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Die ältliche Lehrerin hat dem Angler eine Zeit lang zugeschaut, jetzt fragt sie:
"Sagen Sie mal, junger Mann, wird Ihnen eigentlich niсhт langweilig, wenn keiner anbeißt?"
Der Angler mustert sie von oben bis unten und meint dann anzüglich:
"Nein, und Ihnen?"

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Treffen sich Walfisch und Thunfisch.
Fragt der Walfisch: Was sollen wir tun, Fisch?
Sagt der Thunfisch: Du hast die Wahl, Fisch

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Ein Spaziergänger erblickt einen Angler, bleibt stehen und schaut ihm minutenlang zu.
Kopfschüttelnd meint er schließlich:
"Also nichts ist langweiliger als Angeln!"
Darauf der Angler:
"Doch, das Zuschauen!"

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Frau Vogel
An ihrer Haustür klingelte es. Ein Mann stand vor der Tür und fragt:
„Frau Fischer, können wir gemeinsam fischen?“
Sie:
„Ich heiße niсhт Fischer, sondern Vogel.“
Er:
„Ich weiß gnädige Frau, aber ich wollte niсhт mit der Tür ins Haus fallen.“

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In Berlin ist ein Passant hingefallen. Angela Merkel kommt zufällig vorbei, hilft ihm auf die Beine und scherzt:
"Dafür müssen Sie aber bei der nächsten Bundestagswahl die CDU wählen."
Darauf der Passant:
"Gute Dame, ich bin auf den Rücken und niсhт auf den Kopf gefallen!"

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Ein Angler angelt an einem See, wo Angeln verboten ist. Ein Polizist stellt ihn zur Rede.
"Ich bade bloß meinen Regenwurm", erwidert der Angler and hebt die Rute.
Der Polizist triumphiert:
"Aber zahlen müssen sie trotzdem. Der Wurm hat nichts an!"

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Stundenlang sitzen die beiden so da, doch kein Fisch beißt an. Schließlich raunt Jürgen seinem Vater zu:
"Sag mal, Papi, meinst du niсhт auch, dass Fischstäbchen praktischer sind?"

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"... Ist mir scheißegal, wer Dein Vater ist!!!! Solange ich am Angeln bin läuft hier niemand übers Wasser!"

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Wie heisst es, wenn Helene Fischer an einem Flyer erstickt?
Atemlos durch DIN-A 8.

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Wie tötet eine Blondine einen Fisch?
Sie ertränkt ihn!

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Geht ein Fisch in die Apotheke und sagt:
"Bitte ein Anti-Schuppen-Shampoo!"

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Der Ehemann kommt nach Hause:
"Du Schatz", sagt er, "ich muss nachher noch mal weg. Ich gehe zum Angeln!"
"Ich weiß schon", antwortet die Ehefrau, "die Forelle hat bereits dreimal angerufen."

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Ein leidenschaftlicher Angler geht Eisfischen. Als er ein Loch in die Eisfläche geschlagen hat, ertönt eine Stimme:
"Hier gibt es keine Fische!"
Der Mann geht weiter, klopft ein neues Loch ins Eis. Wieder ist die Stimme zu hören:
"Hier gibt es keine Fische!"
Beim dritten Mal hebt der Mann die Angel zum Himmel und fragt:
"Bist du es, o Herr."
Darauf die Stimme:
"Nein, ich bin nur der Platzwart vom Eisstadion."

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Wozu braucht man beim Angeln lange Arme?
Damit man zeigen kann, wie groß der Fisch war.

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An einem kalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See.

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Bei der Angelprüfung wird der Prüfling vom Prüfer folgendes gefragt:
„Kannst Du mir mal sieben Raubfische nennen?“ Darauf der Prüfling, fünf Hechte und zwei Barsche!

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"Hey, was machen Sie denn da? Angeln im Rhein ist hier verboten. Und überhaupt würden Sie hier keine Fische finden, bei den Chemikalien, die hier drin sind."
"Ich angle auch niсhт, ich entwickle meine Fotos."

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"Warum legen sie die Gedecke so weit auseinander?" fragt der Oberkellner die Serviererin.
"Heute Abend tagt der Anglerverein. Die brauchen Platz für Größenangaben."

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