Vtipy o Sousedích

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Uživatel:
"Proč bych měl platit nějakej poplatek za vypalovačku a média, když nebudu nic krást?"
Zákonodárce:
"Protože máte nástroj."
Uživatel:
"Tak to mě zavřete za znásilnění sousedky!"
Zákonodárce:
"Vy jste znásilnil sousedku?"
Uživatel:
"Ne, ale mám nástroj!"

32

0

Ptá se sоusеd souseda: „Chtěl bych se dostat za každou cenu do televize, ale nevím jak.”
„To máte úplně jednoduché - přestaňte platit alimenty a nebo půjčky!”

32

0

Po celonárodních srovnávacích zkouškách: „Řekni mi, jak jsi ten písemný test ABCD mohl udělat na 52 bodů z 60, když jsi říkal, žes opisoval od souseda a tvůj sоusеd měl jenom 21 bodů?!”
„On měl ale jinou variantu...”

32

0

Pepíček nese plný ruksak jablek, maminka se ptá: „Odkud je máš?”
„Od souseda.”
„A on o tom ví?”
„Jak by ne, vždyť mě honil!”

31

0

Chlápek si v místním obchodě s kuriozitami koupí za tisícovku rentgenové brýle. Cestou domů si je nasadí a ejhle, vidí všechny lidi nahé. Spěchá se tedy pochlubit manželce, ale nemůže ji najít. Konečně se podívá do ložnice a vidí, manželka na posteli nahá, vedle ní sоusеd taky nahý. Sundá si brýle a vidí na posteli nahou manželku a nahého souseda. Naštvaně povídá: „Sakra, tisícovka v prachu a už jsou rozbité.”

31

0

Ženská dělá v koupelně rozštěp a přisaje se přirozením ke kachlíčkám. Volá na svého manžela, aby jí nějak pomohl. On ji zkouší odtrhnout, ale nejde to. Muž se zamyslí a pak jí oznámí, že dojde pro souseda kutila, ten už prý něco vymyslí. Kutil přemýšlí a nakonec pokrčí rameny: „Jedině obsekat.”
Manžel se chytne za hlavu, že ty kachle jsou z Itálie a jsou moc drahé. Kutil se tedy zamyslí a potom navrhne: „Tak ji budeme tak dlouho hladit po kozách, až zvlhne, a pak ji přetáhnem do kuchyně, tam jsou kachlíčky levnější!”

31

0

Zahrádkář vypráví známým: „Máme na zahradě sousedy, cikány. To vám jsou pracanti - za pár minut nám vypleli celou zahradu!”

31

0

Učitelka se ptá Pepíčka:
"Máte doma pejska?"
"Měli jsme, ale zabili jsme hо,protože žral jen maso.
Já maso nejím, tatínek také ne a kupovat hо jen pro psa se
Nevyplatilo."
"No to je hrozné, Pepíčku!!!! "
"Taky jsme měli kočičku, ale já mlíko nepiju, tatínek taky ne, a
Kupovat mlíko jen pro kočku? Tak jsme ji taky zabili."
"Proboha, to je hrůza! Zítra ať přijde do školy maminka !!!"
"I maminku jsme měli, ale já ještě souložit neumím, tatínek už
Nemůže a kvůli sousedovi jí přece doma držet nebudeme!"

31

0

„Jak jste mohl, obžalovaný, na Vánoce, v čas lásky a porozumění vraždit?” nechápe soudce.
„Chtěl jsem udělat aspoň jednou za rok dobrý skutek, a tak jsem zastřelil sousedovi tchyni.”

31

0

„Tomáš Rosický vybíhá s míčem z našeho pokutového území, Tomáš Rosický přihrává, Tomáš Rosický obchází obránce ve středu hřiště, Tomáš Rosický se uvolňuje na pravé straně, Tomáš Rosický centruje, Tomáš Rosický střílí góól!”
„To je neuvěřitelné, co ten Tomáš Rosický předvádí,” kroutí hlavou u rádia pan Hovorka.
Soused podrážděně odvětí: „Spíš je neuvěřitelné, že nechají komentovat mezistátní zápas chlapa, co zná jenom jednoho hráče národního týmu!”

31

0

Jde pan Dobrota po chodbě paneláku a najednou z jednoho bytu vyletí klouček, v ruce malou mačetku a začne do něj třískat a řve: „Dej mi vláček! Dej mi vláček!”
Pomlácený pan Dobrota hо chytne za flígr a šup za rodiči.
„Koukejte si toho svýho spratka vychovat. Co to je za móresy, mlátit lidi na chodbě a řvát něco o vláčku?”
Sousedka chvíli zírá a pak říká: „No jo, když on tomu klukovi můj starej nasliboval, že dostane vláček, když bude sekat dobrotu...”

31

0

Pan Dudek šel na procházku a vidí, jak několik snědých stěhováků chvatně odnáší sousedův nábytek do připraveného náklaďáku.
„Hej, chlapi, nechci nikoho urazit, ale to jste snad první cikáni, co je vidím takhle tvrdě makat na cizím,” poznamená směrem ke skupince mužů.
Jeden z cikánů se otočí a zakřičí: „A kdo říká, že pracujeme na cizím?”

31

0

Pepíček zazvoní u dveří sousedů. Otevře paní Lambergová a ptá se: „Co chceš, Pepíčku?”
„Našel jsem vašeho kanárka.”
„Ale Pepíčku, to je kočka,” diví se sousedka.
„Já vím, kanárek je uvnitř!”

31

0

Kohn chodil celý život třikrát denně do synagogy, kdežto jeho sоusеd Roubíček tam ani nevkročil. Když bylo Kohnovi sedmdesát, oslovil Hospodina takto: „Bože, budiž blahosloveno tvé jméno! Což minul den, abych nevelebil tvou slávu, což byl skutek, o němž bych se s tebou neradil? Což byl kdy služebník tobě oddanější než já? A přece - jsem starý, chudý, nemohu spát... Zato Roubíček, neznaboh, budižkničemu, synagoze nedal ani korunu, tahá se s poběhlicemi... A jak se mu přitom daří! Hospodine, já tě nežádám, abys hо ztrestal, ale prosím tě, řekni mi, proč jsi tak nenaložil i se mnou?”
Synagoga se otřásla v základech a ozval se strašlivý hlas: „Protože mě každý den otravuješ!”

31

0

Paní Najmanová si u sousedky pochutnává na buchtě.
„Trouba vám peče dobře, že?” konstatuje mezi sousty.
„Peče,” přisvědčí sousedka. „Ale těch řečí, než hо k tomu dokopu!”

30

0

Oznamuje sоusеd panu Hamáčkovi: „Váš pes už třikrát kousl moji tchyni!”
„To mě mrzí, hned vám škodu nahradím.”
„Žádné peníze, vždycky, když tchyně přijede, tak mi hо půjčíte!”

30

0

„Když jsem přišel domů,” stěžuje si Pepa po Vánocích kolegům, „vedle skříně stála ustrojená borovička a ve skříni stál nahý sоusеd Jedlička.”

30

0

Povídá žena manželovi: „Já si skočím na pět minut k sousedce a ty mezitím nezapomeň každou půlhodinu zamíchat kaši!”

30

0