• Home
  • Кategorier
  • Popular
  • Sjove billeder
  • Mest populære
  • Nyeste
  • Advokatvittigheder
  • Ægteskab vitser, Ægteskab vittigheder, Ægteskabs jokes
  • Alle børnene jokes, Alle børnene vittigheder
  • Århusianere vittigheder, Århusianer jokes
  • Banke banke på jokes og vittigheder
  • Blondine vittigheder
  • Bøsser og lesbiske-vittigheder, Bøsse jokes og vittigheder
  • Danske jokes
  • Dårlige jokes
  • Familievittigheder
  • Far jokes, Far humor
  • Frække Jokes
  • Grove jokes
  • Jøde jokes
  • Jokes om børn, Børnevitser, Vittigheder om børn, Børn vittigheder
  • Jokes om kvinder, Kvindehørm vittigheder
  • Jokes om mænd
  • Julevitser, Julejokes, Jul vittigheder, Julevittigheder
  • Mænd - Kvinder-vittigheder
  • Nationaliteter vittigheder, Jokes om andre lande
  • På jobbet vittigheder, Vittigheder - Kontorfolk
  • Parforholds-vittigheder
  • Perverse jokes
  • Sex jokes
  • Sort humor
  • Svigermødre vittigheder
  • Vitser om dyr
  • Vittigheder og jokes om Politik
  • Vittigheder om Chuck Norris
  • Vittigheder om fodbold
  • Vittigheder om lægen, Doktor jokes
  • Vittigheder om politibetjente
  • Vittigheder om Religion, Religion vittigheder
  • Vittigheder om skolen
  • Vittigheder om sport, Sportsjokes
  • Vittigheder om alkohol
Вицове за училището School jokes, Teacher Jokes Witze über die Schule Chistes sobre la escuela Анекдоты про Школу Blague sur l'école Barzellette sulla Scuola Ανέκδοτα για το σχολείο Вицеви за училиштето Okul fıkraları Анекдоти про Школу Piadas sobre a escola Żarty o szkole Skämt om skolan Grappen over school Dansk Vitser om skolen Kouluvitsit Iskolai viccek Glume despre şcoală Vtipy o škole Anekdotai apie mokyklą Joki par skolu Vicevi o školi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Nyeste
  2. Vittigheder om skolen

Vittigheder om skolen

Indsend vitser Nyeste Mest populære
Det var færdselsdag på skolen og politibetjent Svendsen fortalte en dramatisk historie om hans nabosøn, der på vej til skole ikke viser af, da han skal svinge til venstre. Resultatet var, at han blev ramt af en bil og nu måtte tilbringe lang
Tid på hospitalet med et brækket ben. Lille Lorenz rakte en hånd i vejret.
- Hvad ville du spørge om, min ven? Sagde Svendsen.
- Tror De det er muligt, at man kan låne hans cykel, til han bliver rask?
0
0
4
Må jeg få ro i klassen!, sagde læreren, og tototyve par små øjne blev rettet mod hende. - I dag skal vi høre om noget meget spændende. Men først vil jeg godt ha', at alle jer, der tror på, at de små børn kommer med storken, at I stiller jer over ved vinduet!
Ca. halvdelen af klassen stillede sig over ved vinduet.
Og alle I, der tror noget andet, stiller jer hen ved væggen!
Den anden halvdel stillede sig hen ved væggen.
Tilbage sad Jesper med fingeren i vejret:
Frøken! Dem der har prøvet, må de godt gå hjem?
0
0
4
Og hvad bestiller din far så, Elo?. Læreren så ud over klassen af 6-7 årige. Nu skal vi høre, hvad Elos far er!
Min far er buschauffør! sagde Elo glad.
Nej, hvor spændende, sagde læreren, og hvad med dig, Vivian-Margrethe. Hvad laver din far?.
Min far er arkitekt. Min far laver huse!
Det er sandelig også flot! sagde læreren, bygger din far også huse, Erling?
Naaaj, min far spiller klaver i et bordel! sagde Erling fornøjet.
Læreren tabte både næse og mund, men skyndte sig videre til den næste og den næste og efter skoletid gik hun hjem til Erlings forældre og traf hans mor hjemme.
Nu skal De høre, hvad Erling fortalte mig i skolen i dag!
Erlings mor så lidt forlegen ud, da hun sagde: Selvfølgelig spiller Erlings far ikke klaver i et bordel. Han er advokat. Men det er jo ikke alt, man kan fortælle en dreng på 6 år!
0
0
4

Le père en colère: Бащата на Иванчо: Toto montre ses notes scolaires à son père. En colère, son père lui dit :
Moren: Hvorfor har du ikke fået lige så gode karakterer som din veninde?
Camilla: I må lige tænke på, at min venindes forældre er intelligente
0
0
4
- Far, får skolelærere løn?
- Ja, det gør de da!
- Det er da uretfærdigt! Det er jo børnene der gør alt arbejdet!
0
0
4
Lærer til elev:
- Da jeg var i din alder, kunne jeg svare på alle spørgsmål i matematik!
- Ja, men du havde også en anden lærer!
0
0
4
В училище, учителят: La profesora le pregunta a Jaimito: -Y tú, ¿cómo te imaginas la escuela perfecta? -¡Cerrada, maestra! - A ver Pepito, ¿Cómo te imaginas la escuela ideal? - Cerrada, maestra, cerrada. En la escuela, la maestra dice: A ver Jaimito, ¿cómo te imaginas la escuela ideal? ¡Cerrada, maestra! - Вовочко, а якою, на твою думку, повинна бути ідеальна школа? - Зачиненою, Маріє Іванівно. Fragt der Lehrer seine Schüler: "Wie stellt ihr euch die ideale Schule vor?" - "Geschlossen!", tönt es im Chor.
- Hvordan synes du den ideelle skole skulle være, Per?
- Lukket!
0
0
4
Der kom to drenge ind på politistationen.
- Der holder en bil helt forkert parkeret henne på torvet…
- Såh! Er I blevet ansat som parkerings vagter?
- Nej, men bilen tilhører vores matematiklærer.
0
0
4
Lille Lis kommer hjem fra skole og falder over dørtrinet.
Storebror kommer ud og spørger:
"Hvorfor græder du ikke?"
"Jeg troede ikke der var nogen hjemme!"
0
0
4
Kasper kommer gående i skolegården. En due flyver hen over ham og taber en klat ned på hans fine nye vinterjakke, men i stedet for at blive gal, takker han straks sin Gud.
Gud kikker derfor ned og spørger:
- Hvorfor takker du mig?
Kasper:
- Jeg takker dig, Vorherre, fordi du ikke gav koen vinger!
0
0
4
Hvad er forskellen på en myg og en lærer?
- Myggen irriterer kun om sommeren!
0
0
4
- Sig mig, hvad er det jeg hører, er du den dårligste dreng i klassen?
- Ja, men det kunne da være værre. Tænk hvis vi nu var dobbelt så mange i klassen.
0
0
4

Henne i søndagsskole, i kirken, sidder lille Peter og er ved at sømme to brædder sammen. Pludselig hamrer han sig over fingrene “av for helvede siger Peter”. Det må du ikke sige siger præsten, hver gang du bander så løber det mig koldt ned af ryggen. Så skulle du have hørt da min far faldt ned af køkkentrappen, så var du frosset ihjel.
0
0
4
Første dag i skolen...
- Mor! Min lærer spurtge mig om jeg havde nogen brødre eller søstre der også skulle gå på skolen.
- Det var da pænt af hende at spørge til din familie. Hvad sagde hun så, da du fortalte hende at du er enebarn?
- Phew...
0
0
4
Alle børnene kom ud af den brændende skole.
- Undtagen Peter mongol for der var nogen der havde piftet hans kørestol!
0
0
4
Lille Ole sidder i klasselokalet, da lærerinde Jensen siger:
”I dag skal vi kigge nærmere flerstavelsesord. Er der nogen der kan komme med et eksempel?”
Lille Ole sidder med det samme og vifter med hånden:
”Mig, Frøken Jensen, mig, mig!”
Frøken Jensen:
”Okay, Lille Ole. Hvad er dit ord?”
Lille Ole:
”Mas-tur-bere.”
Frøken Jensen, en smule rød i kinderne:
”Wauw Ole, det er noget af en mundfuld.”
Lille Ole:
”Nej Frøken Jensen. Du tænker på вlоw-job.”
0
0
4
Religionslæreren:
- Karen. Hvor mange sønner havde Jacob?
- Tolv.
- Rigtig, og hvad hed de?
- Brøderne Jacobsen.
0
0
4
Lille Per til lærerinden...
Lærerinde! Det er altså ikke for at gøre dig bange, men min far sagde altså til mig igår, at hvis jeg ikke snart fik lært noget mere matematik, så var der en der fik ørene i maskinen.
0
0
4
  • Forrige
  • Neste

Privacy and Policy Contact Us