Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
Ένας κύριος μπαίνει σε ένα μπακάλικο και ζητά δύο κονσέρβες φαί για σκύλο...
- Συγνώμη, του λέει ο ηλίθιος υπάλληλος, αλλά πριν σας πουλήσω σκυλοτροφή, πρέπει να βεβαιωθώ ότι έχετε σκύλο...
Πάει ο κύριος σπίτι του, βάζει στο αυτοκίνητο τον σκύλο του και γυρίζει στο μπακάλικο.
- Ευχαριστώ πολύ, λέει ο υπάλληλος και του δίνει δύο κονσέρβες σκυλοτροφή.
Την άλλη μέρα, ξαναπάει στο μπακάλικο και ζητά δύο κονσέρβες φαί για γάτες...
- Συγνώμη, του λέει ο ηλίθιος υπάλληλος, αλλά πριν σας πουλήσω γατοτροφή, πρέπει να βεβαιωθώ ότι έχετε γάτα...
Πάει ο κύριος σπίτι του, μες τα νεύρα, βάζει στο αυτοκίνητο τον γάτο του και γυρίζει στο μπακάλικο.
- Ευχαριστώ πολύ, λέει ο υπάλληλος και του δίνει δύο κονσέρβες γατοτροφή...
Την άλλη μέρα, πηγαίνει πάλι ο κύριος στο ίδιο μπακάλικο κρατώντας ένα κουτί γεμάτο τρύπες...
- Τι είναι αυτό; ρωτά ο υπάλληλος.
- Βάλε το δάκτυλο μέσα, λέει ο κύριος.
- Μα...
- Β α λ τ ο...
Βάζει σιγά-σιγά το δάκτυλο μέσα ο υπάλληλος.
- Βγάλτο έξω και πες μου με τι μοιάζει, λέει ο κύριος.
- Σ Κ Α Τ Α Ε Ι Ν Α Ι ! Φωνάζει ο υπάλληλος !
- Ακριβώς, λέει ο κύριος! Μπορώ να έχω τώρα δύο ρολά χαρτί τουαλέτας;
0
Los familiares del campo Pigs and Mules Мъж и жена пътуват с кола и се карат за нещо. Аргументите са изчерпани Съпруг и съпруга пътуват с кола и се карат. Преминавайки през едно село Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена: Streitet sich ein Ehepaar im Stall. Sagt der Mann zu seiner Frau und zeigt dabei zu den Schweinen: "Sieh mal! Deine Verwandschaft. Sagt die Frau: "Ja Um casal em uma viagem Mąż i żona jadą przez wieś samochodem. Nie odzywają się do siebie Чоловік із дружиною їдуть на машині й сваряться. Проїжджають через одне село і раптом бачать пару свиней. Дружина: — Твої родичі? — Ага Een getrouwd koppel rijdt met de auto en zeggen al enkele kilometers niets meer tegen elkaar. Ze hebben net een flinke ruzie gehad Um jovem casal viajava por uma estrada do interior e devido a uma rotineira discussão Małżeństwo jedzie samochodem już przez dłuższą chwilę nie odzywając się do siebie po wcześniejszej sprzeczce. Nagle żona zauważa stodołę z różnego rodzaju bydłem: krowy Va una pareja en su auto camino a casa de los padres de la esposa. Dicha casa se encuentra fuera de la ciudad Ein Ehepaar sitzt im Auto En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados Een man krijgt tijdens een autorit ruzie met zijn vrouw. Ze rijden langs een weiland met een ezel. Zegt de man: "Familie van je?" De vrouw: "Nee Dos parejas de recién casados iban peleados en el auto Pasan por una granja y ven unos cerdos y el novio dice Mira tus familiares-queriendo buscar pelea Y la novia dice Si mis suegros!! Va un matrimonio peleando Važiuoja vyras su žmona ir visą kelią pykstasi. Staiga žmona priekyje
0
Ήταν μια φορά ένας βοσκός στην εθνική οδό και έκανε ωτοστόπ. Μαζί του όμως είχε και μια αγελάδα. Ξαφνικά έρχεται ένας με μια Ferrari και σταματάει να τον πάρει. Oπότε δένουν την αγελάδα από πίσω και ξεκινάνε.
(βοσκός) Ρε φίλε δε γίνετε να πάμε ποιό γρήγορα; Με δυσκολία πατάμε τα 30χλμ
(οδηγός) Τι λες ρε μάστορα και η αγελάδα που είναι από πίσω;
(βοσκός) Μη σε νοιάζει γιʼαυτην δε μασάει
(οδηγός)Kαλά.
Ο οδηγός όμως τα είχε πάρει στο κρανίο και άρχισε να το πατάει, είχαν πιάσει τα 100χλμ άλλα η αγελάδα όμως από πίσω ακάθεκτη. 150χλμ τίποτα, έπιασαν τα 200χλμ άλλα εκεί η αγελάδα έτρεχε από πίσω.
Ο οδηγός τα είχε παίξει και αποφασίζει να τα δώσει όλα. Ξαφνικά λοιπόν που είχαν πιάσει τα 300χλμ η αγελάδα βγάζει τη γλώσσα της.
(οδηγός)Eίδες παππού η αγελάδα σου τα έπαιξε δεν αντέχει άλλο έβγαλε τη γλώσσα της έξω
(βοσκός) να σου πω γιε μου από που την έβγαλε;
(οδηγός) από αριστερά. Γιατί?
(βοσκός) Α δεν κουράστηκε, άπλα βγάζει φλας να προσπεράσει.
0

0
Τί είδε το παιδί...
- Μαμά, μαμά είδα στο πάρκο το αυτοκίνητο του μπαμπά. Πλησίασα και είδα τον μπαμπά γυμνό και την κουμπάρα γυμνή και...
- Φτάνει αγόρι μου. Την ιστορία θα την διηγηθείς το βράδυ που έχουμε τους κουμπάρους τραπέζι.
Πράγματι μόλις κάθισαν στο τραπέζι λέει η μαμά:
- Πες αγόρι μου τι είδες στο πάρκο.
- Είδα τον μπαμπά στο αυτοκίνητο μαζί με την κουμπάρα.
- Πες και τι έκαναν, αγόρι μου.
- Ήταν γυμνοί και κάναν ότι έκανες εσύ με τον κουμπάρο στη κρεβατοκάμαρα!
0
Ποιός είναι ο οδηγός; Сириец - Негр и мексиканец едут в машине. Hay un gitano y un moro en un coche: A Mexican Ein Türke Een neger en een turk zitten samen in de auto wie rijd er met de auto? -De flikken Народная Американская загадка-анекдот. - Если в машине едут негр и мексиканец 2 turken zitten in de auto A Mexican and a nigger are riding in car. Who's driving? A cop! There's a black and a Mexican in a car En araber og en neger køre i en bilen. Hvem kører? – En betjent. En Tyrker To innvandrere sitter i en bil. Hvem kjører? - Politimannen som sitter foran.. Hvis to perkere og en neger sidder i en bil. Hvem kører så? – En hvid politimand. - Egy ukrán
0
Τι να μην πεισ στον αστυνομικο που σε σταματαει για υπερβολικη ταχυτητα:
1. Συγνώμη, Αστυνόμε, δεν συνειδητοποίησα ότι ο ανιχνευτής ραντάρ μου ήταν κλειστός.
2. Είστε αυτός από τους Village People;
3. Ε, πρέπει να ξεπέρασες και εσύ τα 130 την ώρα για να με πιάσεις! Τί μάρκα είναι η μηχανή;
4. Νόμιζα ότι πρέπει κανείς να είναι σε καλή φυσική κατάσταση για να γίνει αστυνομικός.
5. Δεν θα ελέγξετε το πορτ-μπαγκάζ, έτσι;
6. Ευχαριστώ, αστυνόμε. Υπέροχα! Και την προηγούμενη φορά πάλι την γλίτωσα με απλή επίπληξη.
7. Ξέρεις γιατί με σταμάτησες; Εντάξει, ο ένας από εμάς ξέρει λοιπόν.
8. Απλά προσπαθούσα να μην αφήσω τα άλλα αυτοκίνητα να με ξεπεράσουν πάρα πολύ! Βλέπετε ότι δεν υπάρχουν άλλα αυτοκίνητα; Τόσο πιο γρήγορα πήγαιναν!
0
Μια ομάδα 4 ατόμων σταματάει τα διερχόμενα στην Κηφισίας αυτοκίνητα. Σταματάνε ένα ταξί, κατεβάζει ο ταρίφας το τζάμι..
- Τι συμβαίνει ρε παιδιά;
- Ακουστέ είναι θέμα παγκόσμιας ειρήνης... έχουν απαγάγει τον Bush τρομοκράτες και ζητάνε λύτρα 100.000.000 $ για την απελευθέρωσή του... αλλιώς απειλούν ότι θα τον λούσουν με βενζίνη και θα του βάλουν φωτιά... όπως καταλαβαίνετε είμαστε αναγκασμένοι να κάνουμε έρανο..
Έκπληκτος ο ταρίφας ρωτάει... "καλά ρε παιδιά", να δώσω ... Συνήθως πόσα δίνουν οι υπόλοιποι;
- Απο 5 λίτρα και πάνω!
0
Две монахини стоят край пътя и държат табела: Αμαρτήματα A priest and a pastor are standing by the side of a road holding up a sign that reads “The end is near! Turn around now before it’s too late!” Dois amigos caipiras estavam pescando à beira de uma estrada. Perto do lugar onde se situavam Två präster stod vid vägkanten och höll upp en skylt med orden: - Slutet är nära. Vänd om innan det är försent. - Lägg av A local priest and a pastor were fishing on the side of the road. They thoughtfully made a sign saying
Ένας παπάς και ένας ραβίνος ψάρευαν σε μια πλευρά του δρόμου.
Και έγραψαν μια πινακίδα που έγραφε:
"Το Τέλος είναι κοντά. Επίστρεψε τώρα, Πριν είναι πολύ αργά"
Και την έδειχναν σε κάθε αυτοκίνητο που περνούσε.
Ένας οδηγός δεν εκτίμησε την πινακίδα γιατί ήταν ορθολογιστής.
Αντίθετα τους φώναξε:
"Ρε αϊ παρατάτε με παλιομεσαιωνικά αποβράσματα".
Ξαφνικά ακούστηκε ένα μεγάλο ΣΠΛΑΑΑΑΑΑΑΑΤΣ.
- Οι ιερείς αλληλοκοιτάχτηκαν και είπε ο παπάς στον ραβίνο:
Μήπως απλά να βάζαμε μια πινακίδα που να λέει <<Δεν υπάρχει πια η γέφυρα!>>
0
Θαύμα!.
Ένας παπάς έτρεχε με 200 km στην εθνική κάνοντας ζικ-ζακ! Ξαφνικά χτυπάει μια Ferrari και τα 2 αυτοκίνητα γίνονται συντρίμμια! Βγαίνει έξω αυτός από τη Ferrari, βλέπει το αμάξι και άρχισε να βρίζει!
- Τέκνον μου, του λέει ο παπάς, κοίτα πως έγιναν τα αυτοκίνητα και εμείς σωθήκαμε! Θαύμα!
- Δίκιο έχεις Πάτερ!
- Θαύμα είναι επίσης ότι δεν έσπασε το μπουκαλάκι με την κοινωνία που έχω στο μπροστά κάθισμα! Θα το φέρω να το γιορτάσουμε που σωθήκαμε!
Φέρνει το μπουκάλι ο παπάς, πίνει το μισό αυτός με την Ferrari και λέει στον παπά:
- Πιες και εσύ Πάτερ!
- Όχι, εγώ θα περιμένω την τροχαία!
0
Μια φορά ήταν ένας χαζός με ένα αυτοκίνητο. Καθώς πήγαινε βόλτα στην εξοχή φτάνει σε ένα δρομάκι με μία πινακίδα που λέει:
"Μην προχωρειτε αλλο, δρομοσ που οδηγει σε αδιεξοδο"
. Αυτός όμως μπαίνει μέσα και συνεχίζει να οδηγεί. Κάποια στιγμή φτάνει σε έναν γκρεμό, πατάει φρένο και κάνει αναστροφή για να γυρίσει πίσω. Καθώς ετοιμάζεται να βγει από το δρομάκι βλέπει την ίδια πινακίδα από πίσω που έγραφε:
"Παλι καλα που δεν επεσεσ στον γκρεμο βρε βλακα!"
0
Ένας Πόντιος μόλις είχε αγοράσει μια καινούργια Μερσεντές και κατέβαινε την Εθνική οδό με 120χλμ με ανοιχτά τα παράθυρα και τον catman στο mp3 player.
Κάποια στιγμή από μια πάροδο εμφανίζεται μια νταλίκα, ο Πόντιος δεν την βλέπει, τρακάρουν και η νταλίκα πήγε απέναντι και έπεσε στη θάλασσα. Βγαίνει ο νταλικέρης από τη θάλασσα, τα `χε πάρει στο κρανίο, πηγαίνει και βγάζει τον Πόντιο από το παράθυρο του αυτοκινήτου και τον πετά στο δρόμο. Του λέει:
- Θα ζωγραφίσω ένα κύκλο στην άσφαλτο. Θα μπεις μέσα και δε θα βγεις αν δεν σου πω εγώ. Ξηγηθήκαμε;
Συμφώνησε ο Πόντιος και μπήκε στον κύκλο.
Παίρνει τότε ο νταλικέρης ένα λοστό και αρχίζει να χτυπάει την Μερσεντές μέχρι που την έκανε ένα με την άσφαλτο. Αφού είχε ξεθυμάνει πλέον γυρίζει να δει τον Πόντιο ο οποίος είχε σκάσει στα γέλια.
- Τι γελάς ρε; Εγώ σου έκανα το αμάξι βίδες και `συ έσκασες στα γέλια;
Κι ο Πόντιος απαντάει:
- Χα,χα,χα σου την έσκασα! Βγήκα τρεις φορές έξω από τον κύκλο!
0

Μαργαριτάρια από αγγελίες:
ΠΟΥΛΑΩ αυτοκίνητο LADA, μοντέλο του 89, με τζάκι, 50 ίππων και 30 προβάτων, που καίει νερό, στην καταπληκτική τιμή των 10.000.000 δραχμών.
ΕΝΥΔΡΕΙΟ, διαστάσεων 81 Χ 56 Χ 48, ιταλικό και ανανέωση αέρα
Αυτόματα, φωτισμόν σαν σκηνοθετημένον, ρεαλιστικώτατον, μαζί με 4 αιμοβόρα ψάρια Ιάβας πολεμικά, όλα μαζί 100.000 λόγω αναχωρήσεως. Ψάρια χωριστά δεν δίδονται. Με φιάλη υγραερίου ΑΤΖΙΠ, όλα μαζί 120.000.
ΠΩΛΕΙΤΑΙ μηχανάκι με δυο ρόδες, τρίκυκλο.
ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ δύο επιτραπέζιες λαμπατέρ δαπέδου στην τιμή του ενός δαπέδου.
ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ περσικά χαλιά παραγωγής μας.
ΠΩΛΕΙΤΑΙ γραφείο-αντίκα κατάλληλο για κυρία με χοντρά πόδια και μεγάλα συρτάρια.
ΠΩΛΕΙΤΑΙ σκύλος. Τρώει τα πάντα, ιδιαίτερη αδυναμία στα παιδιά.
Προσωπικά:... Ή «χάσαμε τ αυγά και τα κοάλα».
35ΧΡΟΝΟΣ, με αυτοπεποίθηση, που ξέρει τι θέλει, επιθυμεί όμορφη σχέση με αληθινή κυρία, πραγματικά θηλυκού γένους.
ΟΜΟΡΦΗ 25ΑΡΑ τραγουδίστρια ψάχνει για μικρόφωνο.
0
Η σύζυγος παίρνει το αυτοκίνητο να πάει στην πόλη για να κάνει τα ψώνια της.
Μετά απο λίγο χτυπάει το τηλέφωνο και το πιάνει ο άντρας της. Είναι ένας γιατρός απο το νοσοκομείο και του λέει ότι η γυναίκα του είχε ένα τρομερό ατύχημα.
- "Έχω καλά και κακά νέα" του λέει ο γιατρός.
- "Ποια είναι τα κακά νέα;" λέει ο άντρας.
- "Λοιπόν ,η γυναίκα σου δεν θα ξαναπερπατήσει ποτέ στην ζωή της, θα πρέπει να την ταΐζεις, δεν έχει έλεγχο στις σωματικές της λειτουργίες, πιθανώς να σου κοστίσει όσα λεφτά έχεις και όσα πρόκειται να βγάλεις για όλη σου την ζωή για να την φροντίζεις.."
Ο άντρας της -φανερά χεσμένος και τρομοκρατημένος.
- "Θεέ μου! .. Και τα καλά νέα ποια είναι;"
Και λέει ο γιατρός:
"Απλά αστειεύομαι! Είναι ήδη νεκρή.."
0
Βρισκόμαστε στην Αμερική, σε περίοδο προεκλογικής εκστρατείας. Ο George Bush Jr έχει ξεκινήσει τις περιοδείες για να μαζέψει ψήφους. Κάποια στιγμή φτάνει σε μία φάρμα έξω από ένα χωριό του Kansas. Πλησιάζοντας στη φάρμα χτυπάει καταλάθος μια κότα με την λιμουζίνα του.
Βρισκόμαστε στην Αμερική, σε περίοδο προεκλογικής εκστρατείας. Ο George Bush Jr έχει ξεκινήσει τις περιοδείες για να μαζέψει ψήφους. Κάποια στιγμή φτάνει σε μία φάρμα έξω από ένα χωριό του Kansas. Πλησιάζοντας στη φάρμα χτυπάει καταλάθος μια κότα με την λιμουζίνα του.
- Μην ανησυχείς, λέει στον ταραγμένο οδηγό του, είμαι ο G. Bush. Θα πάω να τους εξηγήσω τί συνέβει και όλα θα είναι καλά.
Και όντως ξεκινάει για την φάρμα.
Περνάνε 15 λεπτά και ο Bush βγαίνει τρέχοντας από την φάρμα και χώνεται μέσα στη λιμουζίνα. Γυρνάει ο οδηγός και βλέπει ότι του λείπει ένα δόντι και το μάτι του είναι μαυρισμένο.
- Μα καλά, τι συνέβει Πρόεδρε; τον ρωτάει.
- Φύγε γρήγορα από εδώ, απαντά ο Bush, είναι τρελοί. Μόλις με είδαν και πριν καλά καλά προλάβω να εξηγήσω με άρχισαν στις γρήγορες.
Ο οδηγός ξεκινά γρήγορα.
Πολλές ώρες και πολλά χιλιόμετρα μετά, πλησιάζουν μία φάρμα έξω από ένα χωριό του Texas. Πλησιάζοντας στην φάρμα ο οδηγός χτυπάει καταλάθος ένα γουρούνι.
- Τωρα θα κατέβεις εσύ να εξηγήσεις, του δηλώνει ο Bush, δεν την ξαναπατάω.
Τρέμοντας, ο οδηγός ξεκινά για την φάρμα ενώ ο Bush παρακολουθεί κρυμμένος στη λιμουζίνα.
Περνάνε 10 λεπτά, 15 λεπτά, μισή ώρα, τρία τέταρτα και εκεί που ο Bush σκέφτοταν τί να έπαθε ο καημένος ο οδηγός του, τον βλέπει να βγαίνει αγκαλιά με τους αγρότες, κρατώντας ένα μπουκάλι στο χέρι και τραγουδώντας. Τους αποχαιρετά εγκάρδια και μπαίνει στη λιμουζινα.
- Μα καλά τι συνέβει; ρωτάει έκπληκτος ο Bush.
- Για να είμαι ειλικρινής, απαντά ο οδηγός, δεν κατάλαβα καλά.
Πήγα και τους είπα:
"Καλημέρα, είμαι ο οδηγός του Bush. Το γουρούνι πέθανε"! Και για κάποιο λόγο αμέσως αρχίσαν να με αγκαλιάζουν και να με κερνάνε!
0
0
0
0