde fået lov til selv at lave mad.
Da hans forældre kom hjem stod lille Per i køkkenet og græd.
Lille Pers far spurte:
"Hvad er der galt Per?"
Lille Per:
"Der står i opskriften at man skal komme margarine på panden men det glider hele tiden ned i øjnene... snøft..."

0

0

"Mor, må jeg godt gå over og lege med Jesper?"
"Du ved godt at mor ikke syntes så godt om Jesper!"
"Må jeg så godt gå over og tæve ham?"

0

0

Den lille pige var ved bageren efter rundstykker.
Den flinke bager bød en karamel.
- Pigen kom til at hoste, og karamellen røg på gulvet.
Pigen samlede karamellen op og så meget nøje på den.
Bageren spurgte:
"Er der hår på karamellen?"
Hvortil pigen svarede:
"Er du rigtig klog mand - jeg er kun 7 år!"

0

0

Den miljøbevidste datter irettesatte sin mor:
- Ved du ikke, at et stakkels væsen har måttet lide hårdt, for at du kan få
Sådan en ny pels?
Moderen kiggede vredt på sin datter og svarede:
- Du skal ikke snakke om din far på den måde!

0

0

Lidt at tænke over:
1. Du bruger de første 2 år af børnenes liv til at lære dem at gå og tale. Derefter bruger de næste 16 år på at bede dem om at sætte sig ned og holde mund!
2. Børnebørn er Guds belønning for ikke at slå dine egne børn ihjel.
3. Mødre til teenagere ved nu, hvorfor nogle dyr æder deres unger.
4. Børn citerer dig sjældent forkert, når de gentager, hvad du har sagt. Faktisk gentager de som regel fuldstændig ordret, hvad du ikke skulle have sagt.
5. Hovedårsagen til, at man holder børnefødselsdage, er at minde dig om, at der findes børn, som er mere rædselsfulde end dine egne.
6. Vi børnesikrer vore hjem - men de kommer ind alligevel.

0

0

Mor, mor må jeg ikke få en pizza til?
Nej, lille Per, så bliver du bare for tyk.
Da de senere møder en gravid dame i bussen, siger lille Per:
Jeg ved godt hvorfor du er tyk, du har fået for meget af noget
Der begynder med P.

0

0

Lille Kurt kommer en til sin far. - "Far! Hvad er en klitoris? "
- Årh! For роккеr knægt, du skulle have spurgt igår, da jeg det lige på tungen!!!!!

0

0