Anekdoty a vtipy o manželství

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Muž přijde z města a podává manželce malou krabičku: „Tady jsem ti koupil zlatý prstýnek.”
„Jéje, děkuji ti,” rozplývá se jeho polovička. „A to je pravé zlato?”
„Ovšem,” ujišťuje ji manžel. „A jestli není, tak mě okradli o dvacet korun!”

21

0

Vyhrožuje žena v obchodním domě manželovi: „Jestli mi nekoupíš tady tu halenku, tak se s tebou nebudu týden bavit!”
Muž se ujišťuje: „A můžu ti věřit?”

21

0

Pan Nováček leží na gauči a čte noviny, když z kuchyně vykoukne manželka a rozkazovačně praví: „Vezmi si sítěnku a jdi do obchodu koupit cukr a mouku.”
„Nó, kupování cukru a mouky není právě mužská záležitost,” zaprotestuje muž.
„Tak dobře,” povídá ostře manželka. „Svlékni se a půjdeme do ložnice!”
Muž vstane, jde pro tašku a při tom nadává: „To si už nemůžu ani zažertovat?!”

21

0

Ženich se po svatbě přiznává nevěstě: „Odpusť, miláčku, ale zatajil jsem ti, že platím alimenty na dvě děti...”
„Nic si z toho nedělej,” odvětí novomanželka. „To nám díru do rozpočtu neudělá. Já zase na dvě děti alimenty dostávám!”

21

0

Vrátí se Franta nametený domů z hospody až v neděli ráno. Žena se nаd ním slitovala, svlékla hо a uložila do postele. Bohužel mu při tom našla v kapse použitý prezervativ, rozčílila se a narvala mu hо do zadku a tím to skončilo. Následující dny byl Franta jako vyměněný, z práce začal chodit rovnou domů, celý zbytek dne pomáhal manželce, do hospody nechodil. Po pár dnech se hо manželce zželelo a ptá se: „Ty už nechodíš s kamarády do hospody na pivo?”
„Od sobotní noci už nemám žádné kamarády!”

21

0

„Když mi dáš peníze na dovolenou u moře, budu tam myslet jen a jen na tebe!”
„Hele, a nemohla bys myslet jen a jen na to moře doma?”

21

0

„Hele, stará, už jsi někdy viděla slepici štěkat?”
„???”
„Ne? Tak se podívej do zrcadla!”

21

0

Říká Pepa kolegovi: „Mám tak skvělou ženu, že bych s ní šel až na konec světa... A tam bych do ní jen tak trochu strčil!”

20

0

Procházejí se postarší manželé parkem a on náhle říká: „Ano, drahoušku.”
Ona se zlobí: „Jestli pokaždé, když zakráká vrána, řekneš: Ano, drahoušku. Seberu se a uteču!”

20

0

Paní Novotná pobízí manžela: „Běž už konečně koupit chleba a mléko!”
„V takovém počasí by člověk ani psa nevyhnal,” brání se pan Novotný.
„A kdo ti říkal, že s sebou máš brát psa?”

20

0

Manžel se vrací domů pozdě: „Kdes byl tak dlouho? A hlavně mi netvrď, že v práci!”
„Promiň, ale byl jsem v práci. Všichni odešli a mě zapomněli vzbudit.”

20

0

Chlápek jde na policii, že se mu před měsícem ztratila manželka.
„To ale jdete pěkně pozdě,” vynadá mu strážník, „teď už žádnou pachovou stopu nenajdeme!”
„No právě,” s klidem odvětí manžel, „já jdu pozdě proto, abych měl jistotu, že už ji nenajdete!”

20

0

„Kde je to jídlo, co zbylo od oběda?” táže se muže novomanželka.
„Dal jsem hо psovi,” přiznává manžel. „Ale neboj, neřekl jsem mu, žes to vařila ty!”

20

0

Přijde manžel za manželkou a říká: „Miláčku, nechtěla bys jít do kina?”
„Ano, jistě, to bude super,” odpoví natěšená choť.
„Tak se seber a běž!”

20

0

K mladým manželům přijel na návštěvu jejich dávný přítel. Povídali, popíjeli a vzhledem k malým prostorám bytu uložili přítele k sobě do manželské postele.
Ráno přítel povídá: „To jsem teda nevěděl, kamaráde, že máš tak náruživou manželku... Celou noc mi hо držela.”
„Tak to jsi na omylu, to jsem byl já. To víš, kamaráde, jistota je jistota!”

20

0

Říká paní manželovi: „Ty, Pepo, doktor ti nakázal držet dietu?”
„Ne, proč?”
„No, že jsi v posteli takový neslaný, nemastný!”

20

0

Pan Bureš se ptá manželky: „Kde jsou včerejší noviny?”
„Zabalila jsem do nich smetí,” oznamuje žena.
„Škoda,” povzdechne si manžel. „Chtěl jsem do nich nahlédnout.”
Paní hо ujistí: „Není v nich nic zvláštního, jen lógr a banánové slupky!”

20

0

Žena křičí na muže: „Byla jsem slepá, hluchá a hloupá, když jsem si tě brala!”
Manžel spokojeně poznamená: „Vidíš, jak jsem tě vyléčil!”

20

0