• Home
  • Кategorier
  • Popular
  • Sjove billeder
  • Mest populære
  • Nyeste
  • Advokatvittigheder
  • Ægteskab vitser, Ægteskab vittigheder, Ægteskabs jokes
  • Alle børnene jokes, Alle børnene vittigheder
  • Århusianere vittigheder, Århusianer jokes
  • Banke banke på jokes og vittigheder
  • Blondine vittigheder
  • Bøsser og lesbiske-vittigheder, Bøsse jokes og vittigheder
  • Danske jokes
  • Dårlige jokes
  • Far jokes, Far humor
  • Frække Jokes
  • Grove jokes
  • Jøde jokes
  • Jokes om kvinder, Kvindehørm vittigheder
  • Jokes om mænd
  • Julevitser, Julejokes, Jul vittigheder, Julevittigheder
  • Mænd - Kvinder-vittigheder
  • Nationaliteter vittigheder, Jokes om andre lande
  • Neger Jokes
  • På jobbet vittigheder, Vittigheder - Kontorfolk
  • Parforholds-vittigheder
  • Perverse jokes
  • Racistiske Jokes
  • Sex jokes
  • Sort humor
  • Svigermødre vittigheder
  • Vittigheder om Chuck Norris
  • Vittigheder om fodbold
  • Vittigheder om lægen, Doktor jokes
  • Vittigheder om Religion, Religion vittigheder
  • Vittigheder om skolen
Вицове за училището School jokes, Teacher Jokes Witze über die Schule Chistes sobre la escuela Анекдоты про Школу Blague sur l'école Barzellette sulla Scuola Ανέκδοτα για το σχολείο Вицеви за училиштето Okul fıkraları Анекдоти про Школу Piadas sobre a escola Żarty o szkole Skämt om skolan Grappen over school Dansk Vitser om skolen Kouluvitsit Iskolai viccek Glume despre şcoală Vtipy o škole Anekdotai apie mokyklą Joki par skolu Vicevi o školi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Nyeste
  2. Vittigheder om skolen

Vittigheder om skolen

Indsend vitser Nyeste Mest populære
Nu er den gal med hjemmeregningen igen, Lars! Du får alt for høje cifre, når du lægger tallene sammen.
Kan din far ikke hjælpe dig?
- Det er jo det han gør!
- Jaså. Og hvad laver din far så, om jeg må spørge?
- Han er tjener!
0
0
4
- Velkommen her til kostskolen. I skal vide, at bliver man opdaget i pigernes sovesal, koster det 100 kr. første gang, 150 kr. anden gang og 200 kr. tredje gang til bødekassen.
- Hvor meget koster et årskort?
0
0
4
- Undskyld jeg kommer for sent i skole. Jeg drømte om en fodboldkamp.
- Kommer du for sent af den grund?
- Ja, for der var forlænget spilletid!
0
0
4

Læren:
- Ved i, at der skal tre får til at strikke en sweater?
- Hans:
- Jeg vidste slет ikke, at får kan strikke!
0
0
4
- Frederik! Kan du nævne mig navnet på en by i Belgien?
- Ja, gerne... hvilken?
0
0
4
Alle Børnene sagde farvel til læreren efter skole.
- Undtagen Klaus han sagde davs
0
0
4
I skolen havde de et tema om dyr.
Lise hvad siger koen?
- Muh !
Hans hvad siger grisen?
- Øf !
Nanna hvad siger hønsene?
- Gok,Gok !
Anne hvad siger frøen?
- Welcome to the Мuррет show !
0
0
4
- Far, jeg synes det er synd for den dame, der står derovre og råber ...
Har du ikke 5 kroner?
- Jo, værsgo - men hvad råber hun?
- Jordbæris: 5 kroner!
0
0
4
Eleven til kørelæreren under den første time:
- Skal jeg allerede skifte gear nu? Jamen bilen er jo helt ny ....
0
0
4
I skolen lå blondinen Malene og sov hen over bordet midt i timen, og det var læren ikke særlig glad for. Så imens hun sov spurgte han:
- Malene! Hvem skabte universet?
Malene sov og svarede ikke. Men bag hende sad Brian og han stak Malene i rumpen med en blyant. Malene råbte:
- Gud almægtige!
- Det er nemlig rigtig, svarede læreren overrasket.
5 minutter senere sov Malene igen og læreren sagde:
- Malene! Hvem er det der kan gå på vandet?
Intet svar og Brian stak hende i rumpen. Malene råbte:
- Jesus!
- Det kan godt være du er blondine, men du er ikke helt dum, svarede læreren.
Lidt senere lå Malene hen over bordet igen og læren sagde:
- Malene! Hvad sagde Eva til Adam efter han havde gjordt hende gravid for 23. gang?
Intet svar men endnu en gang kom Brian hende til undsætning og stak hende i måsen med en blyant. Malene fløj op fra stolen og skreg:
- Hvis du stikker den forbandede ting ind i mig igen, så knækker jeg den midt over!
0
0
4
I en kristendomstime:
- Og hvorfor tror I så, at de hellige tre konger havde røgelse med til det lille nyfødte Jesus-barn?
Kasper:
- Det var vel fordi der lugtede så slemt af komøg i stalden!
0
0
4
7 gode grunde til at lade fængslerne fungere som efterskoler:
1. Man får et værelse helt for sig selv.
2. Man skal ikke betale for opholdet.
3. God opførsel belønnes med mere fritid.
4. Man behøver ikke selv at åbne og lukke alle døre.
5. Det vil være tilladt at have fjernsyn på værelset.
6. Man får sit helt eget toilet.
7. Man behøver ikke at tage hjem i weekender og ferier for at se til familien. De kan komme på besøg hos dig.
0
0
4

De fleste af os kender allerede til de på denne hjemmeside beskrevede druktyper, men her kommer 8 nyopdagede typer, som aldrig har været beskrevet før:
Fred Flintstone-druk:
Din bil har ingen bund, din hund ligner en mindre dinosaurus, og selv ligner du en blanding af stenaldermand og nutidsmenneske.
Tom og Jerry-druk:
Nogen prøver ihærdigt at få fат på dig, men det lykkes dig gang på gang at undslippe.
Fyrtøjet-druk:
Du vågner op med en lighter i hånden, og foran dig er der en bunke penge, som bevogtes af tre store kamphunde.
Lucky Luke-druk:
Du vågner op i cowboykluns og med en cigaret ud af mundvigen, og på vej ud til toilettet ser det ud som om din skygge ikke kan følge med.
Emil fra Lønneberg-druk:
Bartenderen råber gentagne gange dit navn i raseri over hvad du har gjort.
101 Dalmatinere-druk:
Du falder i søvn sammen med et mindre selskab, men vågner op sammen med mange flere.
Rasmus Klump-druk:
Du vågner op iført polkaprikkede overalls og blå hue og har en ustyrlig lyst til pandekager.
Harry Potter-druk:
Du vågner op på en højskole, hvor du alle vegne ser talende malerier og trapper, der synes at flytte sig.
0
0
4
Lille Jesper havde svært ved at huske, hvad de to første mennesker hed på jorden.
Hans mor skrev en lille seddel: Adam og Eva - og satte den fast i bukselinningen.
I skolen blev Kasper nu spurgt hvad de to første mennesker hed på jorden.
Et kik bag livremmen: Adam og Eva.
Fint - ved du også, hvad deres to sønner hed?
Vild forvirring og kikken rundt i bukserne: Hennes & Mauritz.
0
0
4
- Det eneste der hjælper mod sådan en karakterbog er en gang prygl.
- Fint, fint, sagde sønnen - Jeg ved godt hvor læreren bor.
0
0
4
Lille Fie
“Det var godt, du kom mormor – for far sagde i morges, at dit besøg var lige det der manglede”.
“Mor jeg er syg og vil gerne blive hjemme fra skole i dag.”
“Lad mig mærke dig på panden.”
“Hvad kan du mærke mor?”
“At I skal have matematikprøve i dag…”
0
0
4
Torben havde ikke opført sig ordentligt i regnetimen, så han skulle sidde efter.
- Du må forstå, sagde læreren, at når du skal sidde efter, så går det også ud over mig...
- Ja, sagde Torben. Det er også det, der trøster mig.
0
0
4
Пишување Μάθαμε να γράφουμε! Прибира се първокласникът Генади от училище на 15-ти септември. Майка му го пита: Mother: What did you learn in school today Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его: - Pappa Jasiu do mamy: - Mamo - Nå Lise hva har du lært på skolen i dag? - Å skrive. - Hva skrev du da? - Det vet jeg ikke for vi har ikke lært å lese ennå. A kisfiút az édesanyja az iskola kapujában várja az első tanítási nap után. - Na Flipke komt 's middags opgewonden thuis van school Esto es un niño que llega del colegio y le dice a su madre: - Mamá
Lille Peter kommer styrtende hjem
Lille Peter kommer styrtende hjem fra skole og råber:
- MOAR! Jeg har lært at skrive i dag!
- Nå, og hvad har du så skrevet?
- Det ved jeg ikke, for vi har ikke lært at læse endnu!
0
0
4
  • Forrige
  • Neste

Privacy and Policy Contact Us