• Home
  • Кategorier
  • Popular
  • Sjove billeder
  • Mest populære
  • Nyeste
  • Advokatvittigheder
  • Ægteskab vitser, Ægteskab vittigheder, Ægteskabs jokes
  • Alle børnene jokes, Alle børnene vittigheder
  • Århusianere vittigheder, Århusianer jokes
  • Banke banke på jokes og vittigheder
  • Blondine vittigheder
  • Bøsser og lesbiske-vittigheder, Bøsse jokes og vittigheder
  • Danske jokes
  • Dårlige jokes
  • Far jokes, Far humor
  • Frække Jokes
  • Grove jokes
  • Jøde jokes
  • Jokes om kvinder, Kvindehørm vittigheder
  • Jokes om mænd
  • Julevitser, Julejokes, Jul vittigheder, Julevittigheder
  • Mænd - Kvinder-vittigheder
  • Nationaliteter vittigheder, Jokes om andre lande
  • Neger Jokes
  • På jobbet vittigheder, Vittigheder - Kontorfolk
  • Parforholds-vittigheder
  • Perverse jokes
  • Racistiske Jokes
  • Sex jokes
  • Sort humor
  • Svigermødre vittigheder
  • Vittigheder om Chuck Norris
  • Vittigheder om fodbold
  • Vittigheder om lægen, Doktor jokes
  • Vittigheder om Religion, Religion vittigheder
  • Vittigheder om skolen
Вицове за училището School jokes, Teacher Jokes Witze über die Schule Chistes sobre la escuela Анекдоты про Школу Blague sur l'école Barzellette sulla Scuola Ανέκδοτα για το σχολείο Вицеви за училиштето Okul fıkraları Анекдоти про Школу Piadas sobre a escola Żarty o szkole Skämt om skolan Grappen over school Dansk Vitser om skolen Kouluvitsit Iskolai viccek Glume despre şcoală Vtipy o škole Anekdotai apie mokyklą Joki par skolu Vicevi o školi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Nyeste
  2. Vittigheder om skolen

Vittigheder om skolen

Indsend vitser Nyeste Mest populære
Kasper kommer gående i skolegården. En due flyver hen over ham og taber en klat ned på hans fine nye vinterjakke, men i stedet for at blive gal, takker han straks sin Gud.
Gud kikker derfor ned og spørger:
- Hvorfor takker du mig?
Kasper:
- Jeg takker dig, Vorherre, fordi du ikke gav koen vinger!
0
0
4
Hvad er forskellen på en myg og en lærer?
- Myggen irriterer kun om sommeren!
0
0
4
- Sig mig, hvad er det jeg hører, er du den dårligste dreng i klassen?
- Ja, men det kunne da være værre. Tænk hvis vi nu var dobbelt så mange i klassen.
0
0
4

Henne i søndagsskole, i kirken, sidder lille Peter og er ved at sømme to brædder sammen. Pludselig hamrer han sig over fingrene “av for helvede siger Peter”. Det må du ikke sige siger præsten, hver gang du bander så løber det mig koldt ned af ryggen. Så skulle du have hørt da min far faldt ned af køkkentrappen, så var du frosset ihjel.
0
0
4
Første dag i skolen...
- Mor! Min lærer spurtge mig om jeg havde nogen brødre eller søstre der også skulle gå på skolen.
- Det var da pænt af hende at spørge til din familie. Hvad sagde hun så, da du fortalte hende at du er enebarn?
- Phew...
0
0
4
Alle børnene kom ud af den brændende skole.
- Undtagen Peter mongol for der var nogen der havde piftet hans kørestol!
0
0
4
Lille Ole sidder i klasselokalet, da lærerinde Jensen siger:
”I dag skal vi kigge nærmere flerstavelsesord. Er der nogen der kan komme med et eksempel?”
Lille Ole sidder med det samme og vifter med hånden:
”Mig, Frøken Jensen, mig, mig!”
Frøken Jensen:
”Okay, Lille Ole. Hvad er dit ord?”
Lille Ole:
”Mas-tur-bere.”
Frøken Jensen, en smule rød i kinderne:
”Wauw Ole, det er noget af en mundfuld.”
Lille Ole:
”Nej Frøken Jensen. Du tænker på вlоw-job.”
0
0
4
Religionslæreren:
- Karen. Hvor mange sønner havde Jacob?
- Tolv.
- Rigtig, og hvad hed de?
- Brøderne Jacobsen.
0
0
4
Lille Per til lærerinden...
Lærerinde! Det er altså ikke for at gøre dig bange, men min far sagde altså til mig igår, at hvis jeg ikke snart fik lært noget mere matematik, så var der en der fik ørene i maskinen.
0
0
4
Læreren:
- Hvad er en hjerne ?
Kasper: Det er et vidunderligt оrgаn. Det begynder at virke straks man vågner, og holder først op, når man kommer i skole
0
0
4
Извинете Supermarket стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень... Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Ein Typ steht in der Schlange im Supermarkt Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : " Excusez-moi A guy goes to the supermarket and notices an attractive woman waving at him. She says hello. He’s rather taken aback because he can’t place where he knows her from. Un homme au supermarché se rend compte qu'une blonde canon lui fait signe de la main. Tout content "Excuse me Um cara está na fila do caixa no supermercado quando uma morena escultural lhe acena com a mão e lança um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila Jos staat in de rij van de supermarkt met achter hem een knappe blondine. Wanneer hij zich omdraait En läcker blondin vinkar till mannen Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny La chica del oxxo Un tipo está en la fila de la caja de un OXXO Facet poszedł do supermarketu i zauważył
Kender jeg dig?
En lækker blond kvinde vinker til manden, der synes han har set hende før.
- Kender jeg dig, spørger han og får svaret:
- Hvis jeg ikke tager fejl er du far til et af mine børn.
Han tænker på den eneste gang han har knaldet ved siden af og siger:
- Shiт, du er den stripper jeg ordnede på poolbordet til min polterabend mens dregene så på og din veninde piskede mig med våd selleri og proppede en agurk op i røven på mig..!
- Nej, jeg er din søns klasselærer..!
0
0
4
En dag kom lille Ole glad hjem fra skole.
Ole:
- Mor, mor. Jeg kan noget, de andre ikke kan.
Mor:
- Og hvad er så det?
Ole:
- Læse min håndskrift.
0
0
4

9 gode undskyldninger for ikke at have afleveret din hjemmeopgave
1. Jeg deltog i en demonstration for højere lærerløn
2. Nogle aliens stjal min stil og tog den med tilbage til deres planet som et eksempel på Jordisk Finlitteratur
3. Jeg opdagede, at jeg er allergisk over for blyanter og kuglepenne
4. Min religion forbyder mig at lave lektier på ugedage, hvor bogstavet R indgår
5. Jeg blev nødt til at spise min stil for at undgå, at den faldt i de forkerte hænder
6. Åh, du mente DENNE uge
7. Min besvarelse var ikke i overensstemmelse med skolens bagvedliggende idegrundlag
8. Der har været akut fødevaremangel i vores hjem, og papir indeholder fibre
9. Jeg lavede rent faktisk mine lektier, men jeg glemte at skrive dem ned
0
0
4
Børnene i 2. C leger astronauter:
- Jeg er lige kommet hjem fra Mars!
- Hvor lang tid tog turen?
- 14 lysår!
- Det var lang tid!
- Ja, vi havde også modlys!
0
0
4
Lasse fandt en kostbar ring på gaden på vej til skole. Da læreren hørte det sagde han til Lasse:
- Den skal du aflevere til politiet.
- Lasse: Aldrig i livet! Der står Din for evigt i den!
0
0
4
To elever på biblioteket:
- Hende bibliotekaren henne fra Biblo er da ret pæn, selv om hun er over 40.
- Ja, men så skulle du have set hende for fem år siden, da hun var ti år yngre.
0
0
4
Πορτοκάλια La maestra : A professora pergunta a Joãozinho: - A ver Jaimito Far skulle hjelpe lille Lise med matteoppgaven. - Hvis jeg har sju appelsiner i den ene hånda og seks i den andre Fröken till osmarta lilla Greger: - Om du har 4 meloner i ena handen och 5 i den andra vad har du då? Lilla Greger svarade: - Ovanligt STORA händer! La maîtresse demande : - Toto Fröken i skolan frågar: - Om du har fem blomkålshuvuden i ena handen och fyra i den andra. Vad har du då? - Stora händer - Vad har du om du har fem äpplen i ena handen och sju äpplen i andra handen?fråga läraren Pelle. - Ovanligt stora händer?svarade han...
Læren:
- Lille Per hvis du har 4 æbler i den ene hånd og 3 i den anden hånd hvad har du så?
Lille Per:
- Store hænder.
0
0
4
Læreren spørger den lille Søren:
-  Søren, hvornår blev Rom bygget?
-  Jeg tror det var om natten! Svarer Søren stolt og er overbevist om at have svaret rigtigt på spørgsmålet.
-  Hvorfor i alverden tror du det er om natten lille Søren?
-  Jo det er fordi man altid siger at Rom ikke blev bygget på en dag.
0
0
4
  • Forrige
  • Neste

Privacy and Policy Contact Us