Anekdoty a vtipy o práci a povoláních, Vtipy o práci a povoláních

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

„Nechápu, proč se nám říká horníci,” přemýšlí havíř Czudko, „když jsme celý den dole v dole.”

38

0

„Pane Hromádka,” zajímá se pošťačka, „proč vás vyhodili z práce?”
„Kvůli kašli.”
„Jak to?” diví se drbna. „Za to, že jste nemocný, přece nemůžete.”
„No jo, ale já jsem kašlal na práci!”

38

0

Sekretářka jde panu řediteli udělat kávu, ale za chvíli se vrátí s nepořízenou: „Šéfe, kafe došlo.”
„A mně zase došla trpělivost,” zlobí se ředitel. „Máte padáka!”

38

0

Jeden chlápek zrovna nastoupil z konkurzu na místo ředitele velké firmy. První den se v práci setkal s bývalým ředitelem, který mu předával kancelář. Když byli chvíli o samotě, jeho předchůdce mu podal tři obálky a řekl: „Když narazíte na problém, o kterém si budete myslet, že je neřešitelný, otevřete jednu obálku a proveďte, co je uvnitř.”
Nová práce se chlápkovi líbila, obchody šly dobře, ale po šesti měsících začal najednou klesat obrat a žádné opatření nepomáhalo. Když chlápkovi došla inspirace, vzpomněl si na tři obálky. Otevřel první z nich a četl: „Obviňte svého předchůdce.”
Tak tedy svolal tiskovou konferenci a taktně shodil vinu na svého předchůdce ve funkci - takové ty řeči o skrytých nepořádcích v účtech a kontrolách. Noviny a také burza zareagovaly pozitivně a obchody se zase začaly hýbat.
Asi o rok později opět došlo k propadu tržeb spojenému s vážnými personálními problémy. Chlápek sáhnul do šuplíku a z druhé obálky vyndal pokyn Reorganizujte. Provedl tedy velkou reorganizaci a opět se firma rychle dala dohromady.
Po roce a půl přišla další vlna problémů. Šéf se zavřel v kanceláři, vytáhl ze šuplíku třetí obálku a otevřel ji. Vzkaz zněl takto: „Připravte tři obálky.”

37

0

Přijímají novou sekretářku: „Kolik úderů za minutu zvládáte?”
„Promiňte, já myslela, že hledáte písařku a ne karatistku!”

37

0

Jde paní ke kadeřnici a říká: „Dobrý den, já bych chtěla ostříhat na ples.”
„Dobře,” řekne kadeřnice.
O chvíli později. „Néé! Já jsem nechtěla ostříhat na pleš, ale na ples!”

37

0

Na služební cestě se šéf ptá své sekretářky: „Slečno, a máte s sebou antikoncepci?”
„Ach, na tohle jsem zapomněla!” spráskne ruce sekretářka. „Ale nebojte se, hned ji vypracuji.”

37

0

Kdo se nejvíc těší domů na záchod?
Pumpaři - v práci se bojí prdnout, aby nevyletěli do povětří.

37

0

Jeřábník volá manželce: „Za deset minut mám padla.”

37

0

Podnikatel přijme pěknou mladou sekretářku. První týden jí místo výplaty dal krásnou sukni, druhý týden zlaté hodinky, třetí norkový kožich a čtvrtý jí zvednul výplatu z prvního týdne.

37

0

Nové tituly pro mladé šéfy:
MBA - Mladej, Blbej, Arogantní
MBBA - Mladej, Blbej, Bohatej, Arogantní

37

0

Chlubí se chlápek: „Jsem stavbyvedoucí už deset let a žádná stavba mi nespadla.”
„Co prosím tě stavíš?”
„Silnice.”

37

0

Říká jeden manažer kolegovi z jiné firmy: „Hledáme nového účetního.”
„Hele, a nenajali jste vy nového před pár týdny?”
„Jo, to je právě ten, kterého hledáme.”

36

0

Přijímací pohovor čerstvého absolventa práv v prestižní advokátní kanceláři: „Co uděláte, když vám někdo položí otázku, na kterou nebudete umět odpovědět?”
„Vezmu si dva tisíce zálohy a řeknu, ať mi zatelefonuje zítra.”
„Výborně, jste přijat!”

36

0

V pátek padla a Jirka Jedlička už verbuje kolegu: „Nezašel bys v sobotu na kuželky?”
„Nemůžu,” zklame hо spolupracovník, „jdeme se švagrem na bowling.”

36

0

Z čeho žiješ?
Obchoduju s poštovními holuby.
A dá se z toho vyžít?
Jo, ráno je prodám a do večera jsou zpět.

36

0

Jde opilec domů a marně se snaží strčit klíč do pouliční lampy. Zarazí hо policajt a ptá se hо:
"Co to vyvádíte?"
"Snažím se odemknout dveře od baráku, ale vůbec mi to nejde."
Policajt se podívá nahoru a povídá:
"Tak si zazvoňte, nahoře se ještě svítí!!!"

36

0

„Co myslíš,” radí se s kolegyní kadeřnice, „přináší sňatek třináctého smůlu a neštěstí?”
„Jistě,” povídá druhá zkrášlovačka hlav, „proč by právě třináctého mělo činit výjimku?”

36

0