Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
Тониране на автомобилни стъкла — преди и след Тонирање на стаклата на автомобилот — пред и по Car window tinting — before and after Tintado de ventanas del coche — antes y después Тонировка автомобильных стекол — до и после Autofenster tönen — vorher und nachher Teintage des vitres de voiture — avant et après Oscuramento dei vetri dell’auto — prima e dopo Araba cam filmi — öncesi ve sonrası Тонування вікон автомобіля — до і після Pelicula nos vidros do carro — antes e depois Przyciemnianie szyb samochodowych — przed i po Tonade bilrutor — före och efter Autovensters tinten — voor en na Tonede bilruder — før og efter Tonede bilvinduer — før og etter Auton ikkunoiden tummennus — ennen ja jälkeen Autóüveg fóliázás — előtte és utána Tonarea geamurilor auto — înainte și după Tónování autoskel — před a po Automobilių langų tamsinimas — prieš ir po Auto logu tonēšana — pirms un pēc Toniranje stakala automobila — prije i poslije
0
Когато вълкът попадне в капан, той си отхапва крака. Кога волкот ќе падне во замка, си ја гризе ногата. When a wolf gets caught in a trap, it bites off its own leg. Cuando un lobo cae en una trampa, se muerde la pata para liberarse. Когда волк попадает в капкан, он отгрызает себе ногу. Wenn ein Wolf in eine Falle gerät, beißt er sich das Bein ab. Quand un loup tombe dans un piège, il se mord la patte pour s’en libérer. Quando un lupo cade in una trappola, si morde la zampa per liberarsi. Bir kurt tuzağa düştüğünde, kurtulmak için kendi bacağını ısırır. Коли вовк потрапляє в пастку, він відгризає собі лапу. Quando o lobo cai numa armadilha, morde a própria pata para se libertar. Kiedy wilk wpada w pułapkę, odgryza sobie łapę, by się uwolnić. När en varg fastnar i en fälla, biter den av sig benet för att komma loss. Wanneer een wolf in een val terechtkomt, bijt hij zijn eigen роот af om vrij te komen. Når en ulv fanges i en fælde, bider den sit eget ben af for at slippe fri. Når en ulv havner i en felle, biter den av seg beinet for å komme fri. Kun susi joutuu ansaan, se puree oman jalkansa irti vapautuakseen. Amikor a farkas csapdába esik, leharapja a saját lábát, hogy kiszabaduljon. Când lupul cade într-o capcană, își mușcă propriul picior ca să scape. Když vlk padne do pasti, ukousne si nohu, aby se osvobodil. Kai vilkas patenka į spąstus, jis nusikanda savo koją, kad išsilaisvintų. Kad vilks iekrīt slazdā, tas nokod savu kāju, lai atbrīvotos. Kad vuk upadne u zamku, odgrize sebi nogu da se oslobodi.
0
Δυο γηραιές κυρίες, που δεν μπορούν να δουν πέρα απ τη μύτη τους, είναι σ ένα αυτοκίνητο και πάνε βόλτα . Φτάνουν σε μια διασταύρωση, το φανάρι είναι κόκκινο, αλλά περνάνε χωρίς να σταματήσουν καθόλου. Η γρια που κάθεται στη θέση του συνοδηγού σκέφτεται:
- «Μου φαίνεται ότι τα χάνω. Είχα την εντύπωση ότι το φανάρι ήταν κόκκινο» Στην επόμενη διασταύρωση, πάλι κόκκινο το φανάρι, πάλι περνάνε χωρίς να σταματήσουνε, πάλι είχε τις αμφιβολίες της η γριά, που καθότανε στη θέση του συνοδηγού, αλλά δεν είπε ούτε αυτή τη φορά τίποτα. Όταν όμως περάσανε και το τρίτο φανάρι με κόκκινο, λέει στην άλλη γριά, που οδηγούσε:
- Αγλαΐα! Ξέρεις ότι περάσαμε τρία φανάρια, το ένα μετά το άλλο, με κόκκινο; Έτσι όπως πας θα μας σκοτώσεις! Και η Αγλαΐα:
- Πώς; Εγώ οδηγώ;
0

Αναζητώντας το Σταμάτη !
Αληθινή ιστορία: Η μάνα του Σταμάτη είναι βαριά άρρωστη και ο θείος του ο μπάρμπα-Θανάσης αποφασίζει να κατέβει (για πρώτη φορά στη ζωή του) στην Αθήνα από το χωριό για να τον βρει και να τον φέρει πίσω για να προλάβει τη μάνα του ζωντανή. Ο μπάρμπα-Θανάσης όμως δεν ξέρει πού μένει ο Σταμάτης στην Αθήνα. Το μόνο που ξέρει είναι ότι έχει ένα μεγάλο φορτηγό και κάνει μεταφορές.
"Θανέβω, θα κατέβω το δρόμο" σκέφτεται "που θα με πάει κάπου θα ιδώ το φορτηγό. Aντε το πολύ να κάθεται στο καφενείο"
Κατεβαίνει πρωί-πρωί στη Λάρισα και αρχίζει να περπατάει, να περπατάει, να στρίβει δεξιά, να στρίβει αριστερά. Ζαλίστηκε από το θόρυβο, τα αυτοκίνητα, τα μαγαζιά.
Κάποια στιγμή εκεί που πάει να περάσει απέναντι σε μια διασταύρωση ακούει μια σφυρίχτρα και το τροχονόμο να του φωνάζει:
"Πού πας, παππού, το ΣΤΑΜΑΤΗ δε τον βλέπεις;"
"Πούντος, παιδάκι μου, και τον ψάχνω απ τα χαράματα;"
0
0
0
Ήταν μια φορά ένας φυσικός, ένας χημικός κι ένας καθηγητής πληροφορικής μέσα σε ένα αυτοκίνητο. Ενώ πήγαιναν όλα καλά, ξαφνικά το αυτοκίνητο σταματάει. Βγήκαν έξω και οι τρεις σήκωσαν το καπό, αλλά δε γνώριζε κανείς τους από μηχανές. Λέει λοιπόν ο φυσικός:
- Κύριοι πιστεύω ότι το αυτοκίνητο σταμάτησε διότι δεν έγινε η σωστή ταλάντωση στα πιστόνια, κι εκεί οφείλεται το πρόβλημα.
- Λάθος,απαντάει ο χημικός, εγώ πιστεύω ότι το πρόβλημα οφείλεται στη βενζίνη! Δεν ήταν αρκετά τα οκτάνια, κι έτσι δεν έγινε σωστά η καύση, και για αυτό σταμάτησε το αυτοκίνητο.
Και καταλήγει ο καθηγητής πληροφορικής:
- Κύριοι το θέμα είναι πολύ πιο απλό από όσο νομίζετε! Πρέπει να βγούμε και να ξαναμπούμε!
0
Двајцата рибари и белата мечка Zwei Wanderer und ein Bär Отишли руснакът и чукчата на риболов през зимата. Zwei Anwälte sind auf Löwenjagd in Afrika. Erschöpft von der vergeblichen Pirsch lehnen sie ihre Gewehre an einen Baum, um sich am nahen Bach zu erfrischen. Kaum haben sie das Bachufer erreicht, taucht der Löwe auf und schneidet ihnen den Rückweg zu den Gewehren ab. Sofort fängt einer der Anwälte... Two campers are walking through the woods when a huge brown bear suddenly appears in the clearing about 50 feet in front of them. The bear sees the campers and begins to head toward them. The first guys drops his backpack, digs out a pair of sneakers, and frantically begins to put them on. The... Чукча и геолог събират камъни на брега на океана. Изведнъж виждат към тях да се насочва огромна, свирепа бяла мечка. Чукчата започва бързо да си обува ските. Геологът: - Това е безполезно. Все едно не можеш да бягаш по-бързо от мечката. - А на мен не ми и трябва да бягам по-бързо от нея. На мен... Two hikers are out hiking. All of a sudden, a bear starts chasing them. They climb a tree, but the bear starts climbing up the tree after them. The first hiker gets his sneakers out of his knapsack and starts putting them on. The second hiker says, "What are you doing?" The first responds, "I... Two men were walking through the woods when a large bear walked out into the clearing not more than fifty feet from them. The first man dropped his backpack and dug out a pair of running shoes. Then, as the bear slowly approached them, he furiously attempted to lace them up. The second man,... Two friends were walking through the woods when they thought they heard something. They turned around and saw a big black bear coming towards them. Both men started to run when one of them stopped to change into tennis shoes. The second man said "You don En advokat och hans klient var ute och gick då plötsligt en ilsken björn rusade mot dem. Advokaten öppnade fort sin portfölj, tog fram ett par joggingskor och satte på sig dem. Klienten skakade på... Two lawyers walking through the woods attracted the attention of a vicious-looking bear. The bear noticed them, and started to walk toward them. The first lawyer immediately opened his briefcase,... Deux hommes sont partis à la chasse dans les Pyrénées. Soudain, un ours d’au moins deux cents kilos surgit de derrière un rocher et commence à les poursuivre dans les chemins rocailleux.... Deux touristes qui se promènent dans la brousse sans armes voient tout à coup venir à leur rencontre un lion en quête d’un bon repas. L’un des deux ouvre immédiatement son sac et commence à... Bir Amerikalı ile Japon safariye çıkmışlar. Her ikisi de son teknolojik Silahları da birbirlerine nazire yapmak için yanlarına almışlar. Derken uzakta bir aslan görünmüş. Amerikalı lazer tüfeğini... Brezsnyev és Kádár sétálnak az erdőben. Egyszer csak kiugrik eléjük egy medve, és éhes ordítással feléjük indul. Brezsnyev kétségbeesik, míg Kádár ledobja a csizmáját, elővesz a hátizsákjából egy... Šetaju dva lika šumom i naiđu na velikog besnog medveda koji se nameračio na njih. Jedan brzo skine čizme i krene da oblači sportske patike. Drugi ga gleda zbunjeno pa ga pita: - Misliš da ćeš u...
Δύο δικηγόροι ταξίδευαν σε κάποιο επαρχιακό δρόμο μέσα σε χιονοθύελλα. Το αυτοκίνητο δεν μπορούσε να ανταποκριθεί στις αντιξοότητες και κόλλησε.
- Κατεβαίνουν και αποφασίζουν να το κόψουν με τα πόδια.
Στη διαδρομή συναντούν μια αρκούδα με φανερές τις προθέσεις της λόγω πείνας.
Τότε ο ένας δικηγόρος βγάζει τα παπούτσια που φορούσε και τα πετά.
Στη συνέχεια βγάζει από το βαλιτσάκι του με γρήγορες κινήσεις ένα ζευγάρι αθλητικά μποτάκια και αρχίζει ταχύτατα να τα φορά.
- "Καλά τι κάνεις είσαι τρελός, πιστεύεις ότι θα περάσεις στο τρέξιμο την αρκούδα;" Ρωτάει. απορημένος ο άλλος δικηγόρος.
- "Όχι βρε βλάκα, εσένα θέλω να περάσω."
0
Κάποιος εκεί που έκανε βόλτα στην παράλια με το σκυλάκι του βρήκε ένα Λυχνάρι.
Το άνοιξε, το τζίνι είχε τρεις επιθυμίες προς ικανοποίηση .
1η «ένα εκατομμύριο δολάρια».
- «Έγινε» είπε το τζίνι. Και ο λογαριασμός του στην τράπεζα έδειχνε
1.000.000.000 δολ. Πλουσιότερος .
2η «θα ήθελα ένα Μερσεντές επιβατικό αυτοκίνητο»
- «Έγινε» είπε το τζίνι . Και η Μερσεντές έκανε εμφάνιση μπροστά του ,μέσα από σύννεφο ομίχλης.
3η (Χμ σκέφτηκε χρήματα έχω, αυτοκίνητο έχω) «Θέλω να είμαι ακαταμάχητος με τις γυναίκες»
Το τζίνι τον μεταμόρφωσε σε ένα μεγάλο κουτί με σοκολάτες .
Ένας άλλος τύπος βρήκε ένα λυχνάρι το άνοιξε και το τζίνι είχε μια επιθυμία.
Ο τύπος σκέφτηκε , σκέφτηκε, ξανασκέφτηκε και είπε:
- «Θέλω να είμαι πάντα σκληρός Και να έχω οποίον κώλο μου γουστάρει».
- «¨Όπως επιθυμείς» είπε το τζίνι και . .
Το τζίνι τον μεταμόρφωσε σε κάθισμα τουαλέτας.
0
0
Γυρίζει στην Ελλάδα κάποιος που δούλευε σαν το σκυλί 20 χρόνια στην Αφρική , για να συναντήσει τη γυναίκα του ξανά . Μόλις την βρίσκει την αγκαλιάζει τη φυλάει και πως κοιτάει δίπλα της βλέπει ένα μικρό κοριτσάκι .
- " Τι είναι αυτό ρε γυναίκα ; " τη ρωτάει .
- " Η κόρη μας " , του απαντάει η γυναίκα του .
- " Καλά " , λέει αυτός , " και πως την κάναμε αφού εγώ λείπω . Είμαι 20 χρόνια στην Αφρική . "
- " Aντρα μου " , του λέει αυτή , " μη μου βάζεις τέτοιες ιδέες στο μυαλό μου . Δικό μας είναι . "
Τέλος πάντων τρελαίνεται αυτός , βγαίνει στο δρόμο τον χτυπάει ένα αυτοκίνητο και τον σκοτώνει . Πάει επάνω στον Aγιο Πέτρο και του λέει :
- " Σε παρακαλώ πήγαινε με στον Παντοδύναμο να Τον ρωτήσω κάτι και μετά πήγαινε με όπου Θέλεις . "
Τον πηγαίνει λοιπόν ο Aγιος Πέτρος στον Θεό και του λέει τι του έχει συμβεί και πως γίνεται να λείπει 20 χρόνια και να έχει κόρη 7 χρονών. Τότε τον ρωτάει ο Θεός :
- " Από ποιον πλανήτη είσαι τέκνο μου ; "
- " Από τη γη " , απαντάει αυτός .
- " Καλά " , λέει ο Θεός, " εγώ δεν πήγα ποτέ εκεί και μου έστειλαν γιό 33 χρονών επάνω ! "
0
Ήταν μια φορά ένας Πόντιος και είχε μια Μερσεντές. Βρίσκει στον δρόμο του έναν φορτηγατζή και τρακάρουν.
Αλλά από την σύγκρουση πέφτει το φορτηγό μέσα στην θάλασσα, μιας και ο δρόμος ήταν παραθαλάσσιος. Βγαίνει ο φορτηγατζής από την θάλασσα και τον κοιτάει αγριεμένος.
- Θα κάνω έναν κόκκινο κύκλο στην άσφαλτο και θα μείνεις εκεί μέχρι να σου πω εγώ να βγεις, λέει έξαλλος.
- Εντάξει, λέει ο Πόντιος. Παίρνει τότε ο φορτηγατζής έναν λοστό και αρχίζει να χτυπάει την Μερσεντές μέχρι που την έκανε ένα με την άσφαλτο. Όταν τελείωσε, βλέπει ότι ο Πόντιος τον κοιτάει και γελάει.
Ρωτάει ο φορτηγατζής:
- Γιατί γελάς;
Και του λέει ο Πόντιος:
- Βγήκα 3 φορές από τον κύκλο και εσύ δεν με κατάλαβες καμιά φορά.
0

Mια μέρα πηγαίνει ο γιος στον πατέρα και του λέει:
Ξέρεις πατέρα, είμαι gаy.
Τι είσαι; του λέει ο πατέρας... gаy;
Πως γίνεται αγόρι μου αυτό; Έχεις κάτω στο γκαράζ καμιά porche και δεν το ξέρω;
Τι λες ρε πατέρα. Δεν ξέρεις τι αυτοκίνητο έχω; ρωτά ο γιος.
Έχεις τίποτα καταθέσεις στην Ελβετία και μου το κρύβεις;
Όχι ρε πατέρα τι λες τώρα;
Έχεις καμιά βίλα στη Μύκονο και μου το κρύβεις; λέει ο πατέρας.
Τι είναι αυτά που μου λες ρε πατέρα. Εγώ ο γιος σου είμαι όπως με ξέρεις.
Και ο πατέρας τότε του λέει: Αμ τότε αγόρι μου δεν είσαι gаy, αλλά βρωμόπουστας.
0
Μια μέρα ένας βάζελος βρίσκει ένα λυχνάρι. Αρχίζει να το τρίβει. Βγαίνει μετά από κάποια στιγμή το τζίνι και του λέει:
- "Αφέντη κάνε τρεις ευχές να σου τις πραγματοποιήσω."
Απαντάει λοιπόν ο βάζελος:
- "Να, θέλω να πάω στην Αμερική και επειδή φοβάμαι τα αεροπλάνα φτιάξε μια γέφυρα να πάω με το αυτοκίνητο."
- "Αφέντη δύσκολο. Πρέπει να πέσουν βουνά λαγκάδια και να στερέψει η θάλασσα. Η δεύτερη ευχή;"
- "Να, μου αρέσει η άγρια δύση και θέλω να έχω δική μου φάρμα."
- "Δύσκολο αφέντη, ο κόσμος έχει αλλάξει. Η τρίτη ευχή;"
- "Να, έξι χρόνια τώρα μου κάνουνε καζούρα οι γάβροι, θέλω να πάρει ο παναθηναϊκός το πρωτάθλημα."
- "Καλά, ποια ήτανε η πρώτη σου ευχή;"
0
0
0
Ήταν ο Τοτός και άκουσε τον αδερφό του να λέει σε μία κοπέλα:
- Θέλεις να βγούμε ραντεβού;
- Ναι, λέει η κοπέλα.
- Ωραία, θα περάσω να σε πάρω με το αυτοκίνητο.
Ο Τοτός ήθελε να μάθει τι ήταν το "ραντεβού" και κρύφτηκε στο αυτοκίνητο του αδερφού του, για να δει.
Πάει λοιπόν ο αδερφός την κοπέλα σε ένα ερημικό μέρος.
- Θες να κάνουμε έρωτα; ρωτάει ο αδερφός του Τοτού την κοπέλα.
- Όχι, λέει αυτή.
- Καλά, τότε γύρνα με τα πόδια σπίτι σου.
Την άλλη μέρα λέει ο Τοτός σε ένα κορίτσι:
- Θέλεις να βγούμε ραντεβού;
- Ναι, λέει το κορίτσι.
- Ωραία, θα περάσω να σε πάρω με το ποδήλατο.
Πάει ο Τοτός, παίρνει το κορίτσι και πάνε βόλτα.
- Θες να κάνουμε έρωτα; ρωτάει ο Τοτός.
- Ναι, λέει αυτή.
- Καλά, τότε γύρνα με το ποδήλατο σπίτι σου, και εγώ θα γυρίσω με τα πόδια.
0
Είναι πρωί στη Κηφισίας και μια Mercedes 500 και τη μισή αλφάβητο μετά σταματάει στο φανάρι.
Από δίπλα ένα Φολκς Βάγκεν σκαθάρι σε χρώμα κυλοτί... Ο οδηγός του VW ανοίγει το παράθυρο και κορνάρει κάνοντας νοήματα στον άλλο. Ο ενοχλημένος χοντροσνο- μπάκιας dream-car οδηγός πατάει τέλος πάντων το κουμπί και φσσσστ κατεβάζει το τζάμι.
- Σ εμένα μιλάς; λέει με ύφος μπλαζέ.
- Ναι σε σένα μιλάω, ακούγεται η φωνή του οδηγού του VW μέσα από ένα ακατάσχετο πρρα-πρρα-πρρα... Δεν μου λες, έχει καφετιέρα τ αμάξι σου;
- Καφετιέρα; Όχι, απαντά ο άλλος αμήχανα.
- Πάνε πέτα το μωρέ καϋμένεεε ! Το δικό μου έχει από τη μάνα του, του λέει ο VW και κλείνει το παράθυρο πριν προλάβει ο άλλος να απαντήσει.
Ο dream-car τα παίρνει κρανίο και μια και δυο στο Λαϊνόπουλο:
- Δεν ξέρω τι θα κάνεις, θα του βάλεις καφετιέρα ! Τι σκατά, έδωσα 60 εκατομμύρια και μου τη βγαίνει ο τύπος με το πορδοβούλωμα;
Ψιλό παραξενευμένοι οι άνθρωποι στο συνεργείο, του βάζουνε τη καφετιέρα και φεύγει με ένα χαμόγελο μέχρι τ αυτιά του.
"Θα τον ξανά πετύχω το μάγκα, που θα μου πάει" σκέφτεται.
Πραγματικά την άλλη κιόλας μέρα, να σου ο τύπος με το VW δίπλα του στο φανάρι του Υγεία:
- Φίλε, φίλε έχω καφετιέρα ! Νάτη, του λέει σηκώνοντας το υβρίδιο Miele-Mercedes κοντά στο παράθυρο.
- Και τι μου το λες ρε μεγάλε; Χαρά στο πράμα. Για δες εδώ αποχυμωτή που έχω εγώ. Έχεις τέτοιο εσύ; Ασε μας μωρέ καϋμένεεε !, του γυρίζει ο VW και φεύγει μέσα σε ένα πανζουρλισμό από χράκα χρούκα.
Έξαλλος ο τύπος, πάει πάλι κατ ευθείαν στην αντιπροσωπεία και τους λέει να του βάλουνε της Παναγίας τα μάτια. Αποχυμωτή, μίξερ, πετρογκάζ, ιονιστή, διαόλους, τριβόλους... Το κάνει το αμάξι τελείως καρνάβαλο. Και πάλι στους δρόμους να ψάχνει τον θρασύ οδηγό του VW σαν τη νύφη στο κρεβάτι.
Κάποια μέρα με τα πολλά, να τος πάλι δίπλα του ο έτσι με τον κουβά του. Κλειστά τα παράθυρα του VW και ούτε που τον κοιτάει.
Ο άνθρωπός μας αρχίζει να κορνάρει, να χτυπιέται, να κάνει κάθε είδους κωμικά σκέρτσα για να τον προσέξει ο διπλανός. Κοντεύει να ανάψει πράσινο, όταν επιτέλους κατεβάζει το παράθυρο ο τύπος και του λέει:
- Τι είναι πάλι; Τι θέλεις και χτυπιέσαι;
- Λοιπόν κρατήσου φιλάρα. Έχω αποχυμωτή, τοστιέρα, σίδερο, ηλεκτρικό μαχαίρι..., και του απαριθμίζει όλο τον απίστευτο εξοπλισμό κουζίνας που απέκτησε.
- Ε και γι αυτό με βγάζεις από το μπάνιο ρε;
0