Matematikere:
Jager elefanter ved at rejse til Afrika, smide alt det ud, der ikke er en elefant og indfange resten
Matematikprofessorer:
Vil først bevise eksistensen af i det mindste én original elefant og vil derefter overlade opsporingen og indfangningen af dyret til deres kandidatstipendiater
Programmører:
Jager elefanter ved at bruge Algoritme A:
1. Tag til Afrika
2. Start ved Cap Det Gode Håb
3. Arbejd dig nordpå ved systematisk at krydse kontinentet
4. Ved hvert kryds gøres følgende:
A. Fang alle dyr inden for synsvidde
B. Sammenlign hvert indfanget dyr med en prøve på en kendt elefant
C. Stop når prøven matcher
Erfarne programmører:
Modificerer Algoritme A ved at placere en kendt elefant i Cairo for at være sikker på, at algoritmen vil stoppe
Økonomer:
Jager ikke elefanter. De tror, at hvis elefanter bliver betalt godt nok, vil de jage sig selv
Statistikere:
Jager det første dyr, de ser, N gange og kalder det for en elefant
Konsulenter:
Går ikke på elefantjagt, og mange af dem har aldrig jaget noget som helst. Men de kan altid hyres på timebasis til at rådgive de folk, der gør det
Operationsanalyse-konsulenter:
Kan desuden måle correlationen mellem hattenummer og patronfarve ved forskellige elefantjagtstrategier, hvis en eller anden bare vil identificere elefanten for dem
Politikere:
Går ikke på elefantjagt. Men de vil dele den elefant, du skyder, med de folk, der stemte på dem
Seniorledere:
Vil formulere en bred elefantjagtpolitik baseret på den antagelse, at elefanter ligner markmus, men har dybere stemmer
Kvalitetsinspektører:
Ignorer elefanter og ser i stedet efter fejl i den måde, de andre jægere har pakket jeepen på
Salgsfolk:
Går ikke på elefantjagt. De tilbringer tiden med at sælge elefanter, de ikke selv har skudt, til levering to dage før jagtsæsonen går ind
Software-salgsfolk:
Afsender det første de tilfældigvis skyder og skriver en følgeseddel på en elefant
Hardware-salgsfolk:
Skyder kaniner, maler dem grå og sælger dem som desktop-elefanter
Ingeniører:
Jager elefanter ved at rejse til Afrika, indfange alle grå dyr og først holde op, når et af dem vejer indenfor plus eller minus 15 procent af gennemsnittet af alle tidligere observerede elefanter
Hvad Bill Gates kan gøre med alle sine penge
Ved sidste optælling blev det vurderet at Bill Gates var god for omkring 42 billioner dollars (42.000.000.000.000 dollars). Siden han blev født har han tjent gennemsnitligt 32,31 dollars per hjerteslag, og dette beløb stiger fortsat. Her er nogle af de ting han kunne bruge sine penge til:
• Betale NBA basketball-spilleren Michael Jordans løn i 1.394 år.
• Give hver eneste mand, kvinde og barn på jordens overflade 7,46 dollars hver.
• Betale hver eneste præmie i "California Lotteriet" de næste 34 år.
• Finansiere 158 missioner til Mars.
• Finansiere USA's uddannelses-sektor i 19 år.
• Betale undervisningsgebyrer for at alle indbyggere i Seattle og Tacoma kunne gå på Universitetet i Washington i fire år.
• Finansiere den amerikanske tilstedeværelse i den persiske golf i 11 månder.
• Finansiere de amerikanske fredsbevarende styrker i Bosnien i 157 år.
• Købe 233.346.297 eksemplarer af Microsoft Windows 95.
• Købe 1.680.000.000 eksemplarer af hans egen bog, købe endnu flere fra de forfatter-honorarer han får fra salget af bøgerne, fortsætte på denne måde og med lethed blive den bedst sælgende forfatter nogensinde.
• Gøre Hanson brødrene til de mest succesfulde musikere nogensinde, ved at købe 3.529.411.765 eksemplarer af deres album "Middle of Nowhere".
• Hvis han havde lyst til at udfordre George Lucas (som kun er værd 2 billioner dollars), kunne han lave 227 efterfølgere til "Waterworld", eller 35.000 efterfølgere til "Sling Blade".
• For det gennemsnitlige beløb det koster at overnatte én nat i Det Hvide Hus i Washington, kunne han blive i Lincoln-soveværelset i 46.300 år.
• Hvis han skulle få lyst til at tage ud og dræbe en masse mennesker i Los Angeles, kunne han, i forhold til de omkostninger O. J. Simpson havde, dræbe 3.360 mennesker og til fulde betale alle sine advokatregninger og skades-erstatninger til de efterladte.
• Med en pris på 27 millioner dollars per 1/2 kilo, kunne han betale Mike Tyson for at spise en 1/5 af Evander Holyfield.
• Han kunne flyve fra Seattle til Paris og tilbage igen med Air France 45.258.621 gange.
• På McDonalds kunne han købe hver eneste mand, kvinde og barn i Kina en ekstra stor BigMac menu.
... Men det han nok først og fremmest burde bruge penge på er et par nye briller og en ny frisure.
Det er eksamenstid på universitetet. En smuk, blond, ung kvinde med kæmpe
Bryster kommer ind i eksamenslokalet.
Hun har kavalergang til navlen, et mini-mini-skørt, og hun blinker
Hurtigt med øjenvipperne, imens hun sætter sig ned og viser sine ben (og
Nærmest det, der befinder sig mellem dem).
Læreren, som skal eksaminere hende, er forholdsvis ung og en flot fyr.
Han stiller hende spørgsmål, men han har meget svært ved at koncentrere
Sig. Нun bliver jo ved med at gnubbe sig op ad sin stol og kigge på ham.
Han kan ikke holde det ud længere og spørger:
- Okay ... Hvad fortrækker du? At jeg stiller dig spørgsmål eller ... at
Vi mødes senere?
Hun rødmer lidt og svarer:
- Æh ... Jeg foretrækker, at vi mødes igen senere.
Læreren:
- Okay. Vi ses igen næste år!
En matematikprofessor sente en fax til sin kone.
Kære kone
Du må erkende at du er 54 år gammel, og at jeg har bestemte behov, som du ikke længere kan tilfredsstille, ud over det er jeg glad for dig som hustru, jeg håber derfor ikke at du, når du modtager denne fax, bliver såret over at jeg befinder mig på Grand Hotel, sammen med min 18 årige assistent. Jeg er hjemme omkring midnat.
Hilsen Din Mand
Da Han ankommer til hotellet er der kommet en fax til ham med følgende besked:
Kære Mand.
Også du er blevet 54 år, og når du læser dette er jeg på Scandic Hotel sammen med vores 18-årige poolmand. Siden du er matematikprofessor, ved du jo, at 18 går op i 54 flere gange end 54 går op i 18. Du skal ikke vente oppe.
Hilsen Din Kone
Her følger et af de spørgsmål, der blev stillet ved en terminsprøve i kemi på University of Washington. Besvarelsen fra en af de studerende var "så dybtgående", at læreren sendte den ud til sine kolleger via Internettet, og det er naturligvis derfor, at vi i dag kan nyde godt af den.
Bonusspørgsmål: Er helvede exotermisk (det vil sige afgiver varme) eller endotermisk (det vil sige absorberer varme)? De fleste af de studerende besvarede dette ud fra deres kendskab til Boyles lov, nemlig at gas afkøles, når det ekspanderer og opvarmes. Men en studerende gav
Følgende besvarelse:
Først bliver vi nødt til at vide, hvordan helvedets masse ændrer sig med tiden. Så vi bliver nødt til at vide, hvor hurtigt sjælene bevæger sig ind og ud af helvede. Jeg tror, at vi med sikkerhed kan gå ud fra, at når en sjæl først er nået til helvede, så kommer den ikke ud derfra
Igen. Derfor er der ingen afgang af sjæle.
For at finde ud af, hvor mange sjæle der kommer ind i helvede, må vi se på de forskellige religioner, der eksisterer i verden i dag. Nogle af disse hævder, at hvis man ikke er tilhænger af deres religion, så kommer man i helvede. Da der er mere en én af disse religioner, og eftersom folk kun tilhører én religion, kan vi udlede, at alle sjæle kommer i helvede. Med den nuværende fødselshyppighed og dødelighed kan vi forudsige, at antallet af sjæle i helvede vil blive forøget eksponentielt.
Herefter må vi se på den hastighed, hvormed helvedets volumen ændrer sig, idet dette ifølge Boyles lov nødvendigvis må blive udvidet proportionalt med tilgangen af sjæle, for at temperaturen og trykket kan
Forblive uændret. Dette giver to muligheder:
1. Hvis helvede udvider sig langsommere end tilgangen af sjæle, vil temperaturen og trykket i helvede øges, indtil helvede bryder løs.
2. Hvis helvede udvider sig hurtigere end tilgangen af sjæle, vil temperaturen og trykket falde, inden helvede fryser til.
Hvilket svar er så det korrekte? Hvis vi antager, at det postulat, Teresa fremsatte over for mig, da jeg gik på 1. år, nemlig at:
"Det skal være en kold dag i helvede, før jeg går i seng med dig ", og når vi baserer os på det faktum, at jeg stadig ikke har været i seng med hende,
Så kan svar nr. 2 ikke være sandt, og derfor mener jeg, at helvede er exotermisk og ikke vil fryse til.
Den studerende var den eneste i klassen, der fik topkarakter.
En studerende kommer hjem til sine forældre efter adskillige måneder i
Udlandet.
Han fortæller om, hvordan hans dage er gået, lige til det tidspunkt,
Hvor de skal spise aftensmad.
"Jeg dækker bord", siger han til sin mor. Idet han åbner køleskabet,
Finder knægten folde-ud-pigen fra Play-Boy tapet til indersiden af
Køleskabet.
"Du, mor? Hvad er det?" spørger drengen smilende.
"Åh, det er mig, der har sat det foto der for at huske mig selv på
Ikke at spise for meget. På den måde, hver gang jeg åbner køleskabet,
Kan jeg se den krop, jeg gerne vil have."
"Og har det hjulpet?" spørger hendes søn tvivlende.
"Ja og nej," svarer moderen. "Jeg har tabt fem kilo, men din far har
Taget ti på!"
En professor stod foran sit hold af studenter den sidste dag før ferien med en del effekter foran sig.
Da forelæsningen begyndte, tog han lydløst et stort tomt syltetøjsglas, som han fyldte med sten, som var ca.. 5 cm i diameter.
Da der ikke kunne være flere sten i glasset, spurte han de studerende:
- Er glasset fyldt nu?
Alle var enige om, at det var det.
Så tog professoren nogle småsten frem, dem puttede han ganske forsigtigt ned i glasset, imens han rystede det, derved faldt de små sten ned igennem
Sprækkerne imellem de store sten.
Da glasset var proppet til kanten, spurte han de studerende igen:
- Er glasset nu fyldt?
Alle var enige, om at nu var det fyldt.
Da professoren nu tog en pose med sand frem grinede de studerende, for professoren kunne jo sagtens hælde den del sand ned mellem sprækkerne, der stadigt var mellem de store sten og småstenene, han fyldte nu glasset helt
Op med sand.
- Nu! sagde professoren, vil jeg gerne have, at I forestiller jer at dette glas er jeres liv!
De store sten, er de betydningsfulde ting i jeres liv, - familien, kæresten/ægtefællen, børnene, jeres helbred - altså ting, som hvis I mister alt andet, end netop lige disse ting, så vil jeres liv fortsat være fyldt.
Småstenene er så andre knap så vigtige ting, så som jobbet, dit hus, din bil. Og sandet er alt andet.
- Se! Hvis I først fylder glasset med sand, så er der jo ikke plads til småsten og store sten. Det samme gælder for jeres liv, hvis I bruger alt jeres tid og energi på små ubetydelige ting, så bliver der ikke plads til de
Store og betydningsfulde ting.
Hav' altid fokus på hvilke ting, der er vigtige for netop dig, så dit liv bliver lykkeligt. Leg med dine børn, afsæt tid til lægebesøg, så helbredet altid er i orden. Gå i byen med din partner, og alligevel vil der fortsat være tid til at tage på arbejde, gøre rent i huset, og alt det andet "sand og småsten".
Fyld dit liv med store sten - ting der virkeligt betyder noget.
Hold styr på hvad der skal prioriteres som store sten. Resten er jo bare sand!
Professoren kikker nu hen over de studerende, tager en øl frem, og hælder ganske forsigtigt en hеl øl ned i de sidste små mellemrum mellem sandet, småstenene og de store sten.
Han vender sig mod klassen og siger:
- Og moralen er! Lige meget hvad роккеr der sker i dit liv, er der altid plads til en øl!