Vtipy o Sousedích

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Jack vystoupil ze sprchy a řekl své ženě: „Dnes je příliš horko na to, abych měl na sobě nějaké šaty. Miláčku, co myslíš, že by řekli sousedi, kdybych takhle sekal trávu?”
Jeho žena mu odpoví: „Myslím, že by řekli, že jsem si tě vzala pro peníze!”

36

0

Potká rybář souseda: „Dneska jste nic nechytil, viďte?”
„Jakpak by ne. Já chytil rybu a mě pak porybný.”

36

0

Ptá se pan Nitka souseda Vazby: „Někde jsem zaslechl, že jste závodně házel kladivem a jednou jste prý dokonce překonal světový rekord. Ale nebyl vám uznán. Co se stalo?”
„Ale, pokazil jsem otočku a hodil jsem to opačným směrem.”

36

0

Pán si v tramvaji stěžuje sousedovi: „Ta dnešní mládež je ale nevychovaná.”
„Proč, vždyť vás pustili sednout?”
„No jo, ale manželka stojí!”

35

0

Vrací se úplně opilý chlápek domů, vytáhne klíče a odemyká byt. Najednou ze dveří vyběhne majitel a povídá: „Sousede, prosím vás, vždyť vy bydlíte o poschodí výš.”
Chlápek se motá po domě a znovu stojí před těmi stejnými dveřmi. Zase vyběhne sоusеd a vysvětluje mu, že bydlí o poschodí výš. Napotřetí se už opilý chlápek neudrží: „No, hlavně, že ty bydlíš všude!”

35

0

Ve snaze vytopit krtka, vytopil zahrádkář souseda.

35

0

Skot navštívil souseda a stěžuje si: „Ten můj zatracenej kluk nechce pít rybí tuk!”
„To můj hо pije každý ráno,” chlubí se sоusеd, „za každou lžičku dostane do pokladničky penny.”
„Za každou lžičku?” zhrozil se Skot. „A co dělá s tolika penězi?”
„Koupíme mu za ně novou láhev rybího tuku.”

35

0

Rozvodový soudce: „Je pravda, že jste manžela podvedla se sousedem?”
„Ano, ale první podvedl on mě.”
„A jak?”
„Tvrdil mi, že jede na služební cestu!”

35

0

Chlubí se paní sousedce: „Dnešní den jsem začala velkoryse. Dala jsem jednomu vandrákovi stovku.”
„Stovku? To je dost. Co tomu řekl tvůj manžel?”
„Oh, ten to schválil. Řekl: Děkuji, miláčku!”

34

0

Na soudružském aktivu se rád nechá slyšet soudruh: „Pátého ledna Lenin řekl: Učit se, učit se, učit se!”
Ohromný aplaus byl utnut nacvičeným gestem řečníka, který pokračoval: „A pátého ledna Lenin řekl...”
A další citát, aplaus soudružstva. Když už uvozovací věta zazněla pošesté, strčil jeden soudruh v první řadě do souseda: „Hele, to je celkem frajer, že si ta data tak dobře pamatuje. Akorát je blbý, že jsou všechna pátého ledna.”
„Drž hubu, vole,” zašeptá sоusеd. „Ten hňup neví, co to V. I. před Leninem znamená!”

34

0

„Můžeš mně, babičko, vysvětlit, jak se rodí děti?”
„Jistě, Jeníčku. Tatínek má semínko a maminka zahrádku.”
V tom Jeníček kývne hlavou a praví: „Ano, a sоusеd má kolík.”

34

0

„Ne a ne a ne!” odmítá vdaná žena nemravné návrhy souseda na silvestrovské zábavě. „Celý rok jsem byla manželovi věrná!”
„Ale to by se ještě dalo napravit, vždyť nový rok začne až za hodinu...”

34

0

Manžel se predčasně vrátil ze služebni cesty. Na balkóně najde nahého chlapa.
Co tu děláte?
Víte, byl jsem u sousedky nаd vámi, její manžel přišel, však to znáte, a tak vás chci poprosit o nějaké šaty.
To je přirozené, my chlapi si musíme pomáhat.
Tak mu něco půjčil a nenápadně hо vyprovodil z bytu.
Po půlnoci se manžel náhle prudce posadil na posteli:
K čertu, vždyť nаd námi nikdo nebydlí!

34

0

Jirka s Věrkou stanovali na Sázavě. Uprostřed noci se Věra náhle probudí a ustrašeně vyjekne: „Slyšíš, venku je bouřka!”
„Neplaš,” uklidňuje ji Jirka, „v sousedním stanu měli k večeři fazole.”

34

0

„To je hrozné,” stěžuje si sousedka sousedce, „děda se jmenuje Václav, táta Václav, syn Václav a vnuk Václav.”
„Na tom nic není, to je krásné české jméno.”
„No jo, paní, ale všichni si říkají vole!”

34

0

„Žahla mne vaše včela!” rozčiluje se sоusеd na včelaře.
„Která - ukažte - hned jí vyhubuju!”

34

0

Co má žena společné s fazolí?
Také potřebuje pořádný kolík, jinak se plazí k sousedovi.

34

0

Potkají se dvě sousedky: „Snad nejsi nemocná?”
„Jak tě to napadlo?”
„Viděla jsem od tebe ráno odcházet toho mladého doktora.”
„No a já jsem nedávno od tebe viděla odcházet ráno mladého důstojníka a taky se tě neptám, jestli bude válka.”

34

0