Přijde do řeznictví těhotná žena a říká řezníkovi,že je chudá,nemá peníze a ještě k tomu čeká nemanželského potomka. Řezník se nаd ní smiluje a dohodnou se,že jí bude dávat zadarmo maso,dokud se dítě nenarodí a úplně nedospěje. Tak se dítě narodilo,byl to chlapeček,zdraví a řezník dával matce zadarmo maso 18 let. Když kluk slavil své 18 narozeniny tak přišel pro maso a řezník mu povídá:
"Chlapče,už je to 18 let co vám dávám zadarmo maso. Víš co,běž domů a řekni tvý mámě,že tohle je poslední maso co jí dávám. Uvidíš jak bude koukat."
Chlapec přijde domů,všechno mamce řekne a ona mu odpoví:
"Víš co?Di tam znova a řekni mu,že jsem zadarmo dostávala i zeleninu a pečivo a uvidíš jak se bude koukat!!!"
Tak takhle bude jednou vypadat informační společnost...
Telefonická objednávka pizzy v roce 2015 v EU
Pizzaservis: Dobrý den! Děkujeme, že jste zavolali Pizzeriu Volcano. Můžeme...
Zákazník: Dobrý den, rád bych si něco objednal.
P: Můžete mi nejdříve povědět Vaše NIDC?
Z: Moje Národní Identifikační číslo je, malý moment...6102049998-45-54610.
P: Děkujeme, pane Haluška. Bydlíte v Růžové ulici 25 a Vaše telefonní číslo je 421-70-645-62-45. Vaše číslo práce ve firme Rourky a trubičky s. R. O. je 421-70-455-87-87, klapka 47. Z kterého telefonu voláte?
Z: Cože? Jsem teď doma. Odkud máte všechny ty informace?
P: Jsme napojení na národní modul Evropského informačního systému.
Z: Aha, no dobře. Chtěl bych si objednat dvě z Vašich speciálních pizz s extra porcí masa.
P: To by pro Vás nebylo vhodné.
Z: Prosím?
P: Podle Vašich lékařských záznamů máte vysoký krevní tlak a extrémně vysokou hladinu cholesterolu. Vaše zdravotní pojišťovna by Vám Vaši velmi nezdravou volbu jídla určitě nepovolila.
Z: A do háje! A co byste mi teda doporučili?
P: Mohli byste vyzkoušet naši sójovo-jogurtovou pizzu s nízkým obsahem tuku. Určitě Vám bude chutnat.
Z: Jak můžete vědět, že mi bude chutnat?
P: Minulý týden jste si v knihovně vypůjčil knihu Sójové recepty pro gurmány. Proto si myslíme, že by Vám tato pizza vyhovovala.
Z: Tak teda dobře. Vezmu si teda tyto dvě pizzy,rodinnou velikost prosím. Kolik mě ten špás bude stát?
P: Výborně, to by mělo pro Vás, Vaši manželku a Vaše čtyři děti stačit. Ten špás, jak jste to nazvali, Vás vyjde na 4O euro.
Z: Dám Vám číslo mé kreditní karty.
P: Je nám líto, ale budete muset zaplatit v hotovosti. Úvěrový rámec Vaší kreditní karty jste přečerpali před 12 dny.
Z: Aha, tak teda skočím do bankomatu pro peníze, abych měl, až přijede Vaše dodávka.
P: Obávám se, že ani z toho nic nebude. I kontokorentní úvěr na Vašem osobním účtu jste už přečerpali. Možná by vám mohla půjčit paní Vacíková z přízemí. Podle našich záznamů dostala včera důchod a po zaplacení nájemného a všech poplatků by ještě měla mít 52 euro, pokud mezitím nebyla nakupovat...
Z: To je jedno. Jednoduše ty pizzy pošlete. Peníze budu mít připravené. Jak dlouho to bude trvat?
P: Budeme mít trochu zpoždění, máme mnoho objednávek. Odhadujeme to zhruba na 30 minut. Pokud ale spěcháte, můžete si pizzy přijet vyzvednout osobně, když budete mít peníze. Ale myslím si, že transport rodinných pizz na motorce není příliš pohodlný.
Z: Odkud víte, že jezdím na motorce?
P: Je tu poznámka, že jste přestali splácet Vaše auto. Ale motorku už máte splacenou, takže předpokládám, že ji používáte.
Z: Ale teď jste mě už fakt nasrali, vy...
P: Dávejte si laskavě pozor na jazyk, pane! Kvůli urážce na cti státního úředníka jste už byl v roce 2009 trestaný.
Z:
- Lapá po dechu -
P: Přejete si ještě něco?
Z: Ne, děkuji. Vlastně ano, nezapomeňte mi přibalit ty dva litry Eurocoly zadarmo, jak to slibujete v reklamě!
P: Je mi líto, ale vylučovací doložka k EU normě č. Y236 Z5630098/2010 výdej slazených nápojů zadarmo diabetikům přísně zakazuje....
Malý Hugo přijde k otci a chce znát rozdíl mezi teorií a praxí. Tatínek se zamyslí a zavolá manželku: „Sáro, vyspala by ses za půl milionu s úplně cizím chlapem?”
„No,” přemýšlí Sára. „Podívej, už jsme spolu dvacet let, pel už jaksi opadl, no a půl milionu je hodně peněz. To by se hodilo - řeknu ti, vyspala.”
Tatínek si zavolá dceru: „Rebeco, vyspala by ses za půl milionu s úplně cizím chlapem?”
„Ach, tati,” usměje se Rebeca. „Půl milionu jsou slušné peníze a když si vzpomenu, kolikrát jsem to dělala mizerně a zadarmo... Vyspala!”
Tatínek obě propustí a otočí se k synovi.
„Vidíš, chlapče,” rozpřáhne ruce, „teoreticky máme doma milion, ale prakticky pouze dvě kurvy.”
Pan Wilson byl předsedou místní charity, která ještě nikdy neobdržela dar od nejbohatšího právníka ve městě. Pan Wilson se pokusil obměkčit právníka po telefonu: „Pane doktore, podle našich informací jste jen minulý rok dosáhl zisku 600 000 dolarů, a přesto jste nevěnoval ani cent na charitativní činnost.”
Právník odpovídá: „Víte vy člověče, že moje matka umírá na těžkou nemoc, a účty za nemocniční péči několikrát převyšují její roční příjmy? Víte, že můj bratr, válečný veterán, je na vozíčku a slepý? Víte, že moje sestra přišla při nehodě o manžela a zůstala sama se třemi dětmi?”
„Ne, to jsem opravdu nevěděl.”
„No vidíte. A když nikomu z nich žádné peníze nedávám, proč bych proboha měl dávat vám?”
Přišla v New Yorku blondýnka do banky, nechala se uvést k úředníkovi přes půjčky a prozradila mu, že jede obchodně do Evropy a potřebuje si na dva týdny půjčit 5000 dolarů. Úředník jí oznámil, že banka potřebuje nějakou záruku. Tak mu blondýna předala klíčky od nového Rolls Royce.
Auto bylo zaparkované u druhého chodníku, měla na něj papíry, všechno bylo v pořádku. Blondýnka tedy dostala své peníze a odešla. Všichni úředníci se pak od srdce zasmáli, že dala Rollse za 250 000 dolarů jako záruku na půjčku 5000 dolarů. Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval hо v garážích banky.
Po dvou týdnech se blondýnka objevila, zaplatila 5000 dolarů, k tomu nějakých 50 dolarů úrok a za pár okamžiků už se znovu shledala se svým plechovým miláčkem. Když jí úředník předával klíčky, poznamenal: „Slečno, jsme moc rádi, že jsme s vámi uzavřeli obchod a že všechno hladce proběhlo, ale stejně nám to vrtá hlavou. Když jste byla pryč, trochu jsme vás prověřili a zjistili, že jste multimilionářka. Takže nechápeme, proč jste si musela půjčit 5000 dolarů?”
Blondýnka se nevinně usmála a řekla: „Kde jinde v New Yorku bych mohla zaparkovat auto na čtrnáct dní za 50 dolarů a po návratu hо tam najít?”