Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
En man läste tidningen och fick syn på en intressant annons. "Sprillans ny Ferrari! endast 2 500 kronor", stod det med stora bokstäver. Mannen tänkte att det här måste ju vara en ploj, men tänk om det inte var det. 2 500 för en ny Ferrari var ju... Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam: - Onde conseguiu isto? Ele calmamente responde: - Acabei de comprar. - Com que dinheiro? - perguntam - Sabemos quanto custa um... Egy fickó a következő hirdetést olvassa az újságban: " Vadonatúj Porsche 911, 600 dollárért eladó!" - Ez csak valami vicc lehet! - gondolja magában - De azért egy próbát megér. Elmegy a férfi a...
Μια γυναίκα θέλει ν αγοράσει ένα μεταχειρισμένο αυτοκίνητο και ψάχνει τις μικρές αγγελίες για καμιά ευκαιρία. Βλέπει μια που έλεγε:
- «Σχεδόν καινούργια Mercedes 300SLSERTX, μοντέλο 2000, με όλα τα κομφόρ και πολλά βαβαβούμ, πωλείται £100»
- «Κάποιο λάκκο θα χει η φάβα» σκέφτηκε και παίρνει τηλέφωνο τον πωλητή, να μάθει τι συνέβαινε.
- Γιατί πουλάτε τέτοιο αυτοκίνητο τόσο φτηνά; ρωτάει τη γυναίκα που απάντησε το τηλέφωνο.
- Είναι του άντρα μου, λέει αυτή, που την περασμένη βδομάδα το σκασε με τη γραμματέα του. Προχτές μου τηλεγράφησε τα εξής:
- « Είμαι στο Μαϊάμι. Χρειάζομαι λεφτά. Πούλα το αυτοκίνητο!»
0
Ήταν κάποτε δύο άντρες που πήραν από μία γάτα. Είχαν όμως ένα πρόβλημα: δεν ήξεραν πώς να τις ξεχωρίσουν.
Λέει λοιπόν ο ένας:
- Έχω μια ιδέα! Λέω να κόψουμε το αυτί της μίας. Έτσι θα τις ξεχωρίζουμε εύκολα...
- Πολύ καλή ιδέα!
Κόβουν λοιπόν το αυτί της μίας γάτας...
Πράγματι για λίγο καιρό τις ξεχωρίζανε πολύ εύκολα τις 2 γάτες. Όμως μια μέρα, η γάτα που είχε και τα δύο αφτιά μπλέκει σε μια σκυλομαχία και... πάει το αυτί της!
- Πω, ρε γαμώ το! Τι θα κάνουμε τώρα; Πώς θα ξεχωρίζουμε τις γάτες;
- Το βρήκα! Λέω να βγάλουμε το μάτι της μίας και έτσι θα τις ξεχωρίζουμε πολύ εύκολα.
Βγάζουν λοιπόν το μάτι της καημένης της γάτας. Για λίγο καιρό τις ξεχωρίζανε, όμως η γάτα με τα δύο μάτια έμπλεξε σε έναν γατοκαβγά και έχασε και αυτή το ένα μάτι της!
- Τι θα κάνουμε τώρα;
- Λέω να κόψουμε την ουρά της μίας γάτας. Θα τις ξεχωρίζουμε πολύ εύκολα!
Κι έτσι κόβουν την ουρά της μίας γάτας...
Για λίγο καιρό τις ξεχωρίζανε τις 2 γάτες, όμως μια μέρα ένα αυτοκίνητο πατάει την ουρά της άλλης γάτας, και της την κόβει...
- Ρε γαμώ την τύχη μου, τι θα κάνουμε τώρα;
- Ρε συ; Αφού και οι δύο είναι αρσενικές, ας κόψουμε στη μια τα μπαλάκια της.
Κόβουνε στη μία τα μπαλάκια της λοιπόν και τις ξεχώριζαν εύκολα για λίγο καιρό...
Όμως έγινε κάποια μέρα ένα ατύχημα με τον κηπουρό και κόβονται τα μπαλάκια και της άλλης γάτας...
- Τι θα κάνουμε τώρα;
- Να σου πω... Εγώ βαρέθηκα. Πάρε εσύ την άσπρη να πάρω εγώ τη μαύρη να τελειώνουμε!
0
0

Στοπ.
Διεθνής ερμηνεία: Φέρτε το αυτοκίνητο σας σε πλήρη στάση προ του σήματος. Ελέγξτε πως δε διέρχεται κανένα άλλο όχημα στον κάθετο δρόμο και συνεχίστε.
Ελληνική ερμηνεία: Ελαττώστε την ταχύτητα σας τόσο ώστε σε περίπτωση
Που διέρχεται άλλο όχημα στον κάθετο δρόμο να καταφέρετε όπως-όπως και με τη βοήθεια του ABS να σταματήσετε. Αν είναι πρωί κορνάρετε έντονα για να ειδοποιήσετε τα άλλα οχήματα πως περνάτε το STOP, αλλιώς αν είναι βράδυ παίξτε με την υψηλή κλίμακα των φώτων σας.
Μονόδρομος.
Διεθνής ερμηνεία: Απαγορεύεται η είσοδος για όλα τα οχήματα.
Ελληνική ερμηνεία: Προτείνεται η αποφυγή εισόδου. Εξαιρούνται πιτσοκουτάδες, ντιλιβεράδες και λοιπές πάπιες, σκούτερ κλπ. καθώς και πολίτες που μένουν κάπου στην απαγορευμένη οδό ή στην ευρύτερη περιοχή και βαριούνται να στρίψουν στο επόμενο στενό.
Απαγορεύεται η αναστροφή.
Διεθνής ερμηνεία: Απαγορεύεται η επιτόπια στροφή.
Ελληνική ερμηνεία: Αποθαρρύνεται η επιτόπια στροφή. Ελέγχουμε αν υπάρχουν περιπολικά ή άλλα αστυνομικά όργανα στην περιοχή και αν όχι, στρίβουμε. Επιτρέπεται η στροφή αν ξεχάσαμε ανοιχτό το θερμοσίφωνα ή αν το κατάστημα υποδημάτων ή το περίπτερο βρίσκεται στην άλλη κατεύθυνση και βαριόμαστε να τρέχουμε ως το επόμενο φανάρι.
Υποχρεωτικά κάνεις τον κύκλο...
Διεθνής ερμηνεία: Είσοδος σε πλατεία. Προτεραιότητα έχουν τα οχήματα που κινούνται εντός της πλατείας.
Ελληνική ερμηνεία: Είσοδος σε πλατεία. Προτεραιότητα έχουν... έχουν... μισό λεπτό... ε, καλά θα το βρούμε στην πορεία... Aντε, Χάρη, αργήσαμε!
Όριο ταχύτητας 50 χλμ
Διεθνής ερμηνεία: Όριο ταχύτητας 50χμ/ώρα.
Ελληνική ερμηνεία: Προτεινόμενο όριο ταχύτητας 50χμ/ώρα. Τί την πήρα την Porsche να την πηγαίνω με 50;
Πορτοκαλί σηματοδότης.
Διεθνής ερμηνεία: Ελαττώστε ταχύτητα προς αναμονή του κόκκινου σηματοδότη.
Ελληνική ερμηνεία: Αυξήστε ταχύτητα προς αποφυγή του κόκκινου σηματοδότη.
Δρόμος με έντονη ολισθηρότητα
Διεθνής ερμηνεία: Προσοχή! Δρόμος με έντονη ολισθηρότητα.
Ελληνική ερμηνεία: Γιουχού! Ώρα για μπατιλίκια!
Διελεύσεις τρένων.
Διεθνής ερμηνεία: Προσοχή! Διελεύσεις τρένων. Φέρτε το αμάξι σε πλήρη στάση, ελέγξτε αμφότερες κατευθύνσεις και συνεχίστε όταν βεβαιωθείτε πως δε διέρχεται τρένο.
Ελληνική ερμηνεία: Τί;!; Aααα, αυτό... Καλά, δεν πέρασε τρένο. Λοιπόν, τί λέγαμε;
0
Ένας κύριος μπαίνει σε ένα μπακάλικο και ζητά δύο κονσέρβες φαί για σκύλο...
- Συγνώμη, του λέει ο ηλίθιος υπάλληλος, αλλά πριν σας πουλήσω σκυλοτροφή, πρέπει να βεβαιωθώ ότι έχετε σκύλο...
Πάει ο κύριος σπίτι του, βάζει στο αυτοκίνητο τον σκύλο του και γυρίζει στο μπακάλικο.
- Ευχαριστώ πολύ, λέει ο υπάλληλος και του δίνει δύο κονσέρβες σκυλοτροφή.
Την άλλη μέρα, ξαναπάει στο μπακάλικο και ζητά δύο κονσέρβες φαί για γάτες...
- Συγνώμη, του λέει ο ηλίθιος υπάλληλος, αλλά πριν σας πουλήσω γατοτροφή, πρέπει να βεβαιωθώ ότι έχετε γάτα...
Πάει ο κύριος σπίτι του, μες τα νεύρα, βάζει στο αυτοκίνητο τον γάτο του και γυρίζει στο μπακάλικο.
- Ευχαριστώ πολύ, λέει ο υπάλληλος και του δίνει δύο κονσέρβες γατοτροφή...
Την άλλη μέρα, πηγαίνει πάλι ο κύριος στο ίδιο μπακάλικο κρατώντας ένα κουτί γεμάτο τρύπες...
- Τι είναι αυτό; ρωτά ο υπάλληλος.
- Βάλε το δάκτυλο μέσα, λέει ο κύριος.
- Μα...
- Β α λ τ ο...
Βάζει σιγά-σιγά το δάκτυλο μέσα ο υπάλληλος.
- Βγάλτο έξω και πες μου με τι μοιάζει, λέει ο κύριος.
- Σ Κ Α Τ Α Ε Ι Ν Α Ι ! Φωνάζει ο υπάλληλος !
- Ακριβώς, λέει ο κύριος! Μπορώ να έχω τώρα δύο ρολά χαρτί τουαλέτας;
0
Los familiares del campo Pigs and Mules Мъж и жена пътуват с кола и се карат за нещо. Аргументите са изчерпани, крамолата е достигнала моментът на лични обиди. Колата минава през село и те виждат две прасета на пътя. Съпруг и съпруга пътуват с кола и се карат. Преминавайки през едно село, те видели няколко прасета. Съпругата казала: Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена: Streitet sich ein Ehepaar im Stall. Sagt der Mann zu seiner Frau und zeigt dabei zu den Schweinen: "Sieh mal! Deine Verwandschaft. Sagt die Frau: "Ja, meine Schwiegereltern! Um casal em uma viagem, depois de muita discussão, passa por uma fazenda, onde é possível ver logo de cara 2 vacas. Então o homem, sarcástico, diz: — Parentes seus né? A mulher responde: — Sim, cunhada e sogra. Mąż i żona jadą przez wieś samochodem. Nie odzywają się do siebie, bo są po kłótni. Nagle żona spostrzega stado świń i pyta pogardliwie męża: - Twoja rodzina? - Tak, teściowie. Чоловік із дружиною їдуть на машині й сваряться. Проїжджають через одне село і раптом бачать пару свиней. Дружина: — Твої родичі? — Ага, теща з тестем. Een getrouwd koppel rijdt met de auto en zeggen al enkele kilometers niets meer tegen elkaar. Ze hebben net een flinke ruzie gehad, waarbij geen van beiden zijn positie wil prijsgeven. Plots, na... Um jovem casal viajava por uma estrada do interior e devido a uma rotineira discussão, ficaram sem se falar por algumas horas... Nenhum dos dois queria dar o braço a torcer até que quando eles... Małżeństwo jedzie samochodem już przez dłuższą chwilę nie odzywając się do siebie po wcześniejszej sprzeczce. Nagle żona zauważa stodołę z różnego rodzaju bydłem: krowy, byki, świnie, owce... -... Va una pareja en su auto camino a casa de los padres de la esposa. Dicha casa se encuentra fuera de la ciudad, y por el camino pasa un grupo de vacas y la señora le pregunta a su esposo: ¿Son tus... Ein Ehepaar sitzt im Auto, kommt gerade aus dem Urlaub. Es herrscht dicke Luft. Da fahren sie an einer Wiese vorbei, auf der sich Schweine im Dreck suhlen. Fragt sie ihn bissig: „Verwandte von... En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer: ¿Familiares tuyos? Y ella le contestó: ¡Sí, mis suegros! Een man krijgt tijdens een autorit ruzie met zijn vrouw. Ze rijden langs een weiland met een ezel. Zegt de man: "Familie van je?" De vrouw: "Nee, aangetrouwd!" Dos parejas de recién casados iban peleados en el auto Pasan por una granja y ven unos cerdos y el novio dice Mira tus familiares-queriendo buscar pelea Y la novia dice Si mis suegros!! Va un matrimonio peleando, pasan por la finca, ven unos cerdos. Y el esposo dice: - ¿¿Familiares tuyos?? Ella le dice: - Sii ****o mis suegros. Važiuoja vyras su žmona ir visą kelią pykstasi. Staiga žmona priekyje, prie kelio, pamato dvi kiaules ir sako vyrui: - 0, žiūrėk, čia turbūt tavo giminės! Vyras: - Jo, uošvis su uošviene.
0
Ήταν μια φορά ένας βοσκός στην εθνική οδό και έκανε ωτοστόπ. Μαζί του όμως είχε και μια αγελάδα. Ξαφνικά έρχεται ένας με μια Ferrari και σταματάει να τον πάρει. Oπότε δένουν την αγελάδα από πίσω και ξεκινάνε.
(βοσκός) Ρε φίλε δε γίνετε να πάμε ποιό γρήγορα; Με δυσκολία πατάμε τα 30χλμ
(οδηγός) Τι λες ρε μάστορα και η αγελάδα που είναι από πίσω;
(βοσκός) Μη σε νοιάζει γιʼαυτην δε μασάει
(οδηγός)Kαλά.
Ο οδηγός όμως τα είχε πάρει στο κρανίο και άρχισε να το πατάει, είχαν πιάσει τα 100χλμ άλλα η αγελάδα όμως από πίσω ακάθεκτη. 150χλμ τίποτα, έπιασαν τα 200χλμ άλλα εκεί η αγελάδα έτρεχε από πίσω.
Ο οδηγός τα είχε παίξει και αποφασίζει να τα δώσει όλα. Ξαφνικά λοιπόν που είχαν πιάσει τα 300χλμ η αγελάδα βγάζει τη γλώσσα της.
(οδηγός)Eίδες παππού η αγελάδα σου τα έπαιξε δεν αντέχει άλλο έβγαλε τη γλώσσα της έξω
(βοσκός) να σου πω γιε μου από που την έβγαλε;
(οδηγός) από αριστερά. Γιατί?
(βοσκός) Α δεν κουράστηκε, άπλα βγάζει φλας να προσπεράσει.
0
Βρίσκονταν στην πόρτα του Παραδείσου τρεις άντρες και ο Απόστολος Πέτρος ρωτά τον πρώτο:
- Πόσες φορές απάτησες την γυναίκα σου?
- Ποτέ δεν την απάτησα, ήμουν πιστός.
- Εσύ θα κυκλοφορείς στον παράδεισο με μια μεγάλη Mercedes
Μετά λέει στον δεύτερο:εσύ πόσες φορές απάτησες την γυναίκα σου?
- Την απάτησα μόνο 2 ή 3 φορές.
- Εσύ θα κυκλοφορείς στον παράδεισο με ένα Μini.
Μετά λέει στον τρίτο:εσύ πόσες φορές απάτησες την γυναίκα σου?
- Πάααρα πολλές φορές.
- Εσύ θα κυκλοφορείς στον παράδεισο με Scooter. Μια μέρα βλέπει ο οδηγός του Scooter τον οδηγό της Mercedes λυπημένο και τον ρωτά:
- Καλά δεν φτάνει που οδηγάς Mercedes, είσαι και λυπημένος;
Και ο οδηγός του απαντά:
- Ασε! Είδα τη γυναίκα μου με Scooter.
0
0
Τί είδε το παιδί...
- Μαμά, μαμά είδα στο πάρκο το αυτοκίνητο του μπαμπά. Πλησίασα και είδα τον μπαμπά γυμνό και την κουμπάρα γυμνή και...
- Φτάνει αγόρι μου. Την ιστορία θα την διηγηθείς το βράδυ που έχουμε τους κουμπάρους τραπέζι.
Πράγματι μόλις κάθισαν στο τραπέζι λέει η μαμά:
- Πες αγόρι μου τι είδες στο πάρκο.
- Είδα τον μπαμπά στο αυτοκίνητο μαζί με την κουμπάρα.
- Πες και τι έκαναν, αγόρι μου.
- Ήταν γυμνοί και κάναν ότι έκανες εσύ με τον κουμπάρο στη κρεβατοκάμαρα!
0
Ποιός είναι ο οδηγός; Сириец, иракчанин и афганистанец се возят в кола. Кой шофира? - Негр и мексиканец едут в машине. Hay un gitano y un moro en un coche: A Mexican, a Cuban, and a Chinese guy are riding in a truck. Who Ein Türke, ein Italiener und ein Pole sitzen zusammen in einem Auto. Wer fährt? Die Polizei Een neger en een turk zitten samen in de auto wie rijd er met de auto? -De flikken Народная Американская загадка-анекдот. - Если в машине едут негр и мексиканец, кто же управляет автомобилем? - Коп. 2 turken zitten in de auto, wie rijd? de politie. A Mexican and a nigger are riding in car. Who There En araber og en neger køre i en bilen. Hvem kører? – En betjent. En Tyrker, Kurder og Thailænder sidder i en bil… Hvem køre bilen? – Politiet To innvandrere sitter i en bil. Hvem kjører? - Politimannen som sitter foran.. - Egy ukrán, egy cigány, és egy román ülnek egy kocsiban. Ki vezet? - Hát a rendőr! Hvis to perkere og en neger sidder i en bil. Hvem kører så? – En hvid politimand.
0
Τι να μην πεισ στον αστυνομικο που σε σταματαει για υπερβολικη ταχυτητα:
1. Συγνώμη, Αστυνόμε, δεν συνειδητοποίησα ότι ο ανιχνευτής ραντάρ μου ήταν κλειστός.
2. Είστε αυτός από τους Village People;
3. Ε, πρέπει να ξεπέρασες και εσύ τα 130 την ώρα για να με πιάσεις! Τί μάρκα είναι η μηχανή;
4. Νόμιζα ότι πρέπει κανείς να είναι σε καλή φυσική κατάσταση για να γίνει αστυνομικός.
5. Δεν θα ελέγξετε το πορτ-μπαγκάζ, έτσι;
6. Ευχαριστώ, αστυνόμε. Υπέροχα! Και την προηγούμενη φορά πάλι την γλίτωσα με απλή επίπληξη.
7. Ξέρεις γιατί με σταμάτησες; Εντάξει, ο ένας από εμάς ξέρει λοιπόν.
8. Απλά προσπαθούσα να μην αφήσω τα άλλα αυτοκίνητα να με ξεπεράσουν πάρα πολύ! Βλέπετε ότι δεν υπάρχουν άλλα αυτοκίνητα; Τόσο πιο γρήγορα πήγαιναν!
0

Две монахини стоят край пътя и държат табела: Αμαρτήματα A priest and a pastor are standing by the side of a road holding up a sign that reads “The end is near! Turn around now before it’s too late!” Dois amigos caipiras estavam pescando à beira de uma estrada. Perto do lugar onde se situavam, eles fixaram uma placa com os dizeres: "O fim está próximo! Mude de rumo antes que seja tarde!" Um motorista que estava passando no local gritou para os dois: — Não me encham a paciência, seus malucos !... Två präster stod vid vägkanten och höll upp en skylt med orden: - Slutet är nära. Vänd om innan det är försent. - Lägg av, era religiösa idioter, vrålade en bilist då han körde förbi. När... A local priest and a pastor were fishing on the side of the road. They thoughtfully made a sign saying, "The End is Near! Turn yourself around now before it
Ένας παπάς και ένας ραβίνος ψάρευαν σε μια πλευρά του δρόμου.
Και έγραψαν μια πινακίδα που έγραφε:
"Το Τέλος είναι κοντά. Επίστρεψε τώρα, Πριν είναι πολύ αργά"
Και την έδειχναν σε κάθε αυτοκίνητο που περνούσε.
Ένας οδηγός δεν εκτίμησε την πινακίδα γιατί ήταν ορθολογιστής.
Αντίθετα τους φώναξε:
"Ρε αϊ παρατάτε με παλιομεσαιωνικά αποβράσματα".
Ξαφνικά ακούστηκε ένα μεγάλο ΣΠΛΑΑΑΑΑΑΑΑΤΣ.
- Οι ιερείς αλληλοκοιτάχτηκαν και είπε ο παπάς στον ραβίνο:
Μήπως απλά να βάζαμε μια πινακίδα που να λέει <<Δεν υπάρχει πια η γέφυρα!>>
0
Θαύμα!.
Ένας παπάς έτρεχε με 200 km στην εθνική κάνοντας ζικ-ζακ! Ξαφνικά χτυπάει μια Ferrari και τα 2 αυτοκίνητα γίνονται συντρίμμια! Βγαίνει έξω αυτός από τη Ferrari, βλέπει το αμάξι και άρχισε να βρίζει!
- Τέκνον μου, του λέει ο παπάς, κοίτα πως έγιναν τα αυτοκίνητα και εμείς σωθήκαμε! Θαύμα!
- Δίκιο έχεις Πάτερ!
- Θαύμα είναι επίσης ότι δεν έσπασε το μπουκαλάκι με την κοινωνία που έχω στο μπροστά κάθισμα! Θα το φέρω να το γιορτάσουμε που σωθήκαμε!
Φέρνει το μπουκάλι ο παπάς, πίνει το μισό αυτός με την Ferrari και λέει στον παπά:
- Πιες και εσύ Πάτερ!
- Όχι, εγώ θα περιμένω την τροχαία!
0
Μια φορά ήταν ένας χαζός με ένα αυτοκίνητο. Καθώς πήγαινε βόλτα στην εξοχή φτάνει σε ένα δρομάκι με μία πινακίδα που λέει:
"Μην προχωρειτε αλλο, δρομοσ που οδηγει σε αδιεξοδο"
. Αυτός όμως μπαίνει μέσα και συνεχίζει να οδηγεί. Κάποια στιγμή φτάνει σε έναν γκρεμό, πατάει φρένο και κάνει αναστροφή για να γυρίσει πίσω. Καθώς ετοιμάζεται να βγει από το δρομάκι βλέπει την ίδια πινακίδα από πίσω που έγραφε:
"Παλι καλα που δεν επεσεσ στον γκρεμο βρε βλακα!"
0
Ένας Πόντιος μόλις είχε αγοράσει μια καινούργια Μερσεντές και κατέβαινε την Εθνική οδό με 120χλμ με ανοιχτά τα παράθυρα και τον catman στο mp3 player.
Κάποια στιγμή από μια πάροδο εμφανίζεται μια νταλίκα, ο Πόντιος δεν την βλέπει, τρακάρουν και η νταλίκα πήγε απέναντι και έπεσε στη θάλασσα. Βγαίνει ο νταλικέρης από τη θάλασσα, τα `χε πάρει στο κρανίο, πηγαίνει και βγάζει τον Πόντιο από το παράθυρο του αυτοκινήτου και τον πετά στο δρόμο. Του λέει:
- Θα ζωγραφίσω ένα κύκλο στην άσφαλτο. Θα μπεις μέσα και δε θα βγεις αν δεν σου πω εγώ. Ξηγηθήκαμε;
Συμφώνησε ο Πόντιος και μπήκε στον κύκλο.
Παίρνει τότε ο νταλικέρης ένα λοστό και αρχίζει να χτυπάει την Μερσεντές μέχρι που την έκανε ένα με την άσφαλτο. Αφού είχε ξεθυμάνει πλέον γυρίζει να δει τον Πόντιο ο οποίος είχε σκάσει στα γέλια.
- Τι γελάς ρε; Εγώ σου έκανα το αμάξι βίδες και `συ έσκασες στα γέλια;
Κι ο Πόντιος απαντάει:
- Χα,χα,χα σου την έσκασα! Βγήκα τρεις φορές έξω από τον κύκλο!
0
Μια φορά ήταν ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας στο αμάξι του Γιωρίκα. Περνούσε η ώρα μέχρι που λέει ο Κωστίκας στο Γιωρίκα:
- "Ρε Γιωρίκα θέλω να κατουρήσω σταμάτησε το αυτοκίνητο να κατέβω λίγο."
- "Εντάξει Κωστίκα. Κάνε λίγο υπομονή, και σε λίγο όταν θα συναντήσουμε καμία πινακίδα θα σταματήσω, έτσι ώστε να κατουρήσεις με την ησυχία σου, χωρίς να σε δει κανένας και γίνεις ρεζίλη."
Προχώρησαν 1χλμ περίπου. Ο Κωστίκας από μακριά βλέπει μια ταμπέλα της Νέας Δημοκρατίας και λέει απελπισμένος στο Γιωρίκα:
- "Να Γιωρίκα μια ταμπέλα της ΝΔ. Σταμάτα να κατουρήσω εδώ!"
- "Τι λες ρε μαλάκα; Η ΝΔ είναι το κόμμα μου, αποκρίνεται ο Γιωρίκας."
- "Καλά, εγώ σέβομαι την άποψη σου αλλά δεν αντέχω άλλο, θα τα κάνω απάνω μου!"
Δεν πρόλαβε καλά καλά να τελειώσει ο Γιωρίκας και βλέπει το αυτοκίνητο να είναι σταματημένο μπροστά σε μια ταμπέλα του ΠΑΣΟΚ. Την ίδια στιγμή ακούει των Γιωρίκα να λέει:
- "Ορίστε Κωστίκα, κάτουρα εδώ."
- "Μα τι λες τώρα; Το ΠΑΣΟΚ είναι το κόμμα μου."
Ο Γιωρίκας βάζει το αμάξι μπροστά και προχωράει παραπέρα. Μετά απο 3χλμ δρόμο ο Γιωρίκας βλέπει μια ταμπέλα του ΚΚΕ και λέει αμέσως στον Κωστίκα ο οποίος τα κρατούσε με το ζόρι ακόμα:
- "Να Κωστίκα κάτουρα εδώ με την ησυχία σου. Εξάλλου το λέει κιόλας Κωστίκα Κάτουρα ΕΛΕΥΘΕΡΑ(ΚΚΕ)."
0
Μαργαριτάρια από αγγελίες:
ΠΟΥΛΑΩ αυτοκίνητο LADA, μοντέλο του 89, με τζάκι, 50 ίππων και 30 προβάτων, που καίει νερό, στην καταπληκτική τιμή των 10.000.000 δραχμών.
ΕΝΥΔΡΕΙΟ, διαστάσεων 81 Χ 56 Χ 48, ιταλικό και ανανέωση αέρα
Αυτόματα, φωτισμόν σαν σκηνοθετημένον, ρεαλιστικώτατον, μαζί με 4 αιμοβόρα ψάρια Ιάβας πολεμικά, όλα μαζί 100.000 λόγω αναχωρήσεως. Ψάρια χωριστά δεν δίδονται. Με φιάλη υγραερίου ΑΤΖΙΠ, όλα μαζί 120.000.
ΠΩΛΕΙΤΑΙ μηχανάκι με δυο ρόδες, τρίκυκλο.
ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ δύο επιτραπέζιες λαμπατέρ δαπέδου στην τιμή του ενός δαπέδου.
ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ περσικά χαλιά παραγωγής μας.
ΠΩΛΕΙΤΑΙ γραφείο-αντίκα κατάλληλο για κυρία με χοντρά πόδια και μεγάλα συρτάρια.
ΠΩΛΕΙΤΑΙ σκύλος. Τρώει τα πάντα, ιδιαίτερη αδυναμία στα παιδιά.
Προσωπικά:... Ή «χάσαμε τ αυγά και τα κοάλα».
35ΧΡΟΝΟΣ, με αυτοπεποίθηση, που ξέρει τι θέλει, επιθυμεί όμορφη σχέση με αληθινή κυρία, πραγματικά θηλυκού γένους.
ΟΜΟΡΦΗ 25ΑΡΑ τραγουδίστρια ψάχνει για μικρόφωνο.
0