Anekdoty a vtipy o manželství

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Ptá se manželka manžela: „Tak jak jsme na tom dnes?”
„Venku minus dva a v peněžence nula!”

20

0

„Sáro,” osloví matka nevěstu, „proč si pokaždé, když přijde tvůj ženich, sundaváš brýle?”
„No, bez brýlí vypadám líp,” vysvětluje dcera. „A on taky!”

20

0

Manžel: „Ty máš tak krásné nohy. Úplně jako srnka...”
Manželka: „Děkuju za lichotku.”
Manžel: „Ale já ti nelichotím, tak křivý a chlupatý!”

20

0

„Představ si, že se k nám vloupali zloději!” oznamuje manželovi po příchodu z práce žena.
„Nepovídej,” diví se muž, „a co nám vzali?”
„Nic, akorát snědli ty chlebíčky, co jsem včera udělala k večeři - jak jsi je nechtěl jíst. Co myslíš, zavoláme policii, aby je vypátrali a potrestali?”
„No, jestli snědli ty tvoje chlebíčky, tak už jsou potrestaní dost!”

19

0

Muž se ptá po práci manželky: „Bylas u toho sexuologa?”
„Byla.”
„No, a co ti řekl?”
„Říkal, že to, o čem jsme si mysleli, že je оrgаsмus, bylo jen astma!”

19

0

„Udělala bych tenkrát lépe, kdybych si místo tebe vzala čerta!”
„To by nešlo, drahá. Manželství mezi příbuznými je zakázané!”

19

0

Manželka nadává muži: „Pořád jenom sedíš u televize! Kdybych od tebe odešla, ani si toho nevšimneš!”
„Ale všimnu,” ujistí ji manžel. „Konečně uslyším zvuk!”

19

0

Manželský pár se vydal na dovolenou do rybářské oblasti. Manžel rád rybařil za úsvitu a manželka ráda četla. Jednoho rána se muž vrátil po několika hodinách rybaření a rozhodl se, že si zdřímne. Žena se už na břehu nudila, a tak si vzala jeho člun, že se projede. Aniž by jezero znala. Odrazila od břehu, kus popojela, zakotvila a dala se do čtení své knihy.
Po boku jejího člunu se po chvíli objevil šerif: „Dobré ráno, madam. Copak tady děláte?”
„Čtu si knížku,” odpověděla mu.
„Jste v oblasti, kde je zakázáno rybaření,” informoval ji muž zákona.
„Ale šerife, já přece nerybařím,” namítla paní. „To snad vidíte, ne?”
Šerif nekompromisně odvětil: „Ano, ale máte veškeré vybavení. Budu vás muset zadržet a sepsat protokol.”
„No dobře,” zlověstně se usmála panička. „Pokud to uděláte, obviním vás ze znásilnění!”
„Ale já jsem se vás ani nedotkl,” oponoval šerif.
„Ano, to je pravda,” odpověděla žena. „Ale máte veškeré vybavení!”

19

0

Paní jemně naznačuje manželovi, že bude mít narozeniny a mohl by se trochu vytáhnout.
„A co by to jako mělo být?”
„Cokoliv zlatého!”
O narozeninách rozbalí balíček a tam... Zlaté stránky!

19

0

„Paní Veselá, proč nenosíte snubní prsten na tom správném prstě?”
„Protože jsem si nevzala toho správného manžela!”

19

0

Karel pozval svého kolegu k sobě domů, aby spolu natřeli člun. Když dorazili, hned ve dveřích objal a políbil ženu a ptal se jí, jak se měla. U večeře jí pochválil jídlo, zas ji políbil a řekl jí, jak ji miluje. Když pak na dvorku natírali člun, Pepa se hо zeptal, jestli si nemyslí, že se manželce věnuje nějak moc.
„Ani ne, Pepo. Víš, začal jsem s tím asi před půl rokem, a od té doby je náš vztah jako znovuzrozený. Nemůže to být lepší, vůbec se nehádáme.”
Pepa si řekl, že to tedy taky zkusí. Když večer dorazil domů, hned v předsíni manželku objal, pořádně políbil a řekl jí, jak ji moc miluje. Ona se mu vycukla, dřepla na zem a začala usedavě brečet. Tak se jí Pepa ptá, proč brečí. A ona: „Tohle je nejhorší den mýho života! V krámě mně ukradli peněženku, malej Jarouš se natloukl na kole a je v nemocnici, praskla vana a zatopila sousedy, a teď ještě ty přijdeš domů opilej!”

19

0

Paní vyčítá manželovi: „Slíbils mi, že se staneš jiným člověkem a nebudeš pít.”
„Vždyť jsem se stal jiným člověkem,” brání se muž, „akorát že on také pije!”

19

0

Manželka ke svému muži: „Miláčku, mohl bys opravit tu zásuvku? Nějak se od ní blýskalo, když jsem vytahovala zástrčku od žehličky.”
„Samozřejmě, drahoušku,” odpoví manžel.
Příští den se manželka chystá žehlit, a proto se táže svého muže: „Miláčku, už ta zásuvka funguje?”
„Samozřejmě, že ANO, už můžeš jít zase žehlit,” odpoví muž.
„A zkoušel jsi to?”
„Nezkoušel, myslíš si, že se nechám zabít?”

19

0

Vrací se pan Kalianko z hospody. S vypětím všech sil se vyvrávorá po schodech, vyloví klíče z kapsy a snaží se trefit do klíčové dírky. Najednou se prudce otevřou dveře, za nimi stojí manželka, v jedné ruce třímá váleček na nudle a druhou zahání dcery do pokoje. Pepa okamžitě začne střízlivět a tak ze sebe vyrazí: „Hele, ta hospoda není zas tak špatná. Tam se člověk i něco dozví!”
„Třeba co?”
„No, třeba mi chlapi v hospodě řekli, proč máme tolik holek!”
„No?”
„No víš, ty prášky máš brát TY, ne já!”

19

0

Jeden opravdu starý pár jede na chatu do Krkonoš. Na cestě je zastaví policajt a chce řidičák a techničák. Řidička je ale dost nahluchlá a povídá manželovi: „Co říkal?”
„Že chce vidět tvoje papíry.”
Ženská začne prohrabávat přihrádku a policajt jí oznamuje: „Paní, jela jste nepovolenou rychlostí.”
„Co říkal?” ptá se zase babka manžela.
„Že jsi jela moc rychle.”
Policajt kouká do papírů a zkonstatuje: „Tak, vy jste Xenie Šubrtová z Teplic? Já tam studoval a jednu Xenii jsem znal. Zažil jsem s ní nejhorší sеx svého života!”
„Co říkal?” zeptá se zase babka.
Manžel odpoví: „Že tě asi zná!”

18

0

„Páni, Hugo, ty ale dneska krásně voníš,” podivuje se manželka. „Co sis vzal?”
Muž odpoví: „Čisté ponožky!”

18

0

Žárlivý manžel odjíždí na služební cestu a pověří přítele, aby mu ohlídal ženu: „Budeš to mít jednoduché, pod oknem je lešení, takže sleduj a všechno mi pak povíš.”
Za dva dny se vrátí a ptá se: „Tak co?”
„No, hned večer u ní zazvonil chlap.”
„A pak?”
„Pak pili víno.”
„No, a co bylo dál?”
„Potom se šli umýt.”
„A potom?”
„Pak šli do ložnice.”
„No a potom?”
„Potom to prasklo.”
„Co prasklo?”
„Lešení. Bylo nás na něm patnáct!”

18

0

Manžel přiběhne domů a křičí na svoji polovičku: „Vyhráli jsme pět milionů!”
Žena však pláče a vysvětluje: „Víš, mně zrovna umřela matka.”
„Když se daří, tak se daří!”

18

0