Home
Kategoriat
Popular
Hauskoja kuvia
Parhaat vitsit
Uudet vitsit
Alaston vitsit
Alkoholivitsit, Viinavitsit, Humalaisvitsit
Anoppivitsit, Anopit
Apteekkivitsit, Apteekkarivitsit
Asianajajavitsit, Asianajajat, Lakimiesvitsit
Avioparivitsit, Parisuhdevitsit
Blondivitsit, Blondit
Chuck Norris vitsit
Epäkorrektit vitsit
Hammaslääkärivitsit, Hammaslääkärit
Härskit vitsit
Hirviöt
Huiput
Huonot vitsit
Jouluvitsit, Jouluaiheiset vitsit, Joulupukkivitsit
Lääkärivitsit, Kirurgivitsit
Lyhyet vitsit
Musta Huumori vitsit
Naisvitsit, Naiset ratissa
Pikku-Kalle vitsit, Pikku-Kalle-vitsit
Politiikka vitsit, Poliitikkovitsit, Politiikkavitsit, Politiikka- ja poliitikkovitsit
Rakastavaisten vitsit
Rasistiset vitsit
Ruotsalaisvitsit, Ruotsalaiset
Suomalainen, ruotsalainen, norjalainen
Tuhmat vitsit
Turkulaisvitsit, Turkulaiset
Vitsit miehistä, Miesvitsit
Български
English
Deutsch
Español
Русский
Français
Italiano
ελληνικά
Македонски
Türkçes
Українські
Portugal
Poland
Svengelska skämt
Dutch
Danish
Svenskevitser
Finnish
Svéd viccek
Romanian
Czech
Lithuanian
Latvian
Croatian
My Jokes
Edit Profile
Logout
Uudet vitsit
Ruotsalaisvitsit, Ruotsalaiset
Ruotsalaisvitsit, Ruotsalaiset
Add Joke
Uudet vitsit
Parhaat vitsit
Suomalainen ja ruotsalainen hakivat molemmat rantavahdeiksi ja molemmat hyväksyttiin.
Jo ensimmäisenä päivänä ruotsalainen huomasi että kaikki naiset huusivat apua suomalaiselta eikä häneltä. Ruotsalainen päätti mennä kysymään suomalaiselta ”mikä on sinun salaisuutesi?” Suomalainen vastasi ”Osta kaksi kokoa liian pienet uimahousut ja laita iso peruna housuihin.” Seuraavana päivänä ruotsalainen tuli töihin suomalaisen neuvomassa varustuksessa.
Ruotsalainen kuitenkin huomasi että kaikki naiset nauroivat hänelle.
Ruotsalainen kysyi ”miksi kaikki nauravat minulle?"
"Se peruna kuuluu laittaa etupuolelle”, suomalainen vastasi.
7
0
4
Olipa kerran sokea suomalainen, kuuro tanskalainen ja ruotsalainen, joka oli joutunut rullatuoliin. He löysivät yhdessä pullon, jonka henki lupasi jokaiselle yhden toivomuksen.
Ensin toivoi suomalainen ja hetken kuluttua hän huusi:
- Minä näen, minä näen!
Sitten toivoi tanskalainen ja hetken kuluttua hän huusi:
- Minä kuulen, minä kuulen!
Viimeisenä toivoi ruotsalainen ja hetken kuluttua hän huusi:
- Nastarenkaat, nastarenkaat!
0
0
4
Ruotsalaisnainen oli menossa naimisiin. Se oli äitinsä kanssa yläkerrassa valmistautumassa ja sanoi:
- Äiti, minun pitää tunnustaa jotain. Olen lеsво.
- Älä hupsi. Nyt menet suihkuun ja ajat partasi, niin sitten mennään kirkkoon.
0
0
4
Ruotsalainen oli Suomessa eräässä kapakassa ja vakioasiakas ehdotti sille:
- Saat tonnin, jos saan iskeä kymmenen kaljapulloa päähäsi.
Ruotsalainen mietti hieman ja lopulta suostui, osittain muun asiakaskunnan vaatimuksesta. Suomalainen iski ensimmäisen pullon sen päähän, sitten toisen ja niin edelleen, mutta lopetti iskettyään yhdeksän pulloa.
- No, milloinkas sinä isket sen viimeisen pullon? kysyi ruotsalainen.
- En minä mikään hölmö ole, suomalainen vastasi, silloinhan joutuisin antamaan sinulle sen tonnin.
0
0
4
Suomalainen halusi tulla saksalaiseksi ja meni asiaankuuluvaan hoitoon. Lääkäri sanoi, että aivoista olisi jätettävä jäljelle 80% täydellisen saksalaisuuden saavuttamiseksi. Koska lääkärien käsiala on epäselvä, lobotomian suorittanut kirurgi luuli kahdeksikkoa nollaksi, ja niinpä hän poisti leikattavan aivot kokonaan. Hän huomasi asian vasta leikkauksen jälkeen eikä voinut muuta tehdä kuin mennä pahoittelemaan asiaa leikatulta, joka kuitenkin sanoi vain:
- Ja, ja, det gör ingenting.
0
0
4
En el museo de historia natural un visitante pregunta al conservador: -¿Cuántos años tiene este dinosaurio de aquí? - Setenta millones y treinta y siete años El visitante se queda impresionado ante la precisión del dato y piensa "este museo debe usar un método muy sofisticado para determinar la...
Исторически музей
Der Lehrer fragt einen Schüler
Anna arbetade som guide på museet och stod och berättade inför en grupp turister: - Det här skelettet är 10 002 år gammalt. - Det är ju fantastiskt
En un prestigioso museo antropológico
Turyści w muzeum Ziemi oglądają kości dinozaura. Jeden z nich pyta przewodnika: - Może pan powiedzieć
En revisor besøgte zoologisk museum. Da han stod ved en af dinosaurerne sagde han til sin sidemand: - Denne dinosaur er 2 millioner og 10 måneder gammel. - Hvor kender du den eksakte dato fra? -...
Omviseren på museet peker på et skjelett: - Disse knoklene er 5008 år gamle. - Hvordan kan du vite det så nøyaktig? spør turisten. - Da jeg begynte her på museet var de 5000 år gamle
Ruotsalainen on päässyt museoon oppaaksi ja esitteli yleisölle dinosauruksen luurankoa:
- Tämä Tyrannosaurus Rexin luuranko on 80 miljoonaa ja 12 vuotta vanha.
- Mitä? yleisö ihmetteli, joko mittaukset ovat noin tarkkoja?
- En tiedä. Kun tulin töihin tänne 12 vuotta sitten, minulle sanottiin sen olevan 80 miljoonaa vuotta vanha.
0
0
4
Ruotsalaiset tekivät testin, onko kypärä sittenkään turvallinen.
He tiputtivat sen kerrostalon katolta, ja siihen tuli halkeama.
Seuraavaksi he tiputtivat pipon, eikä sille käynyt kuinkaan..
0
0
4
Ruotsalainen turistiseurue on Kanarian saarilla.
- Hei, katso! Tuolla lentää kanarialintu, sanoo eräs matkus-taja.
- Ei lennä, vastaa turisti, sehän on vihreä ja kanarialinnut ovat keltaisia.
- Mutta ehkä se ei ole vielä aivan kypsä.
0
0
4
Kaksi ruotsalaista oli kalastamassa. Ainoa saalis, minkä ne saivat oli kuitenkin vain pieni särki. Toinen sanoi harmistuneena:
- Kun lasketaan yhteen kaikki kustannukset, on tämä särki tullut maksamaan yli 150 kruunua.
- Varjelkoon, olipa onni, ettemme sitten saaneet useampia.
0
0
4
Kuulutuksia lentoasemalla:
- Lufthansan lento numero 498 kello 11.48 Hampuriin, portti A5.
Ja:
- Pan Amin lento numero 231 kello 11.54 New Yorkiin, portti A3.
Ja:
- Lentokone lähtee Tukholmaan, kun kellon iso viisari on pystyssä ja pieni sen päällä. Se lähtee kahvilasta eteenpäin olevan sinisen valon alta.
0
0
4
Ruotsalaisen tutkimuksen mukaan 100% tupakan polttajista kuolee.
15
0
4
Kaikilla kansoilla on luonnostaan näyttämisen halu. Esimerkiksi ruotsalaiset ajavat kotimaassaan Saabilla, mutta ulkomailla Volvolla. Saksalaiset ajavat kotimaassa Volkswagenilla, mutta ulkomailla Mersulla. Venäläiset ajavat kotimaassa Ladalla, mutta ulkomailla panssarivaunulla
0
0
4
Ruotsalainen oli elokuvissa, ja hän lähti ostamaan lippua lippukassalta. Lippukassan myyjä kysyi ihmeissään:
- Miksi ihmeessä te ostatte jo kolmatta lippua samaan näytökseen?
- No koska joku kaheli repii sen entisen aina tuolla ovella! vastasi ruotsalainen
0
0
4
Miksi ruotsalaisissa ilotaloissa ei ole palontorjuntavälineitä?
En tiedä.
Tietysti siksi, että ruotsalaiset eivät koskaan syty.
47
0
4
Tukholmalaiseen elektroniikkamyymälään saapui asiakas. Hän halusi ostaa itselleen puhelinvastaajan. Asiakas mietti, pitäisikö hänen ostaa minikasetteja käyttävä vaiko paljon pidemmille c-kaseteille nauhoittava. Myyjä yritti auttaa:
- Kuinka paljon teille tulee puheluja kun ette ole kotona?
0
0
4
Miksi ruotsalainen otti avioeron?
- Hän sai muutenkin tarpeekseen Anusta.
0
0
4
Suomalainen nainen ja mies olivat suorittamassa suvunjatkamisproseduureja, mutta kesken suoritteen he jämähtivätkin täysin jäppiin, kiinni toisiinsa. Aikansa pähkäiltyään he tajusivat soittaa hätänumeroon.
- Hälytys 9... 112, kuinka voin olla avuksi? uteli hätätäti.
- Tämä on vähän noloa... suomalainen ämppyili. Jäimme ikään kuin... jökkiin... Suomalainen selitti tilanteen aikansa punasteltuaan ja puhelu yhdistettiin lähimmän sairaalan ensiapuosastolle.
- Valitettavasti kaikki ambulanssit ovat kiireellisimmissä tapauksissa, joten emme voi tulla hakemaan teitä. Teidän pitää itse saapua tänne.
- Miten? Emmehän me voi sipsutella koko kaupungin läpi toisissamme kiinni.
- Matkatkaa vaikka valssia tanssien. Se lienee ainakin vähemmän noloa. Niinpä pariskunta valssasi kilometrien matkan sairaalaan. Aikansa odotushuoneessa oltuaan he kyllästyivät tanssimiseen ja kysyivät hoitajalta, että milloin pääsisivät tapaamaan lääkäriä.
- Vain pieni hetki. Teitä ennen ovat enää nuo letkajenkkaa tanssivat ruotsalaiset.
0
0
4
Erään ruotsalaiskaupungin edustalla on huhujen mukaan saari, jossa asuu pelkkiä homoseksuaaleja. Huhut tietysti kantautuivat ulkomaillekin ja erään saksalaisen lehden toimittaja lähti ottamaan selville, oliko asia totta. Saarelle päästyään hän näki laiturilla nuoren miehen, jota hän pyysi kertomaan saaren sukupuolikäytöksestä.
- Miten niin? Ei minun mielestäni täällä sen kummempaa ole kuin missään muualla, hän äityi.
- Mutta huhujen mukaan tällä saarella asuu pelkkiä homoseksuaaleja.
- Tuosta en ole kuullutkaan! Mutta tietäisiköhän vaimoni jotain... kas, tuollahan hän onkin. Hans, Hans! Tulepa tänne!
0
0
4
Seuraava