Ruotsalaisvitsit, Ruotsalaiset

Add Joke Uudet vitsit Parhaat vitsit

Mikä on tukholmalaisen lempihedelmä?
- Tunnelbanan.

0

0

Miksi ruotsalaispoliisien virkapuvussa lukee Abba?
- Koska englantilaispoliisien asusteissa on teksti Police.

0

0

Miten (katolinen) ruotsalaisnunna saadaan raskaaksi?
- Puetaan hänet alttaripojaksi.

0

0

Metsässä käveltyään ruotsalaiset siirtyivät baariin ja katselivat aikansa kuluksi kadun ylitse hautausmaalle.
- Ajattelen usein kahta poikaani, jotka makailevat tuolla.
- Varmasti.
- Joskus toivon, että he olisivat kuolleita.

0

0

Vanha ruotsalainen sai haasteen oikeuteen lehmään sekaantumisen takia.
- Mitenkäs nyt sitä tuossa iässä? Ja vielä lehmään?
- Kun lampaat tahtovat olla jo liian vikkeliä.

0

0

Miksi ruotsalaisissa poliisiautoissa on yksi mies ja yksi nainen?
- Työpaikkaromanssien välttämiseksi.

0

0

Kaksi suomalaista, Eetu ja Miika, olivat ruotsinristeilyllä ja menivät laivan baariin. Ennen kuin he ehtivät edes kunnolla pöytäänsä, tuli nuori ruotsalaismies pyytämään Eetua tanssimaan. Eetu luonnollisesti kieltäytyi ja tästä ruotsalainen närkästyi. Hän oli jo aikeissa turvautua väkivaltaan, mutta Eetu ehti kuiskata jotain hänen korvaansa, joka sai hänet poistumaan paikalta anteeksi pyydellen.
- Mitä oikein sanoit hänelle? kummasteli Miika.
- Kerroin vain, että olemme häämatkalla, emmekä tahdo tulla häirityiksi.

0

0

Miksi Kolmen sepän patsaan jokainen seppä katselee eri suuntaan?
- Etteivät ruotsalaisturistit pääsisi yllättämään.

0

0

Erään ruotsalaiskaupungin edustalla on huhujen mukaan saari, jossa asuu pelkkiä homoseksuaaleja. Huhut tietysti kantautuivat ulkomaillekin ja erään saksalaisen lehden toimittaja lähti ottamaan selville, oliko asia totta. Saarelle päästyään hän näki laiturilla nuoren miehen, jota hän pyysi kertomaan saaren sukupuolikäytöksestä.
- Miten niin? Ei minun mielestäni täällä sen kummempaa ole kuin missään muualla, hän äityi.
- Mutta huhujen mukaan tällä saarella asuu pelkkiä homoseksuaaleja.
- Tuosta en ole kuullutkaan! Mutta tietäisiköhän vaimoni jotain... kas, tuollahan hän onkin. Hans, Hans! Tulepa tänne!

0

0

Suomalainen nainen ja mies olivat suorittamassa suvunjatkamisproseduureja, mutta kesken suoritteen he jämähtivätkin täysin jäppiin, kiinni toisiinsa. Aikansa pähkäiltyään he tajusivat soittaa hätänumeroon.
- Hälytys 9... 112, kuinka voin olla avuksi? uteli hätätäti.
- Tämä on vähän noloa... suomalainen ämppyili. Jäimme ikään kuin... jökkiin... Suomalainen selitti tilanteen aikansa punasteltuaan ja puhelu yhdistettiin lähimmän sairaalan ensiapuosastolle.
- Valitettavasti kaikki ambulanssit ovat kiireellisimmissä tapauksissa, joten emme voi tulla hakemaan teitä. Teidän pitää itse saapua tänne.
- Miten? Emmehän me voi sipsutella koko kaupungin läpi toisissamme kiinni.
- Matkatkaa vaikka valssia tanssien. Se lienee ainakin vähemmän noloa. Niinpä pariskunta valssasi kilometrien matkan sairaalaan. Aikansa odotushuoneessa oltuaan he kyllästyivät tanssimiseen ja kysyivät hoitajalta, että milloin pääsisivät tapaamaan lääkäriä.
- Vain pieni hetki. Teitä ennen ovat enää nuo letkajenkkaa tanssivat ruotsalaiset.

0

0

Miksi ruotsalainen otti avioeron?
- Hän sai muutenkin tarpeekseen Anusta.

0

0

Tukholmalaiseen elektroniikkamyymälään saapui asiakas. Hän halusi ostaa itselleen puhelinvastaajan. Asiakas mietti, pitäisikö hänen ostaa minikasetteja käyttävä vaiko paljon pidemmille c-kaseteille nauhoittava. Myyjä yritti auttaa:
- Kuinka paljon teille tulee puheluja kun ette ole kotona?

0

0

Kaikilla kansoilla on luonnostaan näyttämisen halu. Esimerkiksi ruotsalaiset ajavat kotimaassaan Saabilla, mutta ulkomailla Volvolla. Saksalaiset ajavat kotimaassa Volkswagenilla, mutta ulkomailla Mersulla. Venäläiset ajavat kotimaassa Ladalla, mutta ulkomailla panssarivaunulla

0

0

Kuulutuksia lentoasemalla:
- Lufthansan lento numero 498 kello 11.48 Hampuriin, portti A5.
Ja:
- Pan Amin lento numero 231 kello 11.54 New Yorkiin, portti A3.
Ja:
- Lentokone lähtee Tukholmaan, kun kellon iso viisari on pystyssä ja pieni sen päällä. Se lähtee kahvilasta eteenpäin olevan sinisen valon alta.

0

0

Kaksi ruotsalaista oli kalastamassa. Ainoa saalis, minkä ne saivat oli kuitenkin vain pieni särki. Toinen sanoi harmistuneena:
- Kun lasketaan yhteen kaikki kustannukset, on tämä särki tullut maksamaan yli 150 kruunua.
- Varjelkoon, olipa onni, ettemme sitten saaneet useampia.

0

0

Ruotsalainen turistiseurue on Kanarian saarilla.
- Hei, katso! Tuolla lentää kanarialintu, sanoo eräs matkus-taja.
- Ei lennä, vastaa turisti, sehän on vihreä ja kanarialinnut ovat keltaisia.
- Mutta ehkä se ei ole vielä aivan kypsä.

0

0

Ruotsalaiset tekivät testin, onko kypärä sittenkään turvallinen.
He tiputtivat sen kerrostalon katolta, ja siihen tuli halkeama.
Seuraavaksi he tiputtivat pipon, eikä sille käynyt kuinkaan..

0

0

Ruotsalainen on päässyt museoon oppaaksi ja esitteli yleisölle dinosauruksen luurankoa:
- Tämä Tyrannosaurus Rexin luuranko on 80 miljoonaa ja 12 vuotta vanha.
- Mitä? yleisö ihmetteli, joko mittaukset ovat noin tarkkoja?
- En tiedä. Kun tulin töihin tänne 12 vuotta sitten, minulle sanottiin sen olevan 80 miljoonaa vuotta vanha.

0

0